Кулинарно - политический форум Пурмарили

Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!

******************************

Вашими бы устами да помолчать...

******************************

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.

- Вам понятно?

- Понятно.

Загорается красная лампочка.

******************************

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

******************************

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день.

Волнуюсь. Вдруг не понравится?

******************************

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:

- Кто в доме хозяин?

Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:

- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?

- Хозяин! Где хочет там и лежит.

******************************

На суде - Почему вы хотите развестись с мужем?

- У нас разные религиозные взгляды.

- А конкретнее?

- Он не признает меня богиней!

******************************

- Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов.

- Держи 500 и слушай до конца!!!

******************************

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят.

Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

******************************

Любовь- это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А кофе уже готов!

******************************

Вы спрашиваете, мы отвечаем:

“ПОЧЕМУ НЕТ МЯСА?”

Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертациии и правят страной, а куры сдохли со смеху...

******************************

Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс

******************************

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

******************************

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

******************************

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

******************************

Жильцы дома No .8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.

Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

******************************

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Михаил Жванецкий

******************************

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

******************************

А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем?

******************************

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

******************************

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

******************************

Мой кот живёт по принципу: жрать надоело спать. И в течении дня ставит запятую в разных местах.

******************************

Самый классный день - это ЗАВТРА.

Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...

Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

******************************

Россия полностью перешла на 3 D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты

******************************

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

******************************

- Ваши недостатки?

- Неразговорчив.

- Ваши достоинства?

- Неболтлив.

******************************

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в ж..у!

- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

******************************

И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?

******************************

Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу... Сегодня утром... еле-еле из квартиры выгнала.

******************************

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.

******************************

Я хочу, чтобы в моей жизни наступила черная полоса... Чёрное море, чёрная икра, чёрный Бентли...

******************************

Где ты была, пока тебя хотели?!

******************************

Кому бы одолжить свой аппетит?!

******************************

Широка... жена моя родная...

******************************

Пустите переночевать... Я не разочарую.

Каждый народ заслуживает...

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Гена подходит к Чебурашке и говорит:
- Знаешь что Чебурашка,...
- Что?
- Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.

Не люблю когда трогают мое. И не важно что это, вещь или человек.

Если бы у писателей были прозвища


Каждый известный писатель обладает своим стилем, своим видением мира, отличается своими темами и сюжетами. И если немножко напрячь мозги и подумать, то каждого из них можно наградить шутливым определением из нескольких слов, в котором будут отражены эти самые писательские особенности.

Наши

Николай «Жгу» Гоголь
Александр «Ваше всё» Пушкин
Лев «Читай меня полностью» Толстой
Алексей «Я не Лев» Толстой
Татьяна «Простите за сына» Толстая
Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский
Федор «Человеческой души потемки» Достоевский
Антон «Поверьте, это смешно» Чехов
Виктор «Давай расширимся» Пелевин
Дарья «Убийца лесов» Донцова
Владимир «Щас вы все будете блевать» Сорокин
Венедикт «Нам столько не выпить» Ерофеев
Эдуард «Я трахался с негром, а чем можете похвастать вы?» Лимонов
Владимир «До меня никто не знал о педофилии» Набоков
Михаил «Школьники ненавидят природу» Пришвин
Кир «Отдай миелофон» Булычев
Борис «Цилиндр, тросточка, историческая справка» Акунин
Евгений «Давай уже ближе к делу» Гришковец
Николай «Тот же вопрос» Чернышевский
Сергей «Первое мимими в литературе» Козлов
Александр «Голуби летят над нашей зоной» Солженицын
Сергей «Где водка, там и родина» Довлатов
Корней «Прёт не по-детски» Чуковский
Сергей «А можно всех посмотреть» Минаев
Сергей «Будь ты проклят, Безруков» Есенин
Александр «Не выспался» Герцен
Даниил «Конь, стул, двадцать восемь» Хармс
Александр «Слава РЖД!» Радищев
Эдуард «Чебурашка только мой!» Успенский
Исаак «Я таки имею шо вам сказать» Бабель
Виталий «По грибы» Бианки
Владислав «Ах эти сбитые коленки» Крапивин
Борис «Обнять и плакать» Пастернак
Александр Сергеевич «Думали, Пушкин? А вот и нифига!» Грибоедов
Велимир «Абракадабра» Хлебников

Не наши

Чарльз «Шел бы ты, Ерофеев» Буковски
Агата «А убийца — дворецкий» Кристи
Патрик «У меня и другие книжки есть» Зюскинд
Стивен «Дорогой, пришли счета, у меня ПМС, в кладовке монстр» Кинг
Джек «Fuck GPS!» Лондон
Фредерик «У вас что-то белое под носом» Бегбедер
Брет «Hugo Boss, Lacoste, Christian Dior, ТОПОРОМ ПО РОЖЕ НА, Nivea, Versace» Истон Эллис
Мишель «Сходил в душ, забыл помыться» Уэльбек
Паоло «Ведь я этого достойна!» Коэльо
Умберто «„Розенкрейцеры“ за 1000» Эко
Дэн «„Розенкрейцеры“ за 100» Браун
Нил «Для детей пенсионного возраста» Гейман
Говард «10 пропущенных вызовов от Ктулху» Лавкрафт
Карлос «Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы» Кастанеда
Эрих «Мария» Ремарк
Джордж «Да пишу я, пишу!» Мартин
Джоан «Ну хоть что-то читают» Роулинг
Терри «Смерть — это НЯШНО» Пратчетт
Уильям «Надо снижать дозу» Берроуз
Ирвин «Грёбаная Шотландия» Уэлш
Салман «Спаси Аллах» Рушди
Льюис «Сказки британского математика» Кэрролл
Эрнест «Никогда не пишу трезвым» Хемингуэй
Фрэнсис Скотт «Я ей не родственник» Фицджеральд
Хантер «У нас с собой было» Томпсон
Фридрих «Бог умер, да и мне что-то нездоровится» Ницше
Герман «Вот она! Рыба моей мечты!!» Мелвилл
Эрих «Кальвадос, женщины, война, все смертельно больны» Мария Ремарк
Франц «Грефневая» Кафка
Джордж «Все будет плохо» Оруэлл
Хулио «И да треснет ваш мозг» Кортасар
Александр «Тысяча чертей» Дюма
Джанни «Сам ты овощ» Родари
Карло «Жаль, что растет только нос» Коллоди
Харуки «Я сам не знаю, что будет дальше» Мураками
Рю «Мы даже не однофамильцы» Мураками
Антуан «Ну нарисуй барашка» де Сент-Экзюпери
Стефани «Скажи это вслух» Майер
Чак «Дефекация и шрамы» Паланик
Данте «Ацкий Сотона» Алигьери
Дин «Меня боится Кинг» Кунц
Мэри «It’s alive!» Шелли
Габриэль «Forever alone» Гарсия Маркес
Джордж «Да я и сам уже запутался» Мартин
Энтони «Korova. Tsepi. Moloko» Бёрджесс
Эдгар «Маленькая мертвая девочка» По
Даниэль «Это только первые два года дикая коза не похожа на женщину» Дефо
Джеймс «Шёл бы ты, Толстой» Джойс
Дуглас «42» Адамс
__________________

Друг Митяй рассказал душещипательную историю.

У него есть друг. Прапорщик милиции. Служит в ОМОНе. Так вот, этот товарисч, в свободное от службы время тусуется с нашими толкинистами. то есть типичный гоблин. Так вот, возвращаясь с толкинских игрищ в 11.00 ночера, прапорщик поленился снять кольчужку, меч волок на спине. Меч правда деревянный, но кольчужка путёвая из нормальных стальных колец, да ещё и с металличискими пластинками на ней.

— И что?

— Да ничего! Заходит в свой подъезд, а там наркоманы… Двое. Слово за слово, даёт прапорщик в репу ближайшему, тот с копыт на панцирь. Второй за нож — и тычет прапорщика в пузо. И… ничего. Там же кольчуга. Он ещё тычет… Снова ничего. Тут прапорщик говорит: Ну всё! Счас я вас убивать буду. И тащит из-за спины меч(!!!). Нарк как это увидел — нож бросил, на колени упал, руки перед собой сложил и говорит (с надрывом): «Прости, Горец! Не узнал!» ©
__________________

ЗАБАВНО
Из обсуждения челябинского метеорита:
xxx: а у меня подруга работает в Челябинске директором завода по производству пластиковых окон (и является его соучредителем). Завод в последнее время испытывал значительные финансовые затруднения, и мы все советовали подруге найти новую работу или заняться новым бизнесом. При этом мы утверждали: "Ольга, богатство с неба не свалится!".
Как мы были не правы ©

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там вообще видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином!

Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна:
Кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск…

Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!

Почему в Северной Корее нет интернета? Чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.


Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.


На Западе вместо говядины народ ел конину. Наш Минздрав проверять, что едят россияне вместо говядины, боится.
Но по ним видно, что если там окажется конина, они очень обрадуются.


В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

Иным коридорам власти остро не хватает партизан с вилами.


фраза "Британские учёные установили..." равнозначна фразе "Папуасские шаманы предположили..."


Рискну предположить, что многие крестоносцы просто не дочитали Библию до Нового Завета...


Дуракам проще: у них везде свои.


Только те, кто видел инопланетян, понимает, что такое внеземная красота.
__________________

bodyart

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...
__________________

"Дон Кихот" ( случай в театре)
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно
идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного
балета на данной сцене распадается на два периода: период "до"
и период "после".

Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса
разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и
> осел были живыми, настоящими, теплыми.
>
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса
шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы
какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны
> хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и
> осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о
> происшедшем от своего родственника, который работал осветителем
> в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не
> знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
>
> Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на
> "до" и "после", произошел в 1980-м, олимпийском году. До того дня на каждое
> представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные,
> привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация
> театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то
> конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.
> М-да ! Если бы только не одно "но".
> Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда
> уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо
> убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать.
> В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо
> Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав
> истошный рев,он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его
> подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень
> непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться
> сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы
> произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку
> с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с
> седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас
> произойдет, начал тянуть осла за хвост.
> Но проклятый ишак не сдавался.
> К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле
> кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из
> зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте
> занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не
> отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты
> развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на
> сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла,
> сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы.
> Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить
> распоясавшегося осла с помощью воды.
>
> В общем, занавес закрыли только минуты через две.
> В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического
Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
> Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую кобылу.
> Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена
> смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за
> голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу
> совершенно обезумевший Дон Кихот.
>
> Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис
> доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех
> на х..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то
> бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает
> на своей подставке и откровенно болеет за осла.
>
> Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в
> основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть
> занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все
> это досмотреть. На этом все и закончилось. На следующем
> представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов
> полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
>
> Как говорил Ираклий Андроников: "Можно посылать соболезнования
> цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

‎5 стадий опьянения

Стадия №1 Умник

Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.
Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.
Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии «умник».
Два человека аргументировано пытаюсь убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей (особенно трезвых), которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.

Стадия №2 Красавец

Данная стадия наступает, когда вы полностью убеждены, что вы самый красивый парень в округе, и все в округе только вас и ищут.

Вы начинаете подмигивать всем проходящим мимо красивым девушкам, и просите их потанцевать с вами, поскольку они весь вечер не сводили с вас глаз. Вы – центр всеобщего внимания, глаза всех людей вокруг направлены только на вас, поскольку именно вы являетесь самым красивым созданием на всей Земле.
А теперь давайте вспомним, что вы еще и умны, поэтому вы можете говорить с человеком, который восхищается вами, практически о любой существующей на нашей планете проблеме.

Стадия №3 Богатый

Это когда вы внезапно становитесь самым богатым человеком в мире. Вы покупаете выпивку всем, кто присутствует возле барной стойки, и просите записать все на ваш счет, поскольку у вас неподалеку стоит целый грузовик, полный денег.
И, конечно же, вы готовы с любым спорить, что этот грузовик стоит прямо за зданием бара. И не нужно забывать, что вы все на свете знаете и можете выиграть любой спор. Вполне естественно, что вас не беспокоит, сколько поставить денег на спор, поскольку у вас их и так куры не клюют.
Именно на этой стадии вы начинаете покупать выпивку всем людям в баре, которые вами восхищаются, поскольку вы самый умный, самый красивый и самый богатый человек в мире.

Стадия №4 Пуленепробиваемый

Теперь вы можете драться со всеми людьми, с которыми вы спорили на деньги, поскольку вам никто не может ничем повредить.
На этой стадии вы сможете подойти к парню той девушки, которая вами весь вечер восхищалась, и вызвать его на разборки за деньги. Вам не нужно переживать по поводу проигрыша, так как вы все знаете, у вас все деньги мира, и вы совершенно очевидно выиграете этот спор.

Стадия №5 Невидимка

Это последняя стадия опьянения. На этой стадии вы можете делать абсолютно всё, поскольку вас все равно никто не увидит.
Вы можете залезть на стол и потанцевать, можете раздеться до нижнего белья, чтобы впечатлить тех людей, которые восхищались вами целый вечер, так как остальные люди в комнате вас просто не видят. Кроме того, вас не видят те люди, с которыми вы ранее начали разборки.
Вы можете шагать по улицам и орать песни по все горло (поскольку вы по-прежнему самый умный и отлично знаете эту мелодию), и никто о вас ничего не думает, поскольку не может вас увидеть. Исчезли все ваши социальные комплексы. Вы можете делать все, что угодно, поскольку никто об этом ничего не узнает.

А вы, конечно же, об этом ничего и не вспомните..

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая,
неотразимая.........Короче, пьяная я сегодня!

Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........

Женская логика: Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

Муж-это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню и как ни странно до сих пор живущий с вами! Это и есть тот единственный ))

Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....

Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут....

- Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу?
- Правильно, дочь моя...Вот только зря...

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ.
ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ.

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа...
Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

- ГДЕ БЫЛ???....
- ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
- А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
- ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?

Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете — это сон...
Вовремя не уснула — все.... обожралась!

Женщина-как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит...
А ты еще и виноват!

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа ...

Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....
иногда так хочется некоторых поздравить !!!

Ушла лечить нервы...
Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.

Раньше погулять отпрашивалась у мамы....
Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

Женщинам намного легче, чем мужчинам!
С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, б… весь день свободна!

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Я не люблю выходные!
Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке…
И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

За рулём чувствую себя богиней....
Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

Всё!!... ХУДЕЮ!
Уже купила... кефир.
Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Школьные годы чудесные:

Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.


Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.



Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь - от души пиз*ит!

Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность...


Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры...


Новость на странице-вк Популярной Механики: "Глаза, пересаженные головастикам на неожиданное место, как ни странно, позволили им видеть."
Первый комментарий:
xxx: Таки натянули

Канун 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.