Кулинарно - политический форум Пурмарили

Текущее время: Вт окт 21, 2025 10:16 pm

Часовой пояс: UTC - 6 часов




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1912 ]  На страницу Пред.  1 ... 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37 ... 96  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Всё подряд..
СообщениеДобавлено: Пт сен 18, 2015 5:30 am 
Не в сети

Зарегистрирован: Вс сен 26, 2010 11:23 pm
Сообщения: 3608
Откуда: Литва
ФЯО ФГУП «Горно-химический комбинат».
https://www.facebook.com/sibghk/videos/829569787157311/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Всё подряд..
СообщениеДобавлено: Пт сен 18, 2015 5:34 am 
Не в сети

Зарегистрирован: Вс сен 26, 2010 11:23 pm
Сообщения: 3608
Откуда: Литва
Цитата:
Премьер-министр Литвы Альгирдас Буткявичюс на минувшей неделе вернулся из Израиля, где находился с рабочим визитом, без чемодана – чемодан до сих пор не найден
...
Буткявичюс с супругой Яниной и делегацией вернулся из Тель-Авива в Вильнюс в ночь со среды на четверг. Он прибыл в столицу Литвы на самолете Wizz air. "Чемодан пропал, в аэропорту его не отдали. Об этом информировано посольство, оно ищет чемодан, надеемся, что найдет", – сказала DELFI в пятницу пресс-секретарь премьера Эвелина Буткуте-Лаздаускене.

http://ru.delfi.lt/news/live/premer-min ... d=69042060

Премъер на lowcoster'е... о как :)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Всё подряд..
СообщениеДобавлено: Вс сен 27, 2015 8:51 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 18988
Цитата:
Роман Карцев: Нищета, отчаяние… И тут - давят еду… Идиотизм!

Роман Карцев рассказал об Одессе под управлением Саакашвили, вспомнил работу с Райкиным и высказался о современном КВН.

С этим интервью получилось интересно. Роман Карцев летел с Дмитрием Быковым в самолете из Одессы, и они, естественно, разговаривали про всякое. А сразу после этого он дал интервью нашему корреспонденту Виктории Катаевой и разговаривал с ней совсем про другое. Потому что артист - он же чувствует собеседника и каждому говорит свое. Вот мы и решили свести эти два разговора в один. Редко же так бывает, чтобы два журналиста Sobesednik.ru поймали одного и того же собеседника.

"У них плохо, а у нас все лучше"

- Роман Андреевич, это же прямо пророчество: "Голосовать - за одну партию. Думать - всем одинаково. Поставить Дзержинского на место. Вернуть на Запад креветки и лангустов. Уничтожить памперсы…" Далее - про необходимость ликвидировать продукты "с загнивающего Запада"...

- Автор "Реквиема", хочу уточнить, - Михаил Жванецкий. Великий писатель, равных которому в мире нет. А я этот монолог читал со сцены несколько раз, давно не читаю, уже, если честно, забыл о нем. И вдруг мне позвонил Саша Филиппенко, кричал в трубку: "Рома! Ты такую вещь читал! Я слушал - чуть не умер! Полный восторг!" Потом еще один знакомый позвонил: "Ну ты даешь!" Оказывается, на телеканале "Ностальгия" показали мое старое выступление. Трехлетней давности. И оказалось - сбылось.

- Кое-где, кстати, это видео уже заблокировано. Почему, интересно?

- Знать бы!

- Это у вас впервые так получилось - предсказать?

- А никогда не знаешь, за что попадешь в пророки. Или, уж не знаю, в предатели... Вот есть еще один монолог, это уже я сам написал - "Даешь патриотизм". Телевизионный редактор вызывает подчиненную, говорит ей: "Все, хватит показывать расчлененку, убитых младенцев, теперь нужен позитив…" Она в ответ, мол, не получится, слишком все у нас плохо - ну и там после долгих злоключений в итоге ее увольняют. Тоже написано не вчера, довольно давно, но вы заметили - теленовости в последнее время заметно изменились. Прослеживается отчетливо: "У них
плохо - у нас хорошо, а будет еще лучше". К чему бы это?

А у Жванецкого и вовсе многое из написанного им даже сорок лет назад сегодня выглядит со стопроцентным попаданием. Но тут и вовсе никакой мистики. Просто страна-то у нас не меняется. Ну, одежды в магазинах побольше стало, новые дома выстроили - а жизнь по большому счету ровно та же, и мозги у людей те же.

- Одесса сильно переменилась?

- В главном - тоже нет. Я часто тут бываю, в августе две-три недели живу обязательно, сейчас вот был - город мне подарил квартиру на Французском бульваре, помните, который "весь в цвету". Вижу, что асфальт плохой, трескается, что знаменитые наши деревья на бульваре разрослись и тоже трескаются, а так... С Одессой, как показывает опыт, ничего не сделаешь.

- У Саакашвили получится что-нибудь?

- Думаю, получится, его у нас любят, хотя не все понимают. Потому что он говорит быстро. А надо медленно - это мой ему единственный совет. Жванецкому всегда говорили: "Читайте медленней!", а он отвечал: "Соображайте быстрей!" Но в случае Жванецкого, может, как раз и к лучшему было, что не все понимали. Это его спасло.

Мне нравится, что в Одессе сейчас свободней, что тут можно читать вещи, которые в Москве уже страшно. Жванецкий, например, тут прочел недавно свое предисловие к книге Гайдара - про то, что возвращение в СССР будет возвращением женщин в литейные цеха и оптимистических новостей в программе "Время". С новостями уже получилось, дело - за женщинами.

"Я икру видел. Но по пять"

- Ну а когда в России жили более-менее сытно, вы помните такие времена?

- В 52-м году в одесских магазинах вдруг появились во-о-от такие банки с черной икрой. Стояли, открытые, на витрине. Горы раков. Красная икра. Снатка. Люди заходили и дурели. В Москве, в "Елисеевском", то же самое. Длилось месяц, может, чуть дольше, потом все это великолепие исчезло так же за одну ночь. Оставалось только размышлять, что это было - наваждение, обман зрения? Самое интересное в этом, конечно, - икра-то была, пусть недолго, а вот денег у народа не было, только смотреть и могли.

Почти 30 лет спустя, в восьмидесятом, во время Олимпийских игр в Москве была очень похожая ситуация. Помню, я шел по улице Горького. И вдруг в районе станции метро "Маяковская" увидел фирменный магазин колбасы. Зашел - там лежало и свисало такое количество колбасы! Я люблю ее, колбасу, глаза просто разбежались. Продавщицы в униформе говорили, узнавая меня: "Роман, берите". Да рад бы брать, с удовольствием! Но откуда деньги?! Средняя зарплата в стране в те годы была 120 рублей. А костюм артиста, это вам для сравнения, стоил 200. Вот эта
показуха по-советски всегда жутко раздражала - "у нас все круто!" А копни чуть глубже, что на самом деле? У меня был приятель. Я как-то зашел к нему в гости. И случайно вышло - при мне ему позвонили и сказали, что сейчас привезут "кремлевский паек". И я увидел воочию этот паек! На кухне три холодильника, один из них мой приятель сверху донизу забил колбасами. Второй - молочной продукцией. В третий запихивал водку, коньяки. Вот такой был более чем нескромный паек. Он, этот мой знакомый, служил референтом большого партийного начальника.
Конечно, он был доволен советской властью.

- Не только он. При советской власти многое было получше, нежели сейчас.

- Да я-то уж точно жил неплох­о. Похуже тех, на кремлевском пайке, но меня в лицо знали. В магазин, правда, заходишь - там одни кости, из колбасы вода текла. Но на продуктовых базах... Я заходил со служебного входа. Меня встречал мясник, от него я получал свежайшие отбивные. И мебель доставал так же, по блату, и книги. А для других людей какое там "хорошо было"?!

- Все-таки можно было побольше, чем сейчас.

- Нет. Не больше. Логичнее. Поэтому и кажется, что была какая-то советская свобода, а сейчас провалились глубже. Тогда было по крайней мере понятно, что нельзя. Сейчас это непредсказуемо. И потом, вы все-таки помните семидесятые, уже сравнительно беззубое время. Тогда и нам с Ильченко кое-что было можно. Я помню, как после одного нашего выступления - нас единственный раз свело на одном концерте - подошел ко мне Тимошенко, Тарапунька. Это вообще, надо сказать, был превосходный дуэт, с очень грамотно продуманными ролями, с огромным
украинцем и маленьким Ефимом Березиным по кличке Штепсель (мы же тоже играли на контрасте - Ильченко был меня выше почти вдвое). И вот подходит ко мне Тарапунька и говорит: если бы у нас был такой автор! такие тексты! и если бы нам такое разрешили!

- Кстати, откуда вы взяли в партнеры Ильченко? Вы же начали до знакомства с ним...

- На перекрестке встретил. Он шел в наш одесский самодеятельный театр "Парнас-2", это было что-то вроде театра Розовского "Наш дом", но в Одессе. Ильченко там играл, но вообще-то он, в отличие от меня, в артисты не собирался. Он работал в порту, как и Жванецкий, и преуспел. В двадцать пять лет у него были собственный кабинет, подчиненные, он за механизацию порта отвечал! Но потом вдруг раз - и решился, и уехал за мной к Райкину.

"Ты доешь, а я доиграю"


- С Райкиным трудно было?

- В театре он был царь и бог, абсолютный диктатор, но за своих стоял горой. И артистов подбирал, надо сказать, не так, чтобы блистать на их фоне, а личностей. Он конкуренции не боялся. Там вся труппа была прекрасная. И на сына никогда не давил. И поэтому сын не уступает отцу, а в чем-то, рискну сказать, и превосходит. Я уверен, старшему Райкину понравился бы нынешний "Сатирикон".

А не прощал он в общем двух вещей. Актер не должен был пить - раз. И от него не должно было пахнуть на сцене, чтобы не дышал на партнера перегаром, не дай бог, или чесноком. Однажды на репетицию - мы приехали в Одессу - я пришел после маминого обеда. Райкин унюхал чеснок: "Что ты ел?!" - "Мамины котлеты..." (Как я мог не поесть маминых котлет!) - "Ну, иди доедай, а я доиграю..."

- Есть сегодня юмор, который смешит лично вас?

- Осмысленного смеха, который у нас был когда-то, сейчас нет. Были Чехов, Зощенко, Райкин и другие достойные люди. А сейчас главный юмор - это КВН и Петросян. Даже Жванецкого ночью пускают, у него передача выходит после полуночи. Миша там далеко не все свое читает-озвучивает - не хочет обострять, а зачем, ему уже 82 года. В Одессе проще. На родине есть несколько больных тем - война, ДНР-ЛНР, вот тут аккуратнее. А так даже президент и его ближайшее окружение порой становятся объектами политической сатиры. (Посмотрите миниатюры
украинской команды "Квартал-95", интересные ребята.) У нас в России такое в принципе невозможно.

Наш КВН - это детский сад. Есть способные юмористы, но что они несут? Пошлость дичайшая, свежей мысли - ноль. Масляков слова не дает сказать. А ведь КВН в свое время придумали (это были Альберт Аксельрод, Илья Рутберг и Марк Розовский), чтобы молодежь могла выражать гражданскую позицию с помощью сатиры. А сейчас программа превратилась просто в шутки ни о чем, а кавээнщики - везде, на всех каналах.

Часть зала на съемках у них - подставные, свои люди. Специально хохочут "в нужных местах", хлопают. Потом этот смех вставляют в телепередачу. Но когда эти же ребята пытаются выступать на сцене, в реальном зале - там гробовая тишина. Они проваливаются. Зрители не реагируют.

- А это байка - что вы Михаила Галустяна обидели? Он вам признался: "Я на вас и Жванецком вырос!", а вы в ответ: "Что ж ты, с...а, дальше не растешь?!"

- Нет, это не шутка, на самом деле история была. А фраза у меня просто выскочила, не смог сдержаться. Но Михаил не обиделся, посмеялся. Я вообще к нему хорошо отношусь. Он талантливый. Просто делает чушь - зарабатывает популярность и миллионы на дурацких шутках и фильмах. Но сейчас народ так мыслит: надо зарабатывать.

