|
Раз уж пошла такая пьянка а не скинуть ли мне свой свежайший опус - писулю? Кто не в курсе. В нашем Бруклине который местный Гроза Юмора Влад Спектор называет Американским Чертаново есть чудо барчик под названием Blue Velvet. Там оттирается наша богэма к коей я безусловно и причисляю себя. Ведь я мусорщик. Пусть даже и уе не мусорщик и совладелец бизнеса но для Анки с ее сырокопченой колбаской на завтрак все равно одно слово мусорщик. Так вот в этом баре работает уникальный вышибала по имени Вася. Прекрасный человек которому посвящено это эссе.
Спасибо, Вася!
Трудный был вчера день. Рабочие терки в выходной. Недобор в армию. Жена не дала когда захотел. Ходор свинтил в Германию. А на Брайтоне в русском магазине закончился мой любимый сырный салатик. Куда не кинь везде край.
Чтобы избавится от такого стресса нужно было либо лезть в петлю, либо садится на пробку. Я – человек верующий и сам себя кончать не собираюсь. Посему с легкостью в душе я выбрал второй сценарий. Как говорится в песне из которой слова не выкинешь, мы зашли в щикарный рэсторан. Все свое мы принесли с собой. И понеслась душа в рай под салат Оливье. Как говорится, ты ее туда а она еще дальше да еще с мяском по боярски! Ляпота и снятие стрэсса. А Ведь у нас у людей русских при таком раскладе все всегда повторяется? как в детской сказке про Винни Пуха, который зашел в гости к Кролику, чтобы схавать халявного медку. Сколько не хавай все мало. И эта повторяющаяся фраза заеженной пластинки – А потом еще немного. А потом еще немного. Вот и мы откупорив первую бутылочку Бордо 2006 года, поняв что в том году был хороший урожай, через пол часа откупорили другую. А потом еще немного. А потом еще немного...
Выйдя из рэсторана, мы решили не останавливаться на достигнутом. Ну какой русский человек, немного расшалив свой организм, подразнив его парой бутыльков Бордо, после этого пойдет спать? Ну конечно же нет! И Какой русский человек в Бруклине, решив продолжить симпозиум, не отправится философтвовать и танцевать в Голубой Бархат? Blue Velvet по басурмански. Я не был оригинален в предложениях и на вопрос Куда идти продолжать гульку?, крикнул как чеховские три сестры – В Блю Велвет! В Блю Велвет! В Блю Велвет!
Оставив машину хрен знает где, мы, как законопослушные граждане, пешком отправились в Гламурную Мекку. По ходу приближения я уже видел, как, едва перступив порог, сразу же увижу наяву те самые успешные лица с фотографий ФеБука, которые каждый день говорят мне ЕГЕГЕЙ Пацан все хорошо и пусть в твоем пути все будет МИМИМИ. Меня так и распирало, как я сразу же представлюсь – Дэннис Либа! Прошу любить и жаловать! Тот самый про заик. Про тех самых заек! Вдалеке замаячил путеводный огонь. Это Блю Велвет, как маяк, показывал одиноким, заблудившимся странникам, дорогу в рай.
Едва переступив порог я увидел до боли знакомое лицо Мэтра Куража и Радости Влада Спектора. - Дэннис Либа! Прошу любить и жаловать! Тот самый про заик. Про тех самых заек! - расшаркиваясь и смущаясь от самого факта встречи с живой легендой, представился я. Далее последовали объятия, слезы радости и крики ЭГЕГЕЙ! двух старинных виртуальных друзей, доселе не разу не видивших друг друга воочию.
А потом был безусловно Лонгайлендский Холодный Чай. Об этом напитке стоит рассказать отдельно. Когда усталый путник, с типичным недогоном и характерной вязью во рту, наконец набредает на тот самый алкогольный оазис расположенный в самом центре трезвой пустыни, он с радостью на лице заключает себя в объятия Бахуса и, с блаженной улыбкой, просит бармена – Лонгалендский Холодный Чай пожалуйста.
Лонгалендский Холодный Чай. Природу этого напитка, нектара для недогона и необходимой функции системы жизнеобеспечения нормального мужчины, понять несложно. Несколько крепких напитков намешанных в один бокал, несколько кубиков льда и маленькая капля какой то мути, вкус которой напоминает напиток Снеппл. Именно эта маленькая капля мути и несколько кубиков льда отличают Лонгалендский Холодный Чай от знаменитого советского коктейля Слеза Пионерки. Слеза Пионерки в принципе представляет собой густой замес всего алкогольного, что осталось на столе. Напиток этот приплющивает, но не бодрит. Лонгалендский Холодный Чай бодрит. Именно из за капли мути и кубиков льда. Пить Лонгалендский Холодный Чай стоит только после массового принятия традиционных напитков в качестве последнего гвоздя забитого в крышку гроба под названием АНАБИОЗ. Начинать с Лонгалендского Холодного Чая не рекомендуется. Теряется вкус.
- Лонгалендский Холодный Чай! Поменьше чая и льда и побольше Лонг Айленда! – попросил я Добрую Фею барменшу.
После первого глотка я почувствовал то самое ожидаемое божественное тепло, расползшееся по всем моим членам. Что то зашевелилось в моем воспаленном мозгу – это Лонг Айленд начал свою работу по приводу организма к состоянию грядущей Коматозы. За осенью придет весна. После первой кружки чая всегда приходит вторая. Мне стало хорошо. За этой блажью я совершенно упустил из виду, что в правом уголке рта у меня выступила маленькая слюнка.
Маленькая слюнка, проступившая в уголке рта у выпивающего человека – очень важная деталь пьянки. Это индикатор нажратости чеовека. Это определение состоянмя коматозы. Когда у человека в уголке рта проступает маленькая слюнка, это означает, что через минут десять, клиент упадет в передозе блаженные объятия Зеленого Змия. Самое интересное и парадоксальное, что клиент еще об этом не знает. Ему кажется, что он трезвее всех трезвых и мудрее всех мудрых. Это состояние длится ровно 15 минут. Потом наступает кома. Но в эти 15 минут, самое прекрасное время в жизни человека, ему кажется, что он и есть то самое Создание Божье. Что он Супермен! Бэтмен! Он Ленин вышедший из Мавзолея! Он начинает звонить по телефону и хуярить на ФеБуке сообщения, от которых при прочтении ему на следующее утро станет плохо. Но это будет завтра, а сегодня он - Химен, Хозяин Вселенной. Со слюнкой в уголке рта. И вот, в процессе Вселенной медитации, когда казалось, вот еще немного, и мне вручат банальный Нобель, красивый мужской баритон вывел меня из философских размышлений.
- Молодой человек! У Вас в правом уголке рта проступила слюнка! – я обернулся. Передо мной стоял, большого размера, русский парень с очень добрыми голубыми глазами.
- О чем Вы сударь! – возмутился я густо краснея. Врать я не умел с юных лет в которых счастья нет. Ведь маленьким детям не наливают!
- Я именно об это Милостивый Государь! У Вас Ваша Милость в правом уголке рта проступает слюнка, а это Мсье, как Вы понимаете, полнейший диссонанс и полный угар через 15 минут. Так что я, властью данную мне Яной, Хозяйкой Медной Горы и этого заведения, покорнейше, насильным образом, прошу Вас Государь отказаться от дальнейшего потребления спиртного на сегодня, дабы освободить Вас от тяжелого алкоголного гнета! – сказал Он мне посмтрев на меня добрыми глазами. В этом добро взгляде я увидел сострадание за те непослушные души отказников принявших на грудь после увещеваний не пить доброго парня с голубыми глазами.
- Как зовут Вас, о мудрейший из мудрейших? –спросил я его.
- Вася - ответил он, с сожалением посмотрев на меня.
Я понял его сожаление ровно через минуту. Именно этого интервала времени достаточно, чтобы осознать и почувствовать всю тяжесть неотвратимого. Ровно через минуту смешанные чувства непреодолимого желания обязательно сейчас выпить и осознание, что что сегодня этого, именно здесь, не произойдет, обуяли меня. Тоска и уныние пришли на смену задора и куража. Эти чувства не покидали меня до конца дня. Даже, когда я приперся домой и, выпив необязательную бутылку пива, уже никоем образом не обеспечивающую никакого эффекта.
- Авенью Ю! - пробубнил в динамики монотонный голос робота поезда уносящего меня в то самое место, где я вчера оставил машину.
- Авеню Ми? – громко переспросил я себя и вышел из поезда.
Стояло серое утро воскресения. По улице шли люди с мрачными лицами, запечатлевшими взлет и падение вчерашнего вечера после принятия Лонгалендского Холодного Чая. Я встал с ними в общую шеренгу и побрел в направление места парковки автомобиля. Уже подходя к машине, в вдруг вспомнил голубые глаза, полные доброты, радости и сострадания и грустно прошептал – Спасибо Вася!
Sediskin ©
|
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
кошерная колбасная эмиграция
