- Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть? - Нет. - Вот и прекрасно!!!
- Сёма, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп? - Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
Оказывается, если после спаривания самка богомола не убивает своего самца, это делает её мама.
Давид Семёнович всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него - две дочери: Сара и Цыля. Сара - от первого брака, Цыля - от заводского.
- Розочка! Ви уже три года, как вдова... Я тоже один… Не такой молодой, но-таки очень не бедный… Ви понимаете, на шо я намёкаю? - Семён Маркович! Та я со всем удовольствием готова стать и вашей вдовой!
- Сёма, предсталяешь, я влюбился! Только ей 25, а мне 65. Но я богат! Как думаешь, если я скажу шо мне 50, мои шансы увеличатся? - Фима твои шансы-таки увеличатся, если ты скажешь шо тебе 80!
- Сара, у меня на глазу ячмень!.. - Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!.. - Ты думаешь, оттуда сквозняк?..
Ребе спрашивает мальчика: - Изя, молишься ли ты перед едой? - Нет, - отвечает мальчик. - Моя мама хорошо готовит..
- Зачем тебе спирт, Фима? - Струны протирать. - Какие струны? - Струны души!
- Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться! - Я вас умоляю, мама… B кого сейчас можно влюбиться? - Ой, неужели-таки сложно найти жертву?
- Сарочка, ну как там Ваша красотуля-дочечка? Всё не замужем? - Азохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут! - Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я-таки послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви-таки большой лодырь!
- Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо… - Хаим, закрой форточку – на улице холодно.
- И что? Я закрою, и на улице станет теплее?
- Я вам так благодарен, что просто не передать словами… - Так передайте деньгами.
- Абраша, как жизнь? - Что тебе сказать Сеня? .Как на корабле: тошнит, а плыть дальше надо.
- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с которой проводишь вечера? - cпрашивает мать. - А с кем же я тогда буду проводить вечера?
- Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж? - Недостаток жизненного опыта. - А почему они разводятся? - Недостаток терпения. - А почему они вновь выходят замуж? - Недостаток памяти.
- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься! - Но я, таки, ждала этого целых два года!..
Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже? - Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони. - Какой портрет? Это же яйцо! - Согласен. Я бы тоже, например, начал бы с лица, но это же Фаберже!..
king2 Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына: - Мой любимый, мой дорогой Мойше! На что сын заметил: - Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис! - А это ведь твоя жена Шейндел? - Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли! - Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам твое предприятие не работает? - Отец, мы здесь в Америке, пойми же! - Однако наши законы о пище, кашруте, вы ,конечно, соблюдаете, не правда ли? - Отец, пойми же, мы ведь в Америке! Озадаченный отец прошептал сыну на ухо: - Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!
_________________
Обнимитесь, миллионы! Слейтесь в радости одной! Ш.
.
|