Кулинарно - политический форум Пурмарили

ПРЕДПРАЗДНИЧНОЕ

Мы все хотим быть счастливыми и ищем смысл жизни.
Смысл самого потайного и личного.
Кто то любит пожрать, кто то выпить, кто то секс, кто то стульчак.
Поиск этот труден, шероховат и долог.
Дорога к счастью мостится нервами и ходьбой по головам.
Каждый день мы выплескиваем массу эмоций и сливаем миллионы декалитров негатива.
Все ради нахождения искомой нирваны.
Нервы.
Миллионы километров нервов строят шоссе по имени Жизнь: на работе, в магазине, дома после трудного дня, в прачечной, в очереди с больной мозолью и в автомобиле на дороге.
Вчера я, полностью разбитый от рабочих проблем, возвращался на машине домой.
На свинцовом небе светила огромная, размером с двадцатицентовую монету, скребряная луна.
Полнолуние.
Говорят, что в полнолуние происходят самые мистические, булгаковские вещи, способные вытащить у рядового гражданина последние нервы.
А, особенно если на дороге траффик на маленькой однополосной улице и в впереди стоящей машине за рулем женщина.
Женщина за рулем это диагноз от которого спаслись процентов десять слабого пола.
Остальные девяносто на дороге тупы и клаустрофобичны в траффике, отчего совершают необъяснимые и нелогичные маневры.
От этих движений в душе, без того темной от нервных эмоций, становится еще пасмурнее.
Траффик плелся с черепашьей скоростью.
Раздражало, что он образовался там, где его быть не должно.
Было видно, что кто то впереди намеренно тормозит движение, а объехать этого участника движения возможности нет.
Дама на маленьком Лексусе, что ехала впереди меня, извелась до предела, от полной беспомощности дергаясь на машине в разные стороны, чем изводила меня еще больше.
Наконец, там где дорога переходила в двуполосность, черепаший шаг заканчивался и начиналось оживленное ускорение.
Когда передо мной оставалось машины три - четыре, то оказалось, что причиной скопления был старенький затертый темно красный вэн Форд Эконолайн, который плелся со скоростью улитки.
Каждый, кто объезжал его в том месте, где дорога раздваивалась, считал своим гражданским долгом приостановиться рядом с вэном, чтобы выкрикнуть его хозяйну в открытое окно все, что о нем думает.
Вот уже приостановилась около Форда нервозная Валькирия на Лексусе, пропищав что то своим зычным голосом.
Следующим был я.
Я подъехал к Форду и открыл окно.
Резкий запах марихуаны ударил мне в ноздри.
Творчество певца исполнителя растамана Зигги Марли пронеслось перед глазами.
- Ай шат зе шериф! - сурипучим укуренным голосом пел он.
- Бат Ю дид нот шут зе депьюти! - добавляли красивые мулатки на подпевках.
За рулем Форда сидел двойник Марли, который сотрясая дрэдами воздух, безудержно, гомерически хохотал.
Он смеялся глядя на свинцовое небо, на двадцатипятицентовую луну и на каждого, кто равнялся рядом с его машиной.
Я хотел было выплеснуть шлак негатива скопившийся в душе за весь, но не стал.
Я увидел одного из немногих в многомиллионном Большом Городе, кто был уже счастлив и нашел смысл жизни...

Dennis Liba (c)