- Мне непонятно другое: экс-президент, а нынче премьер-министр Дмитрий Медведев - ярый поклонник "Камеди Клаба" и не раз это демонстрировал. Даже приглашал их к себе в гости, делали селфи… Неужели ему впрямь смешно?

- Это политика.

- К вам-то на концерты президенты не приходят и к себе в гости не зовут.

- Ну почему - Жванецкого наградили орденом. Меня наградили за многолетнюю работу. Относятся к нам как бы хорошо. Слушать не хотят. Но это всегда так было. Больше всего мы не любили попадать на правительственные концерты. Туда звали, это был как бы знак одобрения, отказываться нельзя. И выступления перед начальством, и в особенности концерты на День милиции: они собирали лучшие силы, а сами сидят с каменными лицами. Самая трудная была аудитория - политбюро и милиция. Вообще не смеются, пока начальство не улыбнется.

"Миша, где смеяться?!"


- Интересно, а можно заранее предсказать, что будет смешно, а что нет?

- Никогда! Это иррациональная вещь, необъяснимая. Кто бы подумал, что "Раки" так прогремят, что это вообще будет чуть ли не визитная карточка? Жванецкий мне это принес в Московский театр миниатюр, мы тогда там работали. Показывает монолог на полстраницы. Я не понял: "Миша, где смеяться-то?" Он пожимает плечами. Потом мимо бежит Левитин, главный режиссер этого театра. Глянул и говорит: "Гениально!" Как он понял? Если честно, я до сих пор недоумеваю, что люди нашли в этих раках. Ну просто, видимо, человек так потрясен самим фактом, что
вчера большие, а сегодня маленькие, и уже никак не вернешь! Правда, у него денег не было... и сегодня нет... Почему у Зощенко смешно, когда герой рассказывает, как женщина едет к мужу в Новороссийск, и повторяет это пять раз, потому что так уж он потрясен этим фактом? И уж совершенно мне непонятно, почему люди впадали в такую истерику от миниатюры "Авас". Ну чушь! Но Райкин так это делал, что сохранить на сцене каменное лицо было крайне трудно.

- Но почему же сейчас немыслима фигура типа Райкина?

- А вы как думаете? Почему на ТВ - спорт, пошлый юмор и песни? У нас сейчас вся страна поет. Была читающая страна - теперь поющая. Хотя дела очень плохи, нищета, отчаяние… И тут же - давят, гробят еду... Это идиотизм.

- Как вы умудряетесь запоминать такие массивы текста?

- Но ведь хорошего текста! Жванецкий. Альтов. Классика. Это что - мы на гастролях по-венгерски играли! Ни слова не понимая. Просто запоминая текст наизусть. И какая была овация!

- Где можно увидеть ваши выступления?

- Нечасто, но выезжаю на гастроли в регионы. А вот в Москве почти не выступаю. Тут надо платить миллион рублей за аренду зала. Раньше хоть театры меньше брали, можно в театре было выступить. А сейчас и у них аппетиты… Вот хотим со Жванецким сделать концерт в честь 80-летия со дня рождения Виктора Ильченко - через полтора года у него был бы юбилей. Наверное, с Театром сатиры будем договариваться. С художественным руководителем Александром Ширвиндтом мы оба в хороших отношениях. Но он все равно возьмет половину от продажи билетов
или даже больше - за аренду. Остальные деньги от концерта передадим Татьяне, жене Вити.

- Вы закончили актерский факультет ГИТИСа, драматический артист. Многие из актеров нынче подались в антрепризу, так зарабатывают на жизнь.

- Меня приглашали тоже, и не раз. Я мог бы сыграть драматическую роль, я вообще могу притворяться на сцене. Но предпочитаю делать то, к чему лежит душа - монолог. Занимаюсь жанром уже 53 года и не хочу предавать. Хотя есть у меня одна любимая роль в кино - Боярский в "Биндюжнике и Короле". По "Закату" Бабеля. Помните - "Нервы, нервы, нервы" Журбина на стихи Эппеля?

- Как не помнить, вся Одесса поет.

- Вот то-то и оно, что когда у них нервы - они поют. Большая, как говорится, разница.

Быков Дмитрий


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Всё подряд..
СообщениеДобавлено: Вт окт 06, 2015 9:19 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 18988
25 изобретений, которые должны быть повсюду
http://fit4brain.com/8361


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Всё подряд..
СообщениеДобавлено: Вт окт 06, 2015 11:09 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 9:32 pm
Сообщения: 13946
Спасибо my5c !!!!!!
Я вспомнила,действительно в Одессе было много икры красной и черной (гдето в 50х годах) ее -то было много,а хлеба нехватало,вот и продавали булку обязательно в нагрузку в середину вкладывали икру,я была тогда маленькая и икру не хотела кушать,мама ругала,но икру выковыривала из булки.( цена конечно была очевидно-не хлебная)

_________________
Изображение
Обнимитесь, миллионы!
Слейтесь в радости одной!
Ш.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Всё подряд..
СообщениеДобавлено: Ср окт 07, 2015 7:50 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 18988
Олег Ломовой "ИГИЛы & ДЕБИЛы"
https://www.youtube.com/watch?v=vzJGuAHls7o


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Всё подряд..
СообщениеДобавлено: Ср окт 07, 2015 8:45 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 18988
На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

--------------------------------------------------------------------------------
Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.

--------------------------------------------------------------------------------
Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!

--------------------------------------------------------------------------------
Кремль пригрозил на расширение санкций ответить дальнейшим повышением рейтинга Путина.

--------------------------------------------------------------------------------
Спасибо Колумбу! Если бы не он, этих американцев сейчас пришлось бы терпеть в Европе.

--------------------------------------------------------------------------------
Всё, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к вашему.

--------------------------------------------------------------------------------
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

--------------------------------------------------------------------------------
На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

--------------------------------------------------------------------------------
Регулярно употребляю чеснок и лук. Поэтому об ангине и сексе знаю только понаслышке...

--------------------------------------------------------------------------------
Часто люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...

