Кулинарно - политический форум Пурмарили

У меня проблема с пробкой бензобака была, на старой машине, часто забывала ее обратно завинчивать, пару раз успевала ее "словить, пока окончательно не потеряла.
В теперешней машине пробка на "веревочке". Для таких как я, наверное.

Когда в школе училась - могла бы, и еще много чего могла бы, потому как карта нашего глобуса со странами и их столицами это было единственное, что меня интересовало в школьном курсе географии. Знала практически все столицы, и их местонахождение.

И у меня " на веревочке" , а то постоянно забываю воткнуть обратно

Уважаемые производители рафинированного сахара, пожалуйста, кладите в пачки на 1 кубик сахара меньше, а то хрен вытащишь. Спасибо.

Законы подлости. 35 закономерностей жизни.

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. (Наблюдение Этторе)

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! (Аксиома Кана и Орбена)

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. (Закон поиска)

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. (Закон Мескимена)

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. (Закон Хлейда)

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. (Колбасный принцип)

7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. (Восьмое правило Фингейла)

8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. (Следствие Лермана)

9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. (Правило сроков выполнения проекта)

10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. (Закон Уиттена)

11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. (Закон Флагга)

12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. (Закон Холта)

13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. (Закон Дж. Б. Шоу)

14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. (Армейская аксиома)

15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. (Закон добровольного труда Зимерги)

16. Эксперт — любой человек не из нашего города. (Правило Марса)

17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. (Постулат Хорнера)

18. Никогда не удается делать что-то одно. (Закон Хардина)

19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. (Закон зоопарков и музеев Джоунса)

20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. (Восьмой закон Леви)

21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. (Закон Сегала)

22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. (Правило взаимозависимости Ричарда)

23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. (Закон Буба)

24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. (Закон своенравия природы)

25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. (Первый закон работы в лаборатории)

26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. (Уотергейгейтский принцип)

27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. (Принцип Алинского)

28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. (Наблюдение Хонгрена)

29. По разумным причинам ничего не делается. (Закон О’Брайена)

30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. (Постулат Харриссона)

31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. (Закон профессиональной практики Дрю)

32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. (Первый закон Скотта)

33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. (Закон Ван Роя)

34. Все великие открытия делаются по ошибке. (Закон Янга)

35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. (Закон Мидера)

В Вестях показали сюжет про пьяных свиристелей из Новосибирска, зашкаливающее мимими и ойойой.
Из-за теплой зимы забродили на ветках рябина и ранетки, свиристели съедают по целой кисти ягод и валятся на снег в состоянии глубокого опьянения. Сердобольные граждане подбирают их коробками, согревают дома, дают протрезветь и выпускают. Но пока рябина не кончится, у свиристелей нет шансов выйти из запоя.

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".
> >
> > Лектор спрашивает:
> >
> > - Кто из Вас любит своего мужа?
> >
> > Все женщины, как один, подняли руки.
> >
> > - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
> Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
> Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
> Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть
>
> пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
> Перечень ответов:
> 1. А это кто?
>
> 2. Валюня, ты часом не заболела?
>
> 3. И я люблю тебя, мой мышонок...
>
> 4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
>
> 5. Люба, ну что ты опять хочешь?
>
> 6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
>
> 7. ?!?
>
> 8. Чего ходить вокруг, да около, скока денег?!
>
> 9. Маша, мне часом это не снится?
>
> 10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
>
> 11. Лора,я же тебя просил много не пить!
>
> 12. Даже не проси!

Недавно моя жена решила оставить мне письменные указания по приготовлению яблочного пирога:
"Прежде всего - вымой руки.
Нет, нельзя без этого - вымой руки!
Вымой руки!!!!!
Хорошо, теперь подойди к холодильнику и достань 5 яиц.
Возьми 4 яйца, выживших при доставании их из холодильника и разбей их в миску.
Подними миску с пола и вытри с пола вылившиеся яйца.
Вынь еще 5 яиц, 4 оставшихся разбей в миску, напоминаю - осторожно!
Достань из шкафа стакан муки и полстакана сахара.
Закрой шкаф с моющими средствами и открой кухонный шкаф!
Это - соль - верни ее в шкаф и достань сахар.
Постарайся высыпать сахар в стакан, теперь собери с пола рассыпанный сахар.
Возьми миксер и смешай тесто до густоты.
Вымой стены, потолок и пол, испачканные тестом.
Нет, недостаточно, что собака вылижет пол - возьми тряпку и вымой, как следует.
В следующий раз придерживай крышку миксера - это не ружье.
Для начинки - возьми 10 яблок, вымой и разрежь.
Заклей пластырем порезы на пальцах..
Положи начинку в тесто и поставь в духовку на полчаса.
Если после получаса пирог еще не готов - это потому, что ты забыл
включить духовку.
Включи ее и подожди полчаса.
Прекрати смотреть телевизор и вынь пирог из духовки!
Серьезно, отойди от телевизора!
Вынь пирог!
Молодец - он уже сгорел.
Иди в кондитерскую и купи яблочный пирог.
Теперь кушай на здоровье.
Сними прозрачную упаковку перед этим, идиот!

*************************************


В БЛАГОДАРНОСТЬ Я РЕШИЛ ОСТАВИТЬ ЖЕНЕ ИНСТРУКЦИЮ ПО ЗАМЕНЕ КОЛЕСА:
После того, как ты поняла, что у тебя прокол и тебе не сигналят, чтобы с тобой заигрывать, покажи правый поворот, перестройся в правый ряд и остановись на обочине.
Отлично, обнаружила, что поворотник включен еще с тех пор, как ты выехала со стоянки.
Теперь перестройся в правый ряд.
Сейчас - можно.
Да, сейчас можно, он еще далеко.
Теперь поздно.
Попытайся сейчас.
Ну, есть полно времени!
Отлично, съехала на обочину.
Подними ручник и выключи мотор.
Если ты не можешь поднять ручник - это потому что он был поднят все это время.
Оставь его так.
Одень жилет безопасности.
Нет, он тебя не полнит.
Клянусь!
Нет, нельзя без него.
Но ты обязана.
Ты красивая в любом наряде.
Нет, я не просто так говорю.
Ну, не плачь, ты же сможешь его потом снять.
Отлично.
Открой багажник.
Закрой крышку двигателя, багажник сзади.
Достань домкрат, ключ и запаску.
Нет.
Нет.
Оставь, достань из багажника все, что там есть.
Надувной матрац можешь не вынимать.
У тебя в сумке есть пилочка для ногтя, который сейчас сломался.
Подойди к колесу и с помощью ключа отверни болты.
Не так, в другую сторону.
Если трудно - нажми ногой.
Опять ты закручиваешь, сказано - в другую сторону.
Поранила ногу - возьми пластырь в бардачке.
Нет, это опять двигатель, закрой его.
Бардачок внутри машины справа от радио.
Выйди из машины и подними правую руку.
Нет, вторую.
Подожди, пока мужчина остановится и поможет тебе...

1. Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская)

2.Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется.

6.Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле.

7.У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк, запор и голодуха...

8.Детство — это когда спать обязанность, а не мечта.

9.Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

10.Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже е**нутых.

11. ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

12.Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

13.Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

14. "Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!

15.Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

16.В доме бардак! Стою с веником и думаю...убраться или...улететь...

17.Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

19. Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис' (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

20. Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

21. Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

23. Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

24. Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

26. Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
- Нет, п**дят... нет на Камчатке дорог...=

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Не знаю, кто такой "Давай-Давай", но вчера за него так нажрались...

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”. Не “Титаник”, конечно, но надежда есть.

Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.
Смеха, радости и улыбок всем В Новом Году !

Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

Вы еще перспективны или уже успешны?

Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать умным людям выжить в обществе идиотов.

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, помните, что ещё есть самолёты и яхты.

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с портвейном отца.

- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.

Не стоит забывать, что должность - от слова "долг"
Работа - от слова "раб"
А увольнение - от слова "воля"

Мы могли бы служить в разведке,
Мы могли бы играть в кино...
Но мы думаем как креветки,
А ведем себя как г....

Каждой идее своё время. Гитлер первым придумал Евросоюз, но остальным, почему-то, это не понравилось.

Москвич, приезжающий в город с 300-тысячным населением, уверен, что здесь все друг друга знают...

Новости ceкcуальной жизни.
Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.

Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг подсаживать на него здоровых.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками...

Жить надо проще - поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим.

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся! Наверняка и вам достанется почка!"

Все страны мира живут по своим законам. Только Россия-по пословицам и поговоркам...

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда.

Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!

2013 DARWIN AWARDS

You've been waiting for them with bated breath, so without further ado, here are the 2013 Darwin Awards:
Eighth Place
In Detroit, a 41-year-old man got stuck and drowned in two feet of water after squeezing head first through an 18-inch-wide sewer grate to retrieve his car keys.
Seventh Place
A 49-year-old San Francisco stockbroker, who "totally zoned when he ran", accidentally jogged off a 100-foot high cliff on his daily run.
Sixth Place
While at the beach, Daniel Jones, 21, dug an 8 foot hole for protection from the wind and had been sitting in a beach chair at the bottom, when it collapsed, burying him beneath 5 feet of sand. People on the beach used their hands and shovels trying to get him out but could not reach him. It took rescue workers using heavy equipment almost an hour to free him. Jones was pronounced dead at a hospital.
Fifth Place
Santiago Alvarado, 24, was killed as he fell through the ceiling of a bicycle shop he was burglarizing. Death was caused when the long flashlight he had placed in his mouth to keep his hands free rammed into the base of his skull as he hit the floor.
Fourth Place
Sylvester Briddell, Jr., 26, was killed as he won a bet with friends who said he would not put a revolver loaded with four bullets into his mouth and pull the trigger.
Third Place
After stepping around a marked police patrol car parked at the front door, a man walked into H&J Leather & Firearms intent on robbing the store. The shop was full of customers and a uniformed officer was standing at the counter. Upon seeing the officer, the would-be robber announced a hold-up and fired a few wild shots from a target pistol.
The officer and a clerk promptly returned fire, and several customers also drew their guns and fired. The robber was pronounced dead at the scene by Paramedics. Crime scene investigators located 47 expended cartridge cases in the shop. The subsequent autopsy revealed 23 gunshot wounds. Ballistics identified rounds from 7 different weapons. No one else was hurt.
HONORABLE MENTION
Paul Stiller, 47, and his wife Bonnie were bored just driving around at 2 A.M. so they lit a quarter stick of dynamite to toss out the window to see what would happen. Apparently they failed to notice that the window was closed.
RUNNER UP
Kerry Bingham had been drinking with several friends when one of them said they knew a person who had bungee-jumped from a local bridge in the middle of traffic. The conversation grew more excited and at least 10 men trooped along the walkway of the bridge at 4:30 AM. Upon arrival at the midpoint of the bridge, they discovered that no one had brought a bungee rope. Bingham, who had continued drinking, volunteered and pointed out that a coil of lineman's cable lay nearby. They secured one end around Bingham's leg and then tied the other to the bridge. His fall lasted 40 feet before the cable tightened and tore his foot off at the ankle. He miraculously survived his fall into the icy water and was rescued by two nearby fishermen. Bingham's foot was never located.
AND THE WINNER IS....
Zookeeper Friedrich Riesfeldt (Paderborn, Germany) fed his constipated elephant 22 doses of animal laxative and more than a bushel of berries, figs and prunes before the plugged-up pachyderm finally got relief. Investigators say ill-fated Friedrich, 46, was attempting to give the ailing elephant an olive oil enema when the relieved beast unloaded.
The sheer force of the elephant's unexpected defecation knocked Mr. Riesfeldt to the ground where he struck his head on a rock as the elephant continued to evacuate 200 pounds of dung on top of him. It seems to be just one of those freak accidents which, once again, proves... 'Shit happens'

IT ALWAYS IMPORTANT TO THANK THESE PEOPLE FOR REMOVING THEMSELVES FROM THE GENE POOL.






- Замечательная погода сейчас! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь! Единственный минус — босоножки на тёплый носок не лезут…
***
Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!.
***
- Думала где-нибудь отдохнуть. Посчитала деньги… Решила, что еще не устала…
***
Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Симой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сёма, если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит


У меня самый романтичный муж на свете. Я вчера на капоте сердечко нацарапала, так он аж заплакал...
***
- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!
***
Люблю возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
***

По телевизору расхваливают художника:
- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
- Ой я вас умоляю, - комментирует Моня, --Моя Софочка веником, может сделать то же самое
***
- Фима, Вы таки читали " Мастера и Маргариту"? Как Вам эта ужасная история с Берлиозом?
- Картина маслом!
***
Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.
***
Мы набираем вес оттого, что накопленные с годами опыт, знания и мудрость просто не умещаются у нас в голове, а начинают распределяться по всему телу!
***

Главный орган у человека - это зад.
Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
***
Самое эффективное лечение травами ..... крапивой по попе.
***
— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает Гольдштейн.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
***


— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
***
Ради бабы своей ..... все дела отложу, чтоб в тоске у окна не сидела...... то коня шугану, то избу подожгу....ей нельзя без любимого дела...
***
Что за мужики пошли...Пошлёшь - пойдут. Скажешь: "Не звони" - не звонят...
Уже и повыпендриваться нельзя;))
***


Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку как у папы купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей,
купим, чтобы все, как у отца было!
***
- Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...
***

- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка.
- А в любовники нужно брать человека надежного
***
Фима и Роза:
-Роза, ты в постели настоящая тигрица.
-Фимочка, так приятно! А почему?
-Рыжая и весом, таки под 150 килограммов
***

- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
***
Толстенная женщина на Привозе:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!
***

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины, поэтому легла под поезд
***
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!


На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется
***
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были..."
***

— Почему Вас не устраивает Путин?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е лучше было?
— Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!
***


Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.
В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает.
И учительница таки нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки.
Рассказывает мне:
- Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Пропрыгав один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий...
Но тут почему-то на сцену выходит учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд надел...
***

Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то
доучился пацан.
***
- Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?
***
Дай, Бог, здоровья той женщине, которую вижу каждое утро в зеркале...
***


- А давай что-нибудь к чаю купим ?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной !

- Фима, шо вы все мне подмигиваете?
- Это нервный тик
- Фима, Вы обманщик и негодяй... я уже настроилась!

Тётя Соня, а шо такое опыт?
-Молодой человек, это когда на смену вопросам, Что? Где?
Почему? Когда?>>, приходит таки единственный вопрос:, НАХРЕНА?>>

-- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к
проституции?
-- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как
бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

-- Вот евреи -- Израиль страна маленькая, а они по всему
миру.
-- Израиль -- это не страна. Это офис.

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах
-- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит...
-- А когда вы хотите?
-- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?!"


-Хочу такой любви, чтоб как в сказке!
-С принцем?
-Нет, с хорошим концом!


В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок.

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?- Нет.
- Пьёте?- Нет.
А с женщинами?- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?

Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты? - А я делaю педикюр!
А ты кто - Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
-Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него со скрипом вставал.....

Рабиновичу в публичном доме досталась толстая, пожилая,
еврейка. Во время секса, он неожиданно обнаруживает, что его
партнерша... похрапывает.
- Мадам, возмущенно говорит Рабинович, - вы
что спите?!?
- Ох! Имейте, Рабинович, имейте! Я все слышу!..

Еврейская свадьба Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег,
во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул
под фату, вздохнул и достал сдачу.

- Циля, я сейчас тебя испепелю!!
- Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься...

Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!

Израиль ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается и тень не
отбрасывает.

-Сарочка,быстрее бегите ко мне в ванну....Он.....Встал!!!!!
-Ой...Моня..ША!!! Я Вас умоляю!!! Не встал....а... Всплыл!!!

Одесса, Артгаллерея. Покупатель:
- Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
- Да, гаpантия на тpи года.

Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы Кац, уже не
представляете интереса...

Роза Моисеевна спрашивает у дочери Софочки недавно вышедшей замуж:
- Ну и как муж к тебе относится?
- Чудесно мамочка! Всё, что ни попрошу - покупает!
- Значит, мало просишь доченька!

Жил-был старый, мудрый еврей, который говорил, что, если обойти все
проблемы, окажешься на краю пропасти...

Когда у дурака нет никакого дела, он становится антисемитом.

- Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки
сколько сможете...

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая??
- Да тоже ничего хорошего.. - ответил Флинт.

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт все нафиг!

Если с утра у женщины помятый вид, значит, всю ночь ее гладили

В школе нас учили надевать противогаз следующим
способом (дословно речь препода по ОБЖ):

- Засовываем 4 пальца в задний проход и
натягиваем до тех пор, пока очко не будет
напротив глаза...

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Ё%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к **%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

Объявлен кастинг на участие в порнофильме.
Заходит немец:
- Возьмите меня в фильм.
Режиссёр спрашивает:
- Чем богаты?
- У меня хрен длиной пол метра!!!
- Да-а-а...Берём!
Заходит итальянец:
- Я тоже хочу у вас сниматься!
- А вы чем можете похвастать?
- У меня хрен всего 25 см, но зато стоит четыре часа без перерыва!!!
- Хорошо, берём!
Заходит маленького роста еврей.
- Ну а вы что нам можете предложить?
- Ну...конечно, у меня хрен длиной всего 6 сантиметров...И не стоит почти...А что, вам таки отрицательный герой не нужен???

Сын жалуется отцу:
- Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:
- Ты учишься в МГУ?
Я говорю:
- Нет.
- А у тебя есть мерседес?
Я отвечаю:
- Нет.
- А у тебя дом трехэтажный?
Я говорю
- Нет.
И она меня бросила.
Отец:
- Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

Спортсмены из Индии собираются на олимпиаду в Сочи.