ПРОМТОВАРНАЯ СКАЗКА

В одном белом пребелом городе, если не считать некоторые районы Гарлема и Ист Нью Йорка, в один светлый пресветлый день случается событие, когда добропорядочные бюргеры Нью Йоркские превращаются в черных пречерных зверей.
Всех этот казус касается: и врачей, и палачей, музыкантов и студентов, академиков, доцентов.
И даже таких мужей ученых русскоязычных, как Александр Грузь и Анатолийй Вассерман, что мозгом своим чужой сверлят.
А, ведь, назвался Грузем не говори, что Вассерман.
И только те людьми остаются, что на улицу нос свой нелюбопытный не кажут и на рекламу не смотрят.
Хвала таким людям песней величавой поется, но и те кто высунули клюв свой в атмосфэру тоже не в позоре остаются.
Только в наваре и с плазой шестидесяти инчевой с пятидесяти процентной скидкой.
Раз в году и зверем можно походить.
И идут черные звери двуногие табунами неспешно в Челопарки, питомники дивные, закрытые.
Кто попал внутрь молодец, а кто пролетел мимо смотрят в окно и давятся со смеха от зависти с тех кто проник во внутрь и показывает поведение звериное, нечеловеческое.
Самцы и самки те достигают всего в жизни, кто самый сильный и наглый.
Но и о хитрых нельзя забывать.
Тех что, словно шакалы, выжидают пока два сильных льва за компьютер Делл рвут глотки друг другу.
Хитрые момент выжидают неосмотрительный, когда в схватке лютой самцы компьютер в сторону отложат, чтобы лучше силу свою продемонстрировать.
Тут хитрые хори тихо со стороны добычу вожделенную компании Делл обходят и незаметно себе прикарманивают.
Вот, в одежном вольере, в секции обувной здоровая американка массой тоннажной толпу продавила и, леща сунув по лбу китаянке несуразной, бабке худой как колосок, и сморщенной, аки гриб ядовитый, забрала из рук костлявых последнюю пару туфель на высоком каблуке.
На Шанель ужасно похожих, сорок пятого размера.
Но тут бабка вспомнила годы молодые китайские в монастыре мужском ШаоЛинь прошедшие и выписала здоровенной бабе щелбан с носка быстрый.
И упала на землю баба.
И затряслись стены трещинами покрывшиеся.
И упали туфли в счастливые руки китайские.
Особый ажиотаж высоковольтный в вольере царит Электроники.
Бывший в употреблении плотник, а ныне владелец индивидуального строительного бизнеса Грач, притащил с собой меч Короля Артура и отмахивается от каждого кто желает заполучить последний в наличии телефон на системе андройдной.
Люди штабелями вокруг Грача трупиками укладываются, но живые надежды последней не теряют.
А я вот, чтобы на лошару не быть похожим, которому по усам текло, а в рот не попало, решил не рисковать и тихонько прибрав к рукам панель звуковую для телевизора жидкокристаллического со скидкой потрясающей половинной, ушел дворами, чтобы из рук не вырвали коршуны жадные.
В черный пречерный день все это происходило и имя ему было дано - Черная Пятница...

Dennis Liba (c)

Поделюсь впечатлениями от вчерашнего боксерского поединка.
Возможно, вчера я был эмоционален и кто то воспринял мою радость, как очередную политическую подоплеку.
Но это не так.
Спорт и политика понятия несовместимые.
Во всяком случае, по моему, не должны быть.
Когда с Кличко бился Русский Витязь Поветкин, то мне с первых секунд было ясно что хоть он и русский, но никакой не витязь.
И проиграл он заслуженно.
Мало того заслуживал нокаута, но Кличко его явно пожалел.
Раньше я болел за его брата и бой с Льюисом был неоднозначен и вполне возможно результат мог быть другим.
Но судьи хотели чтобы Леннокс ушел непобежденным и немного помогли ему.
Я ждал пришествия младшего брата.
Надеялся что тот продолжит традиции старшего.
Что тут говорить, традиции он не то что продолжил, а вошел в когорту великих, но, при этом, убил супер тяжелый вес, как шоу.
Все решал его рост, джеб и пара выверенных ударов.
У тех, кто ниже ростом шансов пробить Младшего не было.
Как и уйти от джеба.
Но супертяж с того момента превратился в унылое гавно.
Залихватские времена Леннокса, Майка и Эвандера канули в лету.
Как любитель посмотреть боксерское шоу, вчерашнему результату я рад.
В то же время мне Младшего безумно жаль.
Вчерашнее действо было настоящим унижением Чемпиона.
Началось с взвешивания и высунутого языка Фьюри.
Продолжилось на ринге, когда он продолжал корчиться, показывал видом, чтобы Кличко его ударил и демонстративно прятал за спину руки, как будто доказывая несостоятельность Чемпиона.
А закончилось послематчевым интервью, когда он украл своей песней Аэросмита у Володи возможность хоть что то сказать болельщикам.
Все это выглядело, как фильм про плохого, хорошего боксера.
По всем законам жанра плохой должен был быть наказан хорошим, но получилось все наоборот.
Притом, сделал это Фьюри стороцентно победив, даже при наличии снятого очка за удар по затылку.
Безоговорочная победа.
Не знаю, был ли это последний бой Кличко, или он все сможет собраться и провести реванш.
Но, с другой стороны, нужен ли будет реванш Фьюри
Ведь вероятность наполучать по наглой бесталковке будет огромная.
Мотивация творит с людьми чудеса.
Не знаю.
Все решат промоутеры и деньги.
Я же сожалею, что все закончилось именно так, но и радуюсь, что теперь появилась надежда на светлое будущее бокса.
Ну а если Фьюри продолжит биться с каждым как бился вчера с Кличко, то мне кажется, что мир увидит нового Али.
Это все мое мнение тупого валенка, но вы не найдете в нем ни капли Крыма, Путина и сбитого самолета.
Поэтому если даже и будут немногие комменты, я на много не расчитываю, то давайте сразу уберем в сторону политику.

Вроде бы , появились сообщения, что Кличко потребовал матч-еванш.
Бой я не смотрел, собственно даже не знал, что о нем.
Но читал сегодня, что этот Фьюри говорил какие-то огромадные глупости о том, что укры хотели его травануть.
Наверное, версия о том, что в боксе таки отбивают мозги на самом делел правда - ну зачем победителю мешать с дерьмом побежденного?
Лично мне непонятно.

Реванш то потребовал, но состоится ли?
Говорят что реванш будет в следующем году в мае.
Если Кличко будет драться как дрался то лучше ему не делать этот реванш.
Интересный был бой как шоу.
Мало ударов но куча циркачесва как в Рокки.
Про то что травануть хотели?
но ведь когда то команда КЛИЧКО УТВЕРЖДАЛА ЧТО Вова проиграл из за отравления.
Нет дыма без огня.
В принципе в боксе прянто говорить всякое что угодно лишь бы увеличить внимание к персоне.

БРУКЛИН РЭП

Осень прохладой играет в кухне прокуренной,
Лайк на ФейсБуке радует, встает солнце над Бруклином.
На радио русском, с названьем нерусским, вещает ЛеМонти,
И если верить на слово хозяйну хриплому – все должно уйти!
В магазинах чехарда люди хотят только свежее,
А в голове пустота. Только кофе крепкий вселяет надежду мне,
Банковский квадрат гребет деньги лопатой, едва перводя дух,
Но я не особо этому рад. На экране банкомата вырастает круг.
Говорят что Брайтон – это Маленькая Одесса,
Но сегодняшняя Одесса замешана совсем из другого мантышного теста,
На улицах иномарки, их хозяева в кабаке засидают милостиво.
Попивают вино дорогой марки. Напротив старушка просит милостыню.
Говорят по русски, переходят на английский,
Если нужно пиво скажут пожалуйста, а если Thank You – закажут виски,
Вечереет. Солнце прячется за свинцовой полосой,
В магазинах, как обычно очереди, куриные рулеты едут домой,
В квартире теплой собралась семья,
В наушниках ДжейЗИ, в телеке Малахов, по другому нельзя,
Скандалы за океаном нагнетают тень,
Двадцать четыре часа пролетело. Завтра будет новый день...

Dennis Liba ©

Интересная вещь - человек.
Мозг его работает удивительным образом, неодинаково воспринимая одну и ту же картинку.
Пока кому то кажется гавно, другой усматривает в этом конфетку.
Корейцы едят собак и равнодушны к икре.
А я не ем икру.
Ни черную. Ни красную.
Люди смотрят на меня, как на дебила и крутят пальцем у виска.
Для них это деликатесс.
Для кого то Жан Поль Готье - это Бог творящий искусство, а мне кажется, что просто радужное создание клепающее мужиков в юбках.
Говорят, что Энди Уорхолл - Художник.
А Мне кажется, что если он Художник, тогда и Киркоров с Бритни Спирс - Певцы.
Я живу в Нью Йорке и не люблю хокеистов Нью Йорк Рейнджерс.
А Нью Йоркеры смотрят на меня, как на кретина.
И проблема не в команде Нью Йорк Рейнджерс и как она играет.
Проблема в том, что она меня раздражает по своим причинам.
Или, вот пиво КОРОНА.
Мексы фанатеют.
А по мне моча мочей!
Мексы меня тоже не понимают.
Например, фильм Корона Российской Имерии, или снова Неуловимые.
По мне, так фуфло фуфлом, в сравнении с Неуловимыми Мстителями.
Но ведь кому то и нравится.
Слово корона я не люблю по какой то причине неведомой.
Вот сегодня открыл интернет и увидел это слово.
И сразу не полюбил.
Еще до кучи там про Хазанова написано.
Хазанов и Корона по мне моветон моветоном.
Ему с взглядом студента кулинара лучше бы Орден Попугая Кеши носить.
Никогда он меня не смешил.
Всегда подобие какое то Райкина на слова Жванецкого создавал, да как то не в жилу.
Хотя талантлив, спору нет.
Но не моя чашка чая.
А сегодня он на фотографии стоит и Путин.
И корона в руках.
Он Путину корону дарит, а тот ее, в ответку, на Хазановскую бошку нахлобучивает.
С Императором спорить не пристало.
Вот Хазанов в Короне и остался.
Но, вроде, как голый король.
Зато в комментариях я увидел два диаметрально противоположных мнения.
В одной группе обсуждающих смотрят на эту новость с позиции вкуса привитого, а в другой снова либералы проснулись.
Одни говорят, что Хазанов совсем к семидесяти подурнел.
Другие восторгаются, как он Путина потроллил.
А мне кажется, что хитрый Хазанов сейчас руки потирает, осознавая, что каким бы не было продолжении Судьбы Страны, им будут восхищаться либо истинные патриоты России и продолжатели дела Путина, либо отважные навальные, хулители президента.
Ловкий дядя Гена сделал ход с двойными вензелями...

Dennis Liba (c)

АНОНИМНОЕ ПИСЬМО ЖИРИНОВСКОМУ

Дорогой Владимир Вольфович!
Пишет Вам незнакомый и далекий друг и товарищ.
По душе. По идее. По партии.
Давно уже я подметил тот факт, что связыват нас много общего, но написать решился только сейчас.
Начнем с того, что и Вы в Думе и я в Заокеанской Америке прижились на долгие лета.
И конца и края им нет.
Ваши слова с трибуны Думы бальзамом откладываются в моем воспаленном сознании и успокаивают его.
Я понимаю, что в этом глупом мире денег, двойных стандартов и чистой наживы, не одинок.
Но нужно бороться и искать соратников по этой нелегкой борьбе.
Коротко о себе.
Во внутренней политике у меня все прекрасно.
Работа хорошая.
Жена Проша.
Борщи вкусные готовит с пирожками.
Борщ правда бендеровский и готовить Пожарские котлеты она не желает мясными и просит меня не называть ее Прошой, а на американский манер, Присциллой.
Мне это имя омерзительно звучит!
Прямо так и хочется крикнуть на нее – Дура! Где имя такое дурацкое могла взять? Мерзавка такая!
но я молчу, потому что готовит Проша очень вкусно.
Работа у меня хорошая и нетрудная.
Работаю Хоум Аттендом.
Это человек который бабушек, ангельских творений, на улице в коляске толкает, ухаживает и убирает за ними.
Правда моя бабка далеко не ангел.
Падла! Паскуда! Ненавижу ее просто!
Вымогательница!
Угрожает мне все время, что доложит на меня начальнику, что я вовсе бабку на улицу не вывожу в коляске.
Она сама, как игрок в американский футбол передвигается по Брайтону.
Я с ней, гнидой, копейкой трудовой делюсь за молчание ее золотое, а сам еще на наличку подрабатываю в одном месте ночном.
Девочек по адресам вожу на машине своей лизованной, Инфинити последней модели.
А что же делать остается?
Но в принципе всем доволен.
А вот во внешней политике все не очень.
С соседями по лестничной клетке я поругался со всеми.
Тем что снизу музыкой глушат, пытался санкции к этим мразям применить и дверь поджечь, но они опередили и вызвали полицию.
Но ничего, дорогой ВВ, я запомнил этот их мерзкий предательский удар из за спины.
А, напротив сосед, интеллигент сраный, так у него тараканов рой.
И они от него ко мне ползут.
Я их гублю и вызываю каждый раз экстерминейтора.
Это тот кто тараканов морит.
А сосед никого не вызывает, а жрет много.
И крошки по всей квартире.
Тараканы на крошки бегут, а когда кончаются, то ко мне перебегают.
Подонок!
Кроме того, хочу поделиться с Вами, Уважаемый ВВ, сосед мой слушает по радио нескольких ведущих мерзотных, которые про Путина плохое говорят, и радуется этому обстоятельству.
Сам слышал.
Дебил и ублюдок!
А турка с третьего этажа я вообще за человека не считаю и руки ему не подаю, потому как он ответственен за страну его и президента, который недружественный жест сделал.
Предатель!
И, знаете Дорогой Владимир Вольфович, от жизни с такими соседями возникает желание превратить их в ядерную пыль.
Вспоминая Ваши золотые слова – очень хочется жахнуть грибом водородным по всему миру, чтобы поняли с кем дело имеют.
Вы помните, что люди за океаном с Вами.
Нужно жахнуть по Турции?
Поддержим!
Помыть ноги в Индийском Океане?
Согласны!
А про нас Вы и думать не думайте!
Президента черного поменяем и будет новый белый плясать под нашу, точнее Вашу дудку.
А мы будем радоваться и поддерживать, когда по Первому Каналу новости с Вами увидим.
На этом заканчиваю.
Проша с кухни зовет борщ есть ее бандеровский вкусный.
С уважением,
Ваш ХХ.

Dennis Liba ©

На Русской Улице сегодня снова праздник.
Феерверк злословия и гордость рвущаяся из за пестрой рубашки Армани.
Гордость за страну.
На улице прекрасная погода.
Плюс пятнадцать по Цельсию в середине Декабря радуют но одновременно огорчают мыслью о Глобальном Потеплении.
Но прекрасная погода и хорошие новости перевешивают чашу весов в сторону позитива.
Вчера шахтер - перебежчик Рой Джонс Младший был нокаутирован белым представителем страны участницы дружественного НАТО.
Позорно провисев на канатах неесколько раундов он упал на настил ринга, вновь доказав всему миру, что только в нашей любимой стране чьи берега мы, покорные эмигранты, целуем в благодарности припав на колени, можно стать самым лучшим и самым талантливым.
Скоро наш гнев праведный дойдет и до Де Ниро который помогает стране оккупанту сетью ресторанов да готовиться принять ее позорное гражданство от которого мы бежали через Италию и Израиль!
И мы будем гневно говорить что Таксит и Бешеный Бык фильмы гавно а сам по себе ДеНиро актер галимый.
Еще на нашей улице надеются что Россия не выйдет из группы на Чемпионате, а если и выдет то обязательно на Турцию.
И мы будем так счастливы когда турки забьют победный год на последней секунде.
Ладно.
Пойду фильм с Депардье посмотрю.
Вспомнил как через Италию Францию ехал.
Ностальгия замучила...

И снова о политике.
Сейчас ехал в машине и слушал радио.
То что Русское радио за рубежом.
Ведущий - очень уважаемый человек на Русской Улице.
С мнением его считаются, хоть и голос тихий и не раздраженный.
Он даже людей гнидами и пропутинскими мразями не называет.
Приятный такой голос.
Говорил он своим приятным голосом о политике внутренней.
А, надо сказать, что мне внутренняя политика не очень интересна.
Нет там никакого накала.
Никто соком апельсиновым оппонента не обливает, женщин за косы не таскает, с носка однопартийцу при камерах не врубает и однополыми отношениями прям на трибуне для выступлений не занимается.
Все предсказуемо, как шоу умело поставленное.
Как будто Рокки ЧАСТЬ Первая показывают.
Каждый из претендентов знает что когда сказать и что ему ответят.
Только вот Дональд Трамп воду мутит.
Но он привык уже в жюри телевизионном кричать да материться и на дверь указывать.
И наша Улица целиком стоит волосатой грудью за Дональда!
А, когда он сказал что мусульман не будет впускать то вообще зеленый свет на улицн загорелся.
Хотя понятно что будет впускать.
Предвыборные обещания почище сказок Андерсена будут.
Правда, немного настораживает старожилов Улицы Русской заявления про то что с Вовой Путиным, вражиной главной всей Эмигрантской интеллигенции, он может язык общий найти, в отличие от Абамы.
Но списываем на те же обещания и что Абама никакой не президент.
Так что по сравнению с ним можно даже имя такого запрещенного на Брайтоне человека произносить.
Я бы сегодня прослушал передачу, как обычно.
Пролетела бы мимо ушей.
Но Светоч Улицы Русской тихим голосом сказал вот такую фразу "Трамп обиделся на Круза потому что считает, что тот нанес ему удар в спину!".
ХМХМХМ!
Путин и Трамп - братья на век?

ПРО ЕЛКИ

Сегодня чистил зубы и от зубной пасты необычной, вкус воссоздался приятный, идущий из молодости буйной – вкус хвои.
Запах елок обожаю с детства.
Кто же не любит этот чарующий, волшебный запах праздника, салата Оливье и подарков?
Но на вкус их не пробовал.
Не был я огромным любителем пробовать необычные вещи.
Хотя мой друган Максим кушал мел.
И говорил, чтодаже очень вкусный.
Я ему верил, но старался кушать вещи более натуральные и органичные, как яйцо с майонезом и котлету с пюрешкой.
Алкоголь я попробовал в шестнадцать лет.
Возраст начала внутреннего бунтарства и полового созревания.
Неуверенность в собственных силах и возможностях.
И, как результат, обильное потребление алкоголя, с целью раскрепоститься и показать себя целиком.
Начинали с пива СЕНЧУ, которое мы ласково называли Есенчуки.
Вскоре молодой организм осознал всю тщедушность и мочеобильность пива и заставил перейти на более крепленые напитки.
Пока можно было тырить из родительских погребов оригинальные Пшеничную, Русскую и Столичную, то все вроде со здоровьем было неплохо.
Но, с пришествием новой несоветской жизни, родительские запасы поиссякли и молодежь налегла на необычные бутылочные формы с откровенным ядом внутри.
Распутин и иже с ним имена всех царей российских да военоначальников, Жириновский, Спецназ, Гжелка – все уж не упомнишь.
Но вкус был у всех одинаково отвратный.
Местная латвийская продукция вкусовыми качествами не отличалась.
С первой денежной реформой и последующим дефолтом в России, народ подсел на более дешевый и доступный напиток – Спирт Рояль.
О Рояле ходили страшные былины о слепцах после перепоя, поэтому к процессу размешивания спирта с водой из под крана мы относились с полнейшей серьезностью и пониманием.
После размешивания Главный Сомелье несколько раз осторожно стучал железкой по бутылке вслушиваясь в звуки.
Напоминало это наигрывание песни Вечерний Звон.
Логическим результатом регулярных домешиваний воды должен был быть глухой звук.
Мы пили, крестились и снова пили.
Чтобы затем откровенной зюзей на дискотеке, мотыляя на танцполе, попытаться изобразить «мельницу» под звуки Депеша, а утром, стоя раком у очка, в промежутках между проблевом, вспоминать, как попал домой.
Родители явно не одобряли дружбу с Зеленым Змием вкупе с последующим алкогольным результатом.
Первой забила тревогу бабушка.
- Дыхни! – требовала она, стоя на пороге.
Я спокойно, с наглым выражением дышал, потому что перед тем как придти домой, заедал.
Заедать приходилось разными вещами.
На импортную жвачку и самолетные конфеты денег не было.
Кто то из парней подогнал мускатный орех, который нужно было кропалить стружкой на ладонь и потом сжирать мускатную пыль.
Поначалу все работало перфектно.
Но, однажды бабушка принюхалась получше и ужаснулась.
Пожилой женщине почудилось, что я опустился до самого низа общества и начал потреблять одеколон.
Она живо представила меня, тщедушного доходягу очкарика, в обществе уродоливых маргиналов, мычащих матом, рукастых чудовищ с татуировкой Яша на огромной, мозолистой, трясущейся ладони, которые глушили Шипр с предварительно вставленной в него березовой веточкой.
Я отмазался, ВЫПУЧИВ ЧЕСТНЫЕ ГЛАЗА, но больше мускатным орехом не заедал.
Перешел на более правильное средство.
К тому же еще и полезное для зубов.
Перешел на зубную пасту.
И жизнь наладилась.
Запах свежего Пепсодента крал бабушкины сомнения и она, вскоре, успокоилась.
Однажды, после хорошего загула, я, по дороге домой, как обычно, полез в карман за тюбиком с зубной пастой и ужаснулся.
Случилась человеческая повседневная драма под названием Дырявый Карман.
Тюбик, с ловкостью циркача, просочился через дыру и был готов.
Я был в панике.
Извечный русский вопрос «Что Делать!» пульсировал в нетрезвой кучерявой голове.
И тут я увидел растущую рядом с домом грациозную, как дама на балу, ель.
Я сорвал жменю иголок и закинул в рот.
Через несколько минут я сам себе казался елкой не чувствуя ничего кроме вкуса хвои.
Это меня окрылило и я, торжественно, словно Российский Император, переступил порог дома.
- Дыхни! – потребовала бабушка.
Я вдохнул, что есть мочи, воздуха и выпустил в бабушкино лицо мощную струю хвойного экстракта.
- Пил! – подтвердила бабушка свои догадки, - Пил!
- Что я пил? Что? – недоуменно спрашивал я.
- Джин! – утвердительно кивнув сказала она.
Джин тогда я еще не пробовал.
Попробовал через пару лет и понял, что для того чтобы маскироваться, нужно знать об алкоголе все.
Сейчас бабушки, моей любимой бабушки уже нет на этом свете.
Джин я не люблю, да и бросил пить сильно крепкое.
Перешел на вино.
Возраст дает о себе знать.
И только память, иногда, напоминает мне о той веселой бесшабашной молодости, отдающей запахом хвои...

Dennis Liba ©

КАК МЕНЯ ПЛАВАТЬ УЧИЛИ

Плавать я не умел.
Бывает насмотришься документальных фильмов, как маленького пупса кладут на водную гладь и тот радостно начинает барахтать руками и ногами.
Как на картинке к альбому группы Нирвана под названием Невермайнд.
Наверное, в моем случае это не сработало.
Возможно я отказался от радостного барахтанья в пользу детского питания.
Потому что я рос мальчуганом упитанным и жрать любил, но плавать не умел.
Люди в этом странном мире отличаются диким желанием насильственной помощи страждущему.
Даже если тот помощи не просит.
Плавание это та священная корова, которая сидит в любом худосочном теле доброго человека.
Если незнакомый, а, тем более, знакомый, товарищ не умеет плавать, в человеке просыпается добрый самаритянин, который чувствует потребность помочь.
Плавать меня учили по разному.
Родители на то и родители, чтобы желать ребенку добра.
Где добро там и гуманизм.
Поэтому отдали меня в плавательную секцию, где тощая лесбиянка тренер кричала маршевые команды – Работай! Работай ногами!, покуда я бедный и подслепший мальчуган, который оставил свои очки в роