Великие шутят To: > № 001 > Немецкому философу Канту задали вопрос, какие женщины отличаются большей > верностью своим мужьям – брюнетки или блондинки? > - Седые, - ответил, не задумываясь, Кант. > > № 002 > На приеме в мэрии одного из английских городов начальник пожарной команды, > обратившись к Чарли Чаплину, ехидно спросил: > - А вот вы, господин актер, какую бы из этих дам вынесли сейчас из огня, > начнись пожар? > Внимательно посмотрев на присутствующих дам, Чарли Чаплин сообщил: > - Ту, которая легче. > > № 003 > Знаменитый певец и трубач Луи Армстронг коллекционировал музыкальные > инструменты, в первую очередь – трубы. После приобретения очередного > раритета он обычно начинал занимать деньги у своих собратьев по искусству. > И когда один из его друзей поинтересовался – куда великий «Сачмо» девает > деньги, зарабатываемые на концертах, тот признался: > - Они у меня вылетают в трубу. > > № 004 > Знаменитого композитора Гаэтано Доницетти пригласили прослушать его оперу > «Волшебный напиток» в одном из престижных театров Европы. > - Ну и как напиточек? – поинтересовались у автора репортеры. > Доницетти только всплеснул руками: > - О, боже… - и здесь разбавляют!.. > > № 005 > Однажды, когда великий Паганини ухитрился сыграть свой очередной концерт на > скрипке с одной струной, его невеста восторженно спросила: > - Дорогой, а ты смог бы сыграть вообще без струн? > - Конечно, - ответил великий скрипач, - на барабане. > > № 006 > - Черт побери, любезный Дюма, что у вас за жеребец?! – воскликнула светская > дама, сопровождавшая знаменитого писателя на конной прогулке, - мы > проскакали уже первую версту, а он еще и удила не закусил! > - Очаровательная графиня, - воскликнул Дюма, - мой великолепный жеребец > после первой не закусывает! > > № 007 > Екатерина II не всегда понимала князя Потемкина и порой даже начинала > считать его чужим для себя человеком. При этом императрица говорила: - > «Чужая душа – Потемкин!». В дальнейшем ее подданные переиначили это > крылатое выражение, и теперь мы говорим : «Чужая душа – потемки!». > > № 008 > - Плохо, Роберт! – любил выговаривать учитель чистописания одной из > немецких школ. – Все ученики уже пишут буквы, а вы все палочки, да палочки! > Так из вас, Кох, ничего не выйдет!.. > > №. 009 > - Какова ваша заветная мечта, Ваше Величество? – спросила как-то одна из > фавориток Людовика ХIV > - Я хотел быть Людовиком XV, - признался король. > > № 010 > Один журналист спросил у знаменитого миллиардера Рокфеллера: - Что нужно > сделать, чтобы стать богатым? > - Перестать считать, что бедность не порок! – посоветовал тот. > > № 011 > Когда знаменитый Ле Корбюзье спроектировал дом-башню с круглыми комнатами, > его спросили: > - Чем вызвано столь необычное архитектурное решение. > - В детстве меня часто ставили в угол, - признался знаменитый зодчий. > > № 012 > Во время съемок одной из сцен фильма Альфреда Хичкока актриса должна была в > суматохе прыгнуть в глубокий бассейн с водой. Та начала отказываться, > крича, что в бассейне воды только по щиколотку. > - А вы что, хотите утопиться? – спросил великий режиссер. > > № 013 > Кардинал как-то завел с королем беседу на интимную тему и спросил: > - Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами, хотя королева > неописуемо красива, и нет женщины, которая могла бы сравниться с ее > красотой? > Король промолчал. Но с тех пор начал приглашать кардинала на обеды и ужины. > Кормил его одной сладкой индейкой. > Кардинал как-то подошел к королю и взмолился: > - Ваше величество! Не найдется ли в вашем доме говядины или хотя бы свинины? > - То-то же, - заметил король, - моя королева такая же сладкая индейка. > > № 014 > Дельвиг звал однажды Рылеева к девочкам. «Я женат», - ответил отказом > Рылеев. «Так что же, - продолжил Дельвиг, - разве ты не можешь отобедать в > ресторации потому, что у тебя дома есть кухня?» > > № 015 > Когда Доницетти впервые услышал оперу Россини «Вильгельм Телль», он > воскликнул: > - В афише есть неточность. Первый и второй акты, несомненно, написал > Россини, но третий акт написал сам Господь Бог! > > № 016 > Хемингуэя однажды спросили, что такое счастье. > - Счастье – это крепкое здоровье и слабая память, - последовал ответ > писателя. > > № 017 > К английскому драматургу Бернарду Шоу, бывшему уже в летах, обратилась одна > дама: > - Извините за назойливость, мистер Шоу, но вы не скажете мне, сколько вам > лет? > - Это зависит от ваших намерений, - ответил Шоу. > > № 018 > Однажды Альберта Эйнштейна спросили, как появляются открытия, которые > преображают мир. Ученый ответил: > - Очень просто. Все знают, что это сделать невозможно. Случайно находится > один невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие. > > № 019 > Перед премьерой оперы «Фауст» у Гуно спросили, сколько лет Фаусту. > - Нормальный человеческий возраст, - ответил он, - шестьдесят лет. > Самому Гуно было тогда сорок. Спустя двадцать лет Гуно задали тот же > досужий вопрос. > - Нормальный человеческий возраст: примерно восемьдесят лет, - ответил > композитор. > > № 020 > Французский писатель Виктор Гюго однажды отправился за границу. > - Чем вы занимаетесь? – спросил у него жандарм, заполняя специальную анкету. > - Пишу. > - Я спрашиваю, чем добываете средства к жизни? – уточнил свой вопрос > пограничный страж. > - Пером. > - Так и запишем: «Гюго – торговец пером», - удовлетворенно сказал жандарм. > > № 021 > Французский физик и электротехник Марсель Депре, который присутствовал на > торжественном закрытии автомобильной выставки 1896 года в Париже, предложил > тост за будущий автомобиль, который сможет развить скорость 60 километров в > час. В ответ один известный тогда конструктор автомобилей недовольно > отозвался: > - Ну почему всегда в компании найдется человек, который своим глупым > предсказанием испортит все торжество! > > №022 > Композитор Обер встретился с Вагнером, который приехал в Париж. > - Вы знаете, - обратился он, улыбаясь, к гостю, - понадобилось тридцать лет > для того чтобы я понял, что у меня нет никакого таланта. > - И после этого вы оставили музыку? – спросил Вагнер. > - Нет, нет, что вы! Тогда я уже был знаменитым! > > № 023 > Древнегреческий драматург Софокл сказал однажды, что три стиха стоили ему > трех дней труда. > - Трех дней! – воскликнул посредственный поэт, услыхавший эти слова. – Да я > в это время написал бы сто. > - Да, - ответил Софокл, - но они существовали бы только три дня. > > № 024 > Когда Наполеон начал испанскую войну, Талейран старался отклонить его от > этого. > - О, - сказал Наполеон, - эта война будут для меня простым завтраком! > - Боюсь, чтобы вашему величеству не пришлось бы долго просидеть за столом, > - заметил Талейран. > > № 025 > Однажды Марк Твен получил в редакции пачку плохих стихов под заголовком > «Почему я живой?». Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Твен написал > ему: > «Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично». > > № 026 > Как-то Оскар Уайльд проиграл в казино все деньги, которые у него были с > собой. Когда швейцар распахнул перед ним дверь, Уайд спросил его: > - Вы не могли бы мне одолжить двадцать франков? > - С удовольствием, - ответил швейцар и подал писателю деньги. > Уайльд вежливо отвел его руку и сказал: > - Прошу оставить их себе. Это вам! > > 027 > В начале своей карьеры Легар в разговоре с друзьями упомянул, что дает > уроки музыки своей квартирной хозяйке и за это получает бесплатный обед. > - И что, она обнаруживает дарование?- спросил один из друзей. > - Безусловно,- ответил Легар. > - Особенно ей удаются пирожки. > > № 028 > Как-то в гостях у Легара был венгерский композитор Имре Кальман. Он уже > собрался было уходить, но в прихожей его остановил хозяин. > - Дорогой Имре,- сказал он весело, - ты можешь брать из моих оперетт любые > мелодии, но мое единственное пальто, сделай милость, оставь мне. > > 029 > Когда Луи Пастер как-то обедал в ресторане, к столу подошел один из > посетителей и о чем-то спросил. Пастер молчал. Еще вопрос, и снова > молчание. Неутомимый посетитель сказал: > - Вероятно, у вас какое-то горе? > Тот утвердительно кивнул головой. > - Очень большое? > Тот же ответ. > -Может быть, умер кто-то из близких? > Молчаливое согласие. > - Кто именно - брат, сестра, мать, отец? > Пастер на этот раз ответил: > - Милостивый государь, когда я обедаю, для меня умирают все. > > № 030 > Однажды вечером Резерфорд зашел в лабораторию. Хотя время было позднее, в > лаборатории склонился над прибором один из его многочисленных учеников. > - Что вы делаете так поздно? - спросил Резерфорд. > - Работаю,- последовал ответ. > - А что вы делаете днем? > - Работаю, разумеется, - отвечал ученик. > - И рано утром тоже работаете? > - Да, профессор, и утром работаю, - подтвердил ученик, рассчитывая на > похвалу из уст уважаемого ученого. > Резерфорд помрачнел и раздраженно спросил: > - Послушайте, а когда же вы думаете? > > № 031 > Картины нидерландского художника Рембрандта поражали современников > мастерством. Но однажды его упрекнули в том, что способ, которым он > пользуется при накладывании красок на полотно, делает его картины > «шероховатыми». > - Прошу прощения, - ответил с улыбкой Рембрандт. - Но я художник, а не > чистильщик сапог. > > № 032 и заключительный!!!!!!! > На лекции датского астронома Ремера один из его слушателей спросил: > - Скажите, профессор, куда я попаду, если я, допустим, из этого зала > просверлю отверстие через весь диаметр Земли? > - Вы, молодой человек, попадете прямо в психиатрическую клинику,- ответил > Ремер.
_________________
Обнимитесь, миллионы! Слейтесь в радости одной! Ш.
.
|