--------------------------------------------------------------------------------
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

--------------------------------------------------------------------------------
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

--------------------------------------------------------------------------------
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Всё подряд..
СообщениеДобавлено: Чт окт 08, 2015 9:38 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт окт 15, 2010 2:50 pm
Сообщения: 8851
Изображение

Фото дня.
Keswick, England, Thursday, Oct. 8, 2015.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Всё подряд..
СообщениеДобавлено: Чт окт 08, 2015 10:22 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 18988
Цитата:
Ах, заграница! Она была для нас только одна — Болгария! Потом их стало уже три. Ближняя — бывшие наши республики, средняя — бывший социалистический лагерь и дальняя — настоящая и вечная мечта всех русскоязычных артистов. И мы, гуляя по Лос-Анджелесу, зажмурившись, как перед прыжком с трамплина, заходили в кафе для бездомных и смело съедали гамбургер с чашечкой мутного кофе, и ничего, не падали в обморок, заплатив пять долларов за завтрак. Тут только ни в коем случае нельзя было умножать доллары на курс рубля, а то получалось, что ты съел за обедом мохеровую кофточку для жены, и обморочное состояние возникало непроизвольно.

То ли дело светлые застойные времена, когда случались запланированные за несколько лет, выбитые с трудом, интригами и личными контактами, редкие гастроли театра в свободный мир. Как правило, делалось это «в порядке обмена». Мы к ним, они за это к нам. Ну, Болгария, Чехословакия, Венгрия — с этим попроще, но иногда случайно возникала Италия.

Посредством мистических обстоятельств провинция Реджо-Эмилия вдруг оказалась прокоммунистической ориентации. Сенатор-миллионер тоже хотел коммунизма и, посмотрев, естественно случайно, эпохальное произведение Маяковского «Клоп» в Театре сатиры, решил, что проблема обуржуазивания пролетариата крайне волнует все население Реджо-Эмилии и этот спектакль срочно надо показать в Падуе, Болонье, Венеции и других «провинциальных» городах Италии.

Как потом выяснилось, зрительский интерес к Маяковскому в Венеции был несколько ниже ожидаемого, но те несколько человек, которые рискнули взглянуть на Присыпкина с командой, принимали спектакль восторженно, что дало возможность газете «Советская культура» написать о триумфальном успехе наших гастролей. Сколько именно зрителей стали свидетелями триумфа, не уточнялось, да и не в этом же дело, так как гастроли не коммерческие, а коммунист-миллионер, очевидно, шел на это. Морально было несколько тяжеловато, но… Италия, суточные и полные чемоданы тушенки и плавленых сырков выветривали грустные мысли о зрительском равнодушии. Кстати, предупреждения компетентных органов перед выездом о готовящихся провокациях, слежке, а главное — о невозможности провезти через итальянскую таможню живой продукт питания оказались несостоятельными.

Даже обидно, до чего мы там никому не были нужны, и, если не воровать в магазинах по-крупному, никто на тебя внимания не обращал. Что касается продуктов питания, то действительно их пропускали в страну пребывания с неохотой, боясь инфекции. Спасал тот факт, что наши продукты питания, и особенно их упаковочная расфасовка, приводили таможенников в недоумение. Так, например, наш замечательный баянист, впоследствии завотделом культуры МГК партии, вез в футляре рядом с баяном несколько тонких банок шпрот. Сам по себе черный потертый футляр и незнакомый инструмент в нем насторожили таможню, но, когда офицер стал осторожно извлекать из пространства между футляром и собственно инструментом одну за другой плоские металлические лепешки, завыла сирена. Замигало что-то. Прилетевший коллектив был моментально окружен автоматчиками, сам баянист был схвачен двумя дюжими пограничниками, а третий осторожно водил миноискателем по шпротам. Сигнала не зазвучало, и тогда главный таможенник жестами попытался спросить будущего идеолога: что это за снаряды? Будущий идеолог, в совершенстве не владея ни одним языком, также жестами пытался объяснить офицеру, что он это ест. Так как любой цивилизованный человек, взглянув на коробку шпрот, понимал, что есть это нельзя, будущего идеолога попытались арестовать. Тогда решительный солист оркестра неожиданно выхватил маленький перочинный нож, со скоростью звука привычно вскрыл банку и на глазах ошеломленной таможни этим же ножом сожрал нехитрое содержимое минообразной емкости. Главный офицер охнул, испуганно взглянул на огромный коллектив с огромными чемоданами и, махнув рукой, дал команду пропустить дикарей оптом…

Огромный двухэтажный автобус мчал прославленный театральный коллектив по осенней Италии. Было весело, бездумно, раскрепощенно. Вечером прославленный коллектив подвезли к мотелю под Миланом. Мотель, отдаленно напоминавший санаторий 4-го управления Минздрава СССР, был мертв — в нем царило осеннее безлюдье. И вдруг такая неожиданная радость — подъехал автобус с людьми, и моментально вспыхнули люстры вестибюля, зажглись огни на кухне ресторана, с улицы сквозь окна первого этажа стало видно, как застучали ножи в руках поваров, как забеспокоились официанты в ресторанном зале.

Коллектив готовился к выгрузке и поселению. «Киловаттники не включать! Убью!» — раздалась команда-призыв Анатолия Папанова, и коллектив потупил взоры. Дело в том, что ведерный кипятильник (в просторечье киловаттник) уже неоднократно срывал зарубежные гастроли прославленного коллектива. Рассчитанный на огромное ведро и подключение, очевидно, напрямую к Днепрогэсу, он никак не влезал в эмалированные кружки, не подключался к сети даже через хитрые переходники в виде двух оголенных проводов, прикрученных к советским спичкам, и, что самое гнусное, замыкал электрическую сеть любого отеля. Возили же его некоторые буйные головы исключительно из-за скорости закипания в любой емкости, куда его удавалось вводить, вплоть до биде.

Итак, прославленный коллектив прошествовал мимо услужливых портье и заискивающих метрдотелей к лифтам и, получив ключи, стал размещаться. Прошло минут шесть, в мотеле прозвучал знакомый звук лопнувшего воздушного шарика, и настала тьма. Зашебуршившийся коллектив выполз из номеров с криками:

— Ведь предупреждали! Нельзя врубаться всем сразу. Что за жлобство!

— Соковнин! Убью! — перекрыл весь гомон властно-гневный крик Папанова.

Очевидно, Толя заподозрил Юрочку Соковнина в баловстве с киловаттником, и теперь прославленный коллектив во главе с Папановым вслепую пустился на поиски гастролера-нарушителя, чтобы изъять нагревающее устройство и наказать, если удастся.

Свет дали не сразу, потому что, как выяснилось, Соковнин вырубил не только отель, но и всю фазу микрорайона. По возникновении света и некоторой стабилизации настроений те, кто ужинает без подогрева (сыр, хлеб, вода из-под крана), спустились в холл и небрежно раскинулись в креслах, ведя интеллектуальные разговоры о том, кто чего съел. В дверях ресторана стоял весь коллектив заведения, включая поваров, и с ужасом непонимания глядел на проживающих. Как! Ни один из шестидесяти трех гостей, приехав вечером в мотель, расселившись, помывшись и спустившись в холл, даже не подошел к двери ресторана и бара.

«Инопланетяне!» — было написано на лицах служащих. А из-за их спин пахло жареным: что-то готовилось и, судя по всему, сервировалось.

Ах, гастроли застоя! Рядом с мотелем простиралось свежеубранное поле кукурузы. Артисты утром выходили подышать свежим воздухом, делали на поле зарядку — поклоны вперед и в стороны — с одновременным собиранием довольно обильного урожая кукурузы, так как даже в Италии потери при уборке довольно велики.

Милый, добрый и наивный Даня Каданов стеснялся рыться в поле, но в парке культуры и отдыха какого-нибудь Милана, сидя у фонтана с коркой черного хлеба, занимался небольшим change (обменом) с ручными белочками, снующими по аллеям. Местные жители кормили белочек бананами, апельсинами, грецкими орехами. Даня же, увидев в лапах белки очередной продукт, привлекал ее внимание коркой черного хлеба, которая для нее была экзотикой. Белка прыгала к Данечке на колени, тот незаметно отнимал у нее орех или надкушенный банан и ждал следующую жертву.

Только очень дальновидные и серьезные артисты умели правильно подготовиться к долгим гастролям. Например, в голодную Италию. Пижоны, типа меня с Андрюшей Мироновым, делали вид, что не будут крохоборствовать: «Черт с ними, со шмотками! Один раз живем». Все эти пижонские настроения кончались через секунду после приземления, но было уже поздно: есть хотелось, а в чемоданах, кроме кривой палки сухой колбасы, ничего. И начинались муки бродяжничества с протянутой рукой.

Рим! Прославленный коллектив расселяется в пригородном мотеле, где у каждого из «первачей» свой коттедж и лужайка при нем. Коттеджи все не пронумерованы, а имеют экзотическо-ботанические названия: «Лилия», «Роза», «Эдельвейс». Помывшись в «Розе» и откусив копченой колбасы, мы с премьером стали думать: к кому? Выбор был невелик, ибо закон гастрольных джунглей очень суров. Через лужайку уютно светился коттедж «Эдельвейс» — место проживания Спартака Мишулина. Поколебавшись минуту-другую, мы короткими перебежками пересекли лужайку и поскреблись в дверь всегда гостеприимного, но крайне осторожного Спартака.

— Кто? — услышали мы испуганно-хриплый голос хозяина, как будто в далекой сибирской сторожке зимой неожиданно постучали в дверь.

— Спартачок, это мы.

— Одни?

— Одни.

— Сейчас.

Раздался звук чего-то отодвигаемого, потом погас свет, повернулся ключ, и сквозь щель полуоткрытой двери мы протиснулись в жилище. А жилище «Эдельвейса», надо сказать, было удивительно роскошно-уютным. Огромная зала с ковром, камином и телевизором, низкие кресла около лакированного стола, направо — глубокий альков с неимоверно широкой кроватью и вдалеке, за дубовой дверью, совмещенный санузел метров тридцать с ванной-бассейном, биде и двуспальным унитазом. Все это стояло на белом мраморном полу с подсветами.

Духота и жара в «Эдельвейсе» были невозможными — все окна закрыты, металлические жалюзи спущены, темные шторы задернуты. Сам гастролер, босой, в длинных семейных трусах и больше ни в чем, радушно сказал: «Ну что, проголодались? А я предупреждал! Пошли!»

Вдали, в центре санузла, горел костер. На мраморном полу лежал кусок асбеста (для изоляции), стояла костровая тренога, висел котел, и горящий экономно сухой спирт подогревал булькающее варево. Рядом находился открытый большой чемодан с исходящим продуктом. Там было все, включая можайское молоко.

В данный момент варилась уха из сайры. Хозяин раздал складные ложки и пригласил к котлу. Готовил Спартак незамысловато, но очень сытно. Беда заключалась в том, что оголодавшие коллеги и сам хозяин никогда не могли дождаться окончательной готовности пищи и начинали хлебать полуфабрикат. По мере сжирания содержимого котла возникала опасность недоедания, и по ходу трапезы в котел бросался тот или иной продукт из чемодана.

Так я никогда не забуду удивительного вкусового ощущения, когда в ту же уху (это фирменное гастрольное блюдо Мишулина) влили банку сладкой сгущенки.

Спартак со своим костром прошел многие подмостки мира. Он варил за кулисами Гамбурга, в гримерной Будапешта, на обочине автобана Берлин — Цюрих… Его кухню обожали все — от Плучека до рабочего сцены. Помню, заходили на огонек его закулисного костра и немецкие актеры — хвалили!

На этих гастролях в Италии меня приняли за миллионера.

В то время мы приятельствовали с Мариолиной, женой главного архитектора Венеции. Главный архитектор на самом деле, по-моему, был венецианским олигархом. Элегантный, миниатюрный, напоминал дирижера Вилли Ферреро и трубача Эдди Рознера. Мариолина, очевидно, от тупика миллионерства училась в нашем ГИТИСе на театроведческом факультете и почему-то была специалистом по Лескову.

Андрей Миронов за ней немного ухаживал, за что много раз предупреждался.

Когда мы в Венеции играли спектакль «Клоп», Мариолина пригласила весь прославленный коллектив к себе домой.

Сопровождающая артистов тройка проверила студенческий билет Мариолины и решила, что можно сходить на прием перекусить.

Венеция была одним из последних гастрольных городов, и плавленые сырки со свиной тушенкой в чемоданах кончались. Перед походом всем напомнили: на еду сразу не набрасываться, не воровать и вести себя по возможности интеллигентно. С собой взять сувениры.

Сувениры были идентичные: ложки, матрешки, жостовские подносики, шкатулки. У всех. Кроме меня. Потому что я хитрый и умный был всегда — перед загранпоездкой я заходил в любой продуктовый магазин Москвы и в рыбном отделе покупал кубинские сигары «Першинг». Это был длинный деревянный пенал, внутри которого в фольге лежала, как ракета, сигара. Она стоила у нас 1 рубль 70 копеек. А там, особенно в Америке, где это была контрабанда с Кубы, ее продавали за 15 долларов — по тем временам неслыханные деньги.

И я перед поездкой в Италию накупил этих «Першингов» и еще «Ромео и Джульетту» — огромные деревянные ящики с сигарами, которые у нас стоили 12 рублей 60 копеек, а за границей к ним вообще нельзя было подступиться.

И вот мы пришли на прием. Дом в шесть этажей возвышался над Большим каналом. Внизу был гараж, в котором держали все — от шлюпки до подводной лодки. На втором этаже стоял архитектор в белом смокинге, за ним чуть ли не в латах — какие-то рыцари, а по лестнице, по ковровой дорожке, перся наш обшарпанный прославленный коллектив (обшарпанный — в буквальном смысле, потому что актеры, боясь отступить от стадности, покупали, как все, — только кассетный магнитофон «Шарп», хотя там продавались любые). Гости протягивали архитектору ложку — матрешку, матрешку — ложку. Архитектор хватал подарки и со словами «грация», «белиссимо» швырял их в какой-то предбанничек. А тут я — с «Першингом» и «Ромео и Джульеттой». Когда я их ему протянул, он взял меня под руку и повел в хоромы.

Прием продолжался часа три — он от меня не отцепился ни на секунду, видимо решив, что я либо такой же крутой, как и он, либо городской сумасшедший.

Жратвы, кстати, никакой не получилось: были любые напитки, и посреди стола стоял огромный айсберг сыра, утыканный «бандерильями». Голодный коллектив лакал вино и виски, отщипывая от этого айсберга кусочки.

Хозяева перебрали с аристократизмом, а прославленный коллектив надрался…

После гастролей в Италии были запланированы гастроли в Чехословакии. Зная, что в самолете будут кормить, прославленный коллектив перед вылетом дожирал последние крохи, а некоторые наиболее прижимистые даже пытались дарить оставшуюся тушенку горничным отеля, очевидно, боясь, что кто-нибудь из обслуги случайно обнаружит в актерских чемоданах россыпи мыла и шампуней, собранных со всех отелей Италии. Итак, Милан — Прага. С посадкой в Цюрихе! Звучало грандиозно и мощно.

Но эта посадка в Цюрихе оказалась роковой для окончательного подрыва и без того расшатанной нервной системы труппы. Ну, во-первых, посадка длилась всего несколько часов, так как прилетели мы из Милана в Цюрих утром, а рейс на Прагу был вечерний. Во-вторых, большой прославленный коллектив, как выяснилось, не влезал целиком в самолет, и десяти гастролерам надо было перекантоваться до утра в ожидании следующего рейса. Возникла тихая паника в рядах руководства и труппы. Расположившийся в уголке под пальмой «треугольник», расширенный сопровождающими коллектив лицами, шепотом обсуждал сложившуюся нелегкую ситуацию. По какому принципу оставлять на произвол судьбы и ночной свободы в стране пересадки эти десять человек? Если по партийной принадлежности, то внешне эта команда выглядела не слишком респектабельно для международного аэропорта; если по значимости, то неуправляемость актерских темпераментов на свободе тоже представляла опасность. Пока шло совещание, сам коллектив безмолвно бушевал: что предпочесть — остаться на ночь в неизвестной Швейцарии или, поддавшись стадному страху, лететь сразу?

После часовых мучений расширенный «треугольник» вынес соломоново решение: создать некую символическую сборную из десяти транзитников. Так в ней оказались директор театра, главный дирижер, главный осветитель (легендарный художник по свету Арон Намиот, всегда ходивший по театру с таким видом, будто он изобрел лампочку Ильича; кто-то сказал, что Намиот знает какой-то язык, может быть, даже и немецкий). Оставлялись тройка членов партбюро из рабочих сцены, один из сопровождающих гастроли «искусствоведов» и три артиста — Миронов, Мишулин и Ширвиндт, — на всякий случай, если спросят, к какой профессии относятся десять человек, и придется чего-нибудь изобразить.

Улетающий коллектив, увидев в числе оставшихся эту троицу, дико заволновался, поняв, что всех в очередной раз обманули, увозя в соцлагерь на ночь раньше, а этих интриганов ждет в Цюрихе неслыханный разврат. Но было поздно, и коллектив ушел на посадку.

Сбившись в привычную кучку, транзитная группа стала обсуждать свою ночную жизнь. Мнения разделились. Богемная часть оставшихся умоляла идти к пограничникам и требовать ночной визы для выхода в не менее ночной заманчивый Цюрих. Более осторожная и идеологически подкованная часть транзитных пассажиров умоляла не суетиться, а сразу ложиться на полу в семь часов вечера среди хрустального аэропорта. Но это было тоже рискованно, и поэтому пошли под руководством якобы немецкоговорящего Намиота требовать ночной визы.

Здесь должен сказать, что нынешнее огульное пренебрежительное отношение к сопровождавшим лицам по меньшей мере неинтеллигентно. Разные люди нас сопровождали, разные у них были обязанности и разные характеры и, главное, неспокойная жизнь. Без чувства юмора такая работа, мне кажется, вообще смертельна. Когда посоветовавшаяся команда решила идти к пограничникам за визами, оказалось, что милый Слава, прикрепленный к оставшимся, от усталости и волнений заснул в кресле рядом с собранием и тем самым перестал бдить. Сволочи артисты моментально нашли кусок картонки и, написав: «Славик! Мы все остались в Швейцарии!» — пошли требовать выхода на панель. Через полчаса эта футбольная команда с коллективной бумажкой на право выхода в Цюрих до четырех часов утра победно возвращалась к Славику, предвкушая картину встречи. Глазам изумленных шутников предстал спокойно спящий Славик, у которого на груди висел наш плакат, перевернутый на другую сторону, с короткой надписью: «Я с вами!»

Учитывая, что все это происходило за очень много лет до начала шабаша свободы и гласности, ответный юмор Славы выглядел мужественно.

Ночной Цюрих оказался довольно постным после Италии, и, если не считать часов и бриллиантов в витринах каждого второго магазина (а сосчитать их действительно невозможно), ночной поход несколько разочаровал команду, и мы даже досрочно вернулись в аэропорт, где полеты самолетов приостановились и шла тихая уборочная жизнь. Бесшумные пылесосы в руках элегантных лордов пытались высосать что-то из мягких ковров, тихо играла неземная музыка, и горсточка прославленного коллектива стыдливо приблизилась к единственному работающему в три часа ночи бару.

Решение было такое: при помощи Намиота и главного дирижера Кремера, которые в складчину могли чего-нибудь сказать по-немецки, просить холодной воды со льдом и запить этой водой один кекс, случайно вынесенный кем-то с рейса Милан — Цюрих. Всухую этот группенкекс съесть было невозможно, да и пить хотелось. Переговоры с барменом были долгие не только из-за слабого знания ходоками немецкого языка, но и из-за полного непонимания барменом смысла просьбы. Он начал предлагать любые прохладительные напитки, включая пиво и джин-тоник, но стойкие Намиот и Кремер объясняли бармену, что валюты временно нет. Тогда бармен, сообразив, что мы транзитные пассажиры, неспешно сказал, что можно платить любой валютой. На что ходоки объяснили, что у господ нет никакой валюты. Бармен опять не понял и спросил, откуда свалился ему на голову этот ночной табор. Ему с гордостью показали советский паспорт. Он вздохнул и сказал, что, учитывая сложность ночной ситуации, он готов из сострадания и для экзотики напоить коллектив сырой водой на советские деньги. На что ходоки, ухмыльнувшись, сказали, что и советских денег ни у кого нет, так как последнюю святую тридцатку, разрешаемую в те годы для вывоза из Страны Советов, все давно обменяли на какую-то итальянскую мелочь. Тут бармен на глазах стал мутиться разумом, так как не мог себе представить, что в конце XX века, ночью, в центре Европы стоят в баре десять взрослых, более или менее прилично одетых мужчин, не имеющих ни одной монеты ни в одной валюте мира, вплоть до монгольских тугриков.

Надо оговориться, что вины в этом не было ничьей, ибо посадка в Цюрихе была вынужденная — лиры кончились, а кроны, естественно, еще не начались. Бармен ошалело оглянулся и принес на подносе десять хрустальных бокалов со льдом. Благодарный Кремер, подмигнув коллективу, вынул из глубоких штанин заветный металлический рубль с Ильичом на фасаде и торжественно вручил бармену. Бармен осторожно взял монету, взглянул на барельеф и, с восторгом пожав Кремеру руку, воскликнул: «О! Муссолини!»

Оскорбленный коллектив расположился на водопой. Пока пили, приглядывали места для ночлега. Перед залеганием в кресла состоялась еще одна летучка. На повестке ночи стоял вопрос о проникновении в сортир, где дверь открывалась при помощи опускания какой-то мелкой монеты в щель. Кремер категорически отказался еще раз обращаться к бармену, и пошел один Намиот. Что он говорил бармену, осталось навсегда тайной, ибо Намиота давно нет среди нас, а бармен, очевидно, после этой ночи попал в психушку и у него тоже правды не добьешься, но вернулся Намиот с мелкой монетой. Вторая задача состояла в том, чтобы пропустить через одну монету всех гастролеров. И тут неожиданно ярко и смело повел себя директор театра. Он сказал, что дверь эта, очевидно, на фотоэлементе и если при первом открывании этот элемент обнаружить и перекрыть, то дверь останется открытой на любой срок, а учитывая однополый состав страждущих, стесняться тут нечего. Дверь открыли монетой моментально, обнаружили под верхней фрамугой элемент. Наиболее цепкий партийный рабочий сцены повис на двери и телом перекрыл глазок. В солдатском порядке, быстро и организованно, прошла процедура, и удовлетворенный коллектив расположился на заслуженный отдых, закончив свое путешествие по Швейцарии.

Источник: Ширвиндт А. Склероз, рассеянный по жизни


http://beloedelo.ru/researches/article/?551


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Всё подряд..
СообщениеДобавлено: Пт окт 09, 2015 9:01 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 18988
Особняк эмигранта из СССР – один из лучших под Нью-Йорком:

http://www.forumdaily.com/osobnyak-emig ... yu-jorkom/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Всё подряд..
СообщениеДобавлено: Пт окт 09, 2015 9:03 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 18988
=Про Юру и Цилю=
http://www.liveinternet.ru/users/3166127/post270005673/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Всё подряд..
СообщениеДобавлено: Сб окт 10, 2015 9:59 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 9:32 pm
Сообщения: 13946

_________________
Изображение
Обнимитесь, миллионы!
Слейтесь в радости одной!
Ш.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Всё подряд..
СообщениеДобавлено: Вс окт 11, 2015 9:08 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 18988
Шутки...


Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?
**
Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.
**
Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!
**
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
*
Новости: кое-что кое о чём. Сегодня курс доллара достиг [нельзя писать согласно закону о разжигании паники] значения на ММВБ. На Донбассе погибло [нельзя писать по закону о государственной тайне] российских военнослужащих. В магазинах [нельзя писать и всё тут] гречка и подсолнечное масло. [Нельзя называть] опубликовал новый пост в своём блоге с призывом [нельзя писать]. Ситуация в российской экономике [нельзя писать по закону об использовании нецензурной лексики в СМИ].
**

Награда России — Владимир на шее

**
Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.
**
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
**
— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
**
Женщина и секс​ – это как чиновник и взятка,​ ​сначала:
— Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!
**
Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дет​и.
**

— Я извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

**
Я ничего не имею против беженцев, но только, когда они бегут в противоположную от меня сторону.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Всё подряд..
СообщениеДобавлено: Сб окт 17, 2015 11:45 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 9:32 pm
Сообщения: 13946
Бродский и Черчиль об исламе






Иосиф Бродский. Задолго до 9/11/2001, в "Путешествии в Стамбул"
сказал:


"Бред и ужас Востока. Пыльная катастрофа Азии. Зелень только
на знамени Пророка. Здесь ничего не растет, опричь усов. Черноглазая,
зарастающая к вечеру трехдневной щетиной часть света. Заливаемые мочой
угли костра. Этот запах! С примесью скверного табака и потного мыла. И
исподнего, намотанного вкруг ихних чресел что твоя чалма. Расизм? Но
он всего лишь форма мизантропии".
"О все эти бесчисленные Османы, Мехметы, Мурады, Баязеты, Ибрагимы.
Селимы и Сулейманы, вырезавшие друг друга, своих предшественников,
соперников, братьев, родителей и потомство ... с регулярностью
человека, бреющегося перед зеркалом. О эти бесконечные, непрерывные
войны: против неверных, против своих же мусульман-но-шиитов, за
расширение империи, в отместку за нанесенные обиды, просто так и из
самозащиты. О все эти чалмы и бороды - эта униформа головы, одержимой
только одной мыслью: рэзать... Рэжу - следовательно, существую".


Уинстон Черчилль, который по роду службы был слишком хорошо знаком с
его носителями, подданными великой британской империи, писал:




"...Как ужасны те законы, к неукоснительному выполнению которых Ислам
обязывает своих приверженцев.
Помимо доходящего до безумия фанатизма, которое для человека опасно,
как бешенство для собаки, в их среде наличествует вместе с тем
какое-то ужасающее, фаталистическое безразличие ко всему на свете.
Привычка к расточительству, неряшливые методы ведения сельского
хозяйства, застойный характер торговых связей и ненадежность права
частной собственности существуют везде, где последователи Пророка
правят или живут.
Их существование лишено того изящества и утонченности, которые обычно
следуют за достоинством и благочестием.
Тот факт, что по закону Мохаммеда каждая женщина принадлежит
какому-либо мужчине в качестве его абсолютной собственности, - причем
не имеет значения, является ли она ребенком, женой, или наложницей, -
вне всякого сомнения, отдаляет момент исчезновения рабства до тех
самых пор, пока Ислам не перестанет быть мощным фактором, влияющим на
жизнь людей.
Отдельные мусульмане могут быть носителями исключительных>человеческих качеств.


Тысячи из них становятся отважными и преданными
солдатами
Королевы: все они готовы с честью умереть за нее. Однако религия,
которую они исповедуют, оказывает парализующее воздействие на их
социальное развитие. На земле не существует силы более реакционной,
чем эта. Ислам - это воинственная и прозелитская вера, которая еще
очень далека от заката. Она уже распространилась вплоть до Центральной
Африки, оставляя бесстрашных воинов Ислама везде, где бы ни ступила ее
нога; и если бы Христианство не было защищено прогрессом Науки, - той
самой Науки, с которой оно когда-то тщетно боролось, - современная
европейская цивилизация могла бы пасть, как пала в свое время
цивилизация древнего Рима."

_________________
Изображение
Обнимитесь, миллионы!
Слейтесь в радости одной!
Ш.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Всё подряд..
СообщениеДобавлено: Вс окт 18, 2015 10:36 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 18988
Рассказ американского писателя:

http://bigpicture.ru/snowfall/jack_ru/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Всё подряд..
СообщениеДобавлено: Пн окт 19, 2015 11:08 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 9:32 pm
Сообщения: 13946

_________________
Изображение
Обнимитесь, миллионы!
Слейтесь в радости одной!
Ш.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Всё подряд..
СообщениеДобавлено: Чт окт 29, 2015 5:53 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср окт 13, 2010 7:18 pm
Сообщения: 45
Московские мальчики в семидесятые,
Школы кончавшие с пунктами пятыми,
Где Вы теперь?

Ныне кажутся праздными
Все разговоры, что судьбы по-разному
Могли бы сложиться, не сжатые пунктами,
Пробились, конечно, но как-то испуганно.


Потом разъезжались
По дальним окрестностям,
В Берлин через Вену
И в "Штатские" местности.

Теперь "англичане", и "немцы", и прочие -
Московские мальчики - те, что окончили
МИСИ и МИИТы, и мясо-молочные,
Куда допускали без списочков с точками.

Стерпелось, слюбилось, живут и работают,
С такими же, как и у местных заботами.
Дома выкупают, сверкают машинами,
А счастье какими мы мерим аршинами?

А дети по-русски с какими акцентами?
А внукам Россия не кажется ценностью.
В Москву приезжают совсем иностранцами,
От тех, кто остался, такая дистанция,

Что душу щемит. От Солянки до Кравченко,
Как Вас не хватает, московские мальчики.

(Ирина Якобсон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Всё подряд..
СообщениеДобавлено: Чт окт 29, 2015 6:35 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 18988
Хорошо написано...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Всё подряд..
СообщениеДобавлено: Чт окт 29, 2015 3:48 pm 
Не в сети

Зарегистрирован: Вс сен 26, 2010 11:23 pm
Сообщения: 3608
Откуда: Литва
СССР 1975 в цвете. Тихое очарование Застоя
(Фото)
http://matveychev-oleg.livejournal.com/2769298.html


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Всё подряд..
СообщениеДобавлено: Пт окт 30, 2015 6:36 am 
Не в сети

Зарегистрирован: Вс сен 26, 2010 11:23 pm
Сообщения: 3608
Откуда: Литва
Изображение
:)
http://sagittario.livejournal.com/468993.html


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1912 ]  На страницу Пред.  1 ... 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37 ... 96  След.

Часовой пояс: UTC - 6 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB