Кулинарно - политический форум Пурмарили

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться.


Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время
надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней
подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают
и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами? Девушка, не переставая смеятся:
- Просто я представила, как делают презервативы.
/******/


Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.
****
- Приезжай в гости!

- Да ну, опять нажремся:
- Ну и что?

- Ox, умеешь ты уговаривать! Еду!
/******/
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не дохнут!
/******/
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
/******/
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас
нет этих качеств - успех гарантирован
/******/
Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она
никогда не укусит тебя...В этом принципиальная разница между собакой и человеком!
/******/
Собираешь мужа, потом детей, а потом пытаешься за 10мин собрать себя,..а они дружно смотрят на тебя и думают… ну что же ты мама так долго!!! /******/


Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные
женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!! *******



Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!
*******
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
******
Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки
не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи
/******/
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек
осталось сидеть на кувшинке?...
Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
/******/
Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!
/******/
Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.
/******/
Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
- У меня в номере нет холодной воды.
- Ну ждите.
- Чего ждать-то?
- Пока горячая остынет.
/******/
Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!
/******/
Живу в достатке: всё достало...
/******/
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
/******/
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...
/******/
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям
/******/
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие

В одной большой компании, не буду говорить какой...
В каждом отделе есть холодильник, для сотрудников. Ну, там народ свои ланчи держит...
Начальству как-то вздумалось заявить, что "ребята не плохо было бы ставить записочки чьи эти продукты..."




На некоторых продуктах стояла одна запись:

"Vova Putin".

Все прекрасно знают, что нет такого сотрудника.

Забудьте о боли в
суставах. Забудьте о перхоти и
кариесе. Забудьте
обо всем на свете, ведь теперь
у вас есть я, склероз!



- Сынок, а у вас в садике
уже топят?>
- Нет, папа, пока только в
угол ставят!

С годами то, что дали
горячую воду, начинает радовать
больше, чем> просто
дали...



В Гомеле открыли секс по
телефону на белорусском языке!!!
Первый > клиент >
скончался от смеха....


Вся русская история может
быть описана одной фразой:
"А потом стало еще >
хуже..."




Вот что значит подруга!
Вчера после вечеринки дотащила
меня домой
на пятый
этаж и сдала мужу в руки!
Хотя я живу на первом и не
замужем...


Я проверялся. Вы больны не
мной.



Ты не найдешь никогда
лучшего друга, чем твои родители.
Только они > > за спиной говорят
хорошее о тебе, а в лицо - какое ты
говно.



Проиграла мужу в карты на
желание, кто ж знал что он такой
извращенец, >
заставил меня уехать к
маме на неделю!



- Девушка, мне творожок,
сметанку и йогурт.

- Дочурке берёте?

- Ох ты, блин, про дочь-то я
и забыл! Две пачки
"Винстона",> пожалуйста!



Понял, что мой уровень
лени еще не достиг предела, когда
увидел,> что >
кто-то выгуливал собачку
на поводке через окно первого
этажа...



- Мамааа, я покакал..>
- Хорошо, Яшенька... на
работу не опоздай!



Надпись на могильной
плите:
"Господи,> прими её с тем же
удовольствием, с > > каким я её к тебе>
посылаю"



- Живу в достатке: - все
достало.



- Что бы Вам такого
пожелать, чтобы потом самой не
завидовать?




- Рабинович, не
знаете,> где в этом году можно
недорого отдохнуть?> > - Знаю - на
диване.



- Пап, это Маша, она будет
жить с нами.>
- Долго?>
- Часик...

- Объявление в еврейской
кондитерской:
"Возьмем на работу >
продавца-диабетика".



- Что это вы, соседка, так
смотрите на наше бельё?>
- Разве вы свое никогда не
развешиваете?>
- Ой, развешиваю, конечно.
.... Но перед этим стираю..



- Из банка возвращается
чек. Хозяин чека звонит в банк и
спрашивает: >
"Денег нет у меня или у
банка?"



- Еврейская свадьба
Подходит жених к ребе: И сколько
я вам должен> за >
церемонию?>
- Ребе: Лично мне ничего...
Но, если так хотите, пожертвуйте
столько >
денег, во сколько вы
оцениваете красоту вашей жены.>
- Жених подумал и достал из
кармана один шекель. Ребе
осторожно> заглянул >
под фату, вздохнул и
достал сдачу.


- Моня, и шо разве мы
виноваты, что вокруг Одессы
Украину построили?!

Грузинский басня Кирилова

Однажды Бог послал ворон кусочка сир... Ну, пармэзан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел сэбе на вэтка
Заместо табурэтка,
И жрал,
И жрал,
И жрал,
И жрал!
Скорэй-скорэй, чтоб кто-то нэ украл.
А мимо шёл лиса... И колбаса – нэт, сир - почуял.
И тоже сразу очэн захотэл…
Прям даже вэсь вспатэл!
Прям даже стойка сдэлал, как собак.
Вот, так!
И говорит: "Привэт, ворон!
Вах! Дай мнэ пасматреть со всех сторон,
Какой же ти красивий нинче стал,
Ведь я тэбя давно, два, нэт! - три, сутка не видал!
Какой же ти тэперь нэординарный!
Какой лицо! Какой фигур шикарный!
И как тэбе идет твой чёрний цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нэт?
Я прям совсем тэбя нэ узнаю!
Прости, что рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза нэ в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тэбя портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Нэ смотрится... А, так сэбе, огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрэн...
Прекрасен вэрх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!"
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон молчит, но кушать пэрестал.
И гордо смотрит вниз, как Ленин с пэдестал.
Лисиц чуть-чуть нэмножко отдохнул
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Нэ спишь? Я тут сказать тэбе ещё хотэл,
Пока ты в Голливуд не улетэл,
Что прэклоняюсь прэд твоим умом.
Я сэбя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Нэсётся вскачь, опэрежая врэмя.
Ты самий мудрий мэжду нами всэми!
На твой на лоб написано вот тут,
Что ты закончил главний институт
И что с мэдалью ты закончишь акадэмий...
Я зуб даю, что Нобелевский премий
Тэбе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, что умних в этом мире
Всэго лишь двое: ты и Пэнтиум четыре!
Спасибо, Бог, что ты позволил мнэ родиться
В один эпох с этот вэликий птица!"
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон молчит. Надулся, как индюк,
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар,
Как генеральний птица-сэкретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Что даже сам сэбе нэмножко удивился.
И говорит: "О, Господи! Нэужто я влюбился?!
О, мой прэкрасный сон!
О, мой ворон!
Ты довэдёшь мэня до похорон!
Нэт бэз твоей любви мнэ жизни, дэтка!
Сейчас повешусь! Вот на этот вэтка.
Нэт – отравлюсь! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шэри! Амор!
Как больно знать, что ты мэня нэ любишь!
Что мой супруг ты никогда нэ будишь!
И нэ снесешь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на моё лицо.
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я нэ знаю!
Ах, сэрдце мой! Всё! Навсэгда замри!
Ну, что же ты молчишь?! Кричи скорей - ноль три!!!"
И он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только что его хватил Кондратий.
Ворон - а что ворон? Он клюв разинул,
Про сир забил, из рот его не винул,
И каркнул так, что тут жэ подавился.
И вместе с сир он с дерево свалился.
Что дальше? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил, ублюдок!
За полчаса ворон переварил
И стал ворон уж не такой, как бил…

Мораль:
Когда имэешь сир - сиди и куший,
И никого и никогда не слюший!

1. -Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
-А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться


2. - Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!


3. Молодой еврейский папа держит на руках орущего младенца и приговаривает:
– Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
– Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
– Что значит свoeгo Бореньки?! Его зовут Миша. Боря – это как раз я.


4. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!





6. Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.


7. -Я свою Соню вчера у оперу водил . Давали «Отелло».
-Шо, таки культурная программа?
-Шо б да,так нет...скорее профилактика.


8. - Изя, без закидонов баб нет...
- Таки, есть, Сема…, но их надувать надо.


9. - Реббе, что такое старость?
- Зяма, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...


10. Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый ,не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни...

Секс-поза

Дорогая редакция!
Мы с мужем оба немолодые.
Нам уже под пятьдесят, и ослаблены разными болезнями.
У меня радикулит, у мужа - боли в спине, но мы не хотим отказываться от сексуальной жизни, просто не знаем, как её лучше наладить.
Подскажите, какая поза подошла бы нам больше всего.
А. и В. Хохловы. Москва»

Дорогие А. и В. Хохловы.
Мы получили ваше письмо.
Рады, что вы подписываетесь на наш журнал и что вас волнуют проблемы секса
Советуем тем, кто слабее, выбирать позиции, при которых вы находитесь внизу. Ослабленному партнёру надо лечь на спину, тогда второй партнёр может сесть верхом и даже поставить одну ногу рядом с кроватью, чтобы снять с партнёра нагрузку.
В любом случае толчки и фрикции должен совершать тот, у кого лучше со здоровьем.
Желаем удачи».

Уважаемая редакция!
Спасибо вам за совет.
Мы сделали всё так, как вы посоветовали.
Я легла на спину, а мой муж, Анатолий, сел верхом. Но у нас так почему-то ничего не получалось.
То ли мой радикулит мешал, то ли мы уже привыкли за тридцать лет.
Ведь мы до этого знали всего две позы: стоя, когда стояли в очереди за квартирой, и лёжа, когда эту квартиру получили.
Где-то через полчаса у мужа уже и по-старому тоже перестало получаться.
Тогда мы на другой день попробовали, как вы советовали. Муж, Анатолий, опустил одну ногу на пол, чтобы разгрузить мой радикулит.
И что-то даже начало получаться.
Поскольку на тот момент у мужа со здоровьем было лучше, чем у меня, то все толчки и фрикции, как вы советовали, совершал именно он, до тех пор, пока не поскользнулся.
А поскользнулся он потому, что кошка наша, Муська, стала тереться об его ногу, и он, не прекращая толчков и фрикций, попытался её той же ногой отогнать.
Но сделал это так неудачно, что полетел с кровати, потянув за собой меня с моим радикулитом.
Мы оба грохнулись на пол и долго не могли разнять объятий, хотя было уже не до толчков и фрикций.
Сейчас муж, Анатолий, уже выздоравливает.
При падении его от напряжения так скрючило, что теперь у него радикулит сильнее, чем у меня, и на ногу наложили гипс. Но несмотря на то, что он теперь ходит с костылём, мы от секса отказываться не собираемся и просим вас всё же подсказать нам, какая ещё поза теперь, учитывая костыль, могла бы нам подойти.
Ведь мы ещё не старые и хотим полноценно участвовать в общественно-сексуальной жизни страны.
А. и В. Хохловы. Москва».

Дорогие А. и В. Хохловы!
Приятно узнать, что жизненные невзгоды не отбили у вас тяги к сексуальным композициям.
Что касается позы, то при ослабленном здоровье самое простое, что можно вам порекомендовать, это чтобы мужчина сидел на стуле, а партнёрша была сверху, стимулируя друг друга по мере возможности.
Желаем успеха.
Редакция»

Дорогая редакция!
Спасибо вам за вашу заботу.
Мы всё сделали так, как вы написали.
Муж мой, Анатолий, сел на стул, а я попыталась сесть сверху, для чего придвинула к стулу стол и уже с него стала спускаться, скользя по телу мужа.
Он в это время пытался стимулировать, готовясь проводить толчки и фрикции.
Но именно в это время наша кошка Муська, видно испугавшись нашей композиции, кинулась нас разнимать и при этом вцепилась когтями в живот мужа.
Муж рванулся, и мы оба грохнулись на пол.
Сейчас, когда я пишу вам это письмо, мы оба находимся в гипсе.
Однако мы ещё не старые, отказываться от секса не собираемся, и просим вас, подскажите нам позу, при которой и мы могли бы получать наслаждение, а кошка наша, Муська, не очень пугалась.
А. и В. Хохловы. Москва»

Уважаемые А. и В. Хохловы!
Приятно, что вы снова нам написали. Значит, жизненные невзгоды не смогли сломить вашего духа и тяги к сексу.
Что касается позы, то, поскольку вы уже имеете немалый опыт, можем порекомендовать вам позу «водопад», которая, мы уверены, доставит вам массу удовольствия.
Это наиболее экзотический и лёгкий вариант позы 69.
(Схема прилагается.)
А что касается вашей кошки Муськи, налейте ей в блюдце молока, чтобы она вам больше не мешала.
С приветом, редакция».

«Уважаемая редакция!
Проклинаем тот день, когда подписались на ваш журнал. Лучше бы мы вас не знали, ни вас, ни ваших сексуальных поз. Мы сделали всё, как вы посоветовали.
Муж стал надо мной, я обняла его ногами за шею.
Он отбросил костыль и поднял меня.
Я, естественно, дёрнулась, а он от тяжести моего веса попятился вместе со мной задом, а тут - блюдце с молоком, которое мы, по вашему совету, налили кошке Муське.
Муж, Анатолий, наступил ногой в блюдце и стал заваливаться. Я стала хвататься рукой за первое, что мне попалось под руку. Но удержаться за это первое и последнее попавшееся не смогла и штопором врезалась головой в пол, а Анатолий, падая назад, треснулся головой об стол и вырубился.
В результате мы сейчас оба лежим в клинике.
Но, как только выздоровеем, приедем к вам в редакцию и устроим вам такие толчки и фрикции, что вы навсегда забудете все свои позы и композиции,
потому что мы хоть и слабые здоровьем, но от секса отказываться не собираемся!»

Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!













Рабинович умирает. Диктует завещание:







- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч...







Останавливается и смотрит вверх:







- Господи, где я столько денег возьму?















Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный







вашей дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире?















Газетный киоск. Бравый полковник:







- Мне “Известия” и “Еврейскую газету”







Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:







- Ви что из наших?







- Нет, я не из ваших.







- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?







- Я ею подтираюсь.







- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?







- Полгода, вам какая разница?







- Хотел бы дать таки совет: если ви и дальше какое-то время будет это делать, то ваша ж.... таки скоро станет умнее вашей головы.















Сосед - соседу еврею:







- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше







окно камнем!







- Тогда вы будете слышать меня еще лучше!















Хорошо там, где их нет, но там, где таки хорошо - они обязательно таки есть!















Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:







- Пили?







- Нет!







- А почему? Случилось шо нибудь?!















- Чайковский, Элтон Джон, Моисеев, Джорж Майкл... И после этого,







мадам Шехман, вы хочите, шоб ваш Додик таки ходил в музыкальную школу?















Что такое еврейское счастье? Это промежуток времени между двумя







еврейскими несчастьями.















Старый еврей звонит в КГБ:







- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?







- Разумеется.







- Только советской разведки или любой?















После концерта все стоя аплодируют юноше Соломону Циперовичу за







прекрасную игру на скрипке. Его мама гордо заявляет:







- А это всё потому, шо Соломончик много трудится! Вы знаете сколько он репетирует? У нас уже пятый сосед сошёл с ума!















Маленький Зямочка приходит к отцу:







- Папа, у меня к тебе два вопроса.







- Да, дитя моё!







- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?







Второй: почему нет?















Одесса. Объявление: “Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!”















- Что такое национальная еврейская болезнь?







- Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.















Золотое правило: у кого золото, у того и правила.















Манила, Филиппины. По дороге на работу. Стоим в пробке. За окном







тропический ливень. Таксист мне:







- Вот ты ведь израильтянин, да?







- Да, но ты не думай ничего такого, я добрый.







- Объясни тогда, как вы в свое время за 6 дней победили пол-ближнего востока, а сейчас почти месяц не можете разобраться с горсткой террористов?







- Я с радостью тебе расскажу, но только для начала объясни ты мне, почему я могу дойти до работы пешком за 10 минут, а сегодня решил взять такси


из-за дождя, и мы за полчаса даже половину пути еще не проехали?







- Ну, извини, мистер, тут же пробка, всякие кретины не дают двигаться.







- Ну вот у нас та же фигня!















Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада. На деле оказалось, что Европа - колхоз России!















Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона: лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!















- Заверните мне кусочек этой белой рибы!







- Шмулик, но ведь же это сало!?







- А мне что, обязательно надо знать, как называется эта риба?















- Сара, детка, ты куда собираешься?







- На Привоз пойду.







- Но у нас таки всё есть!







- Х-ха! А поругаться?!

Чо не так, хозяин?

Софья Яковлевна...к вашей жопе ещё бы и радикулит....

Вот обычная рядовая новость: в Москве был задержан одиночный пикетчик, который держал в руках плакат с надписью в одно слово - “Хуйло”. Его доставили в участок, где был составлен протокол и возбуждено уголовное дело по статье “Оскорбление президента”. Пикетчик заявил, что он не писал никаких фамилий, на что дежурный старший полицай ответил: “Всем и так понятно, кто у нас “хуйло”.

Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:

— Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии!



На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.

— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!

Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:

— А куда вы, Рабинович, едете?

Рабинович отвечает:

— Таки я еду в Жмеринку.

Хаймович хитро прищуривается и говорит:

— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!

Стучаться надо!


Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине, хотя при печати обычно используется семёрка без чёрточки?
- Дело было так.Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до седьмой - "не прeлюбодействуй", - народ в один голос закричал: "ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!"

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

Мечта государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом
внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты
оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

Cтатистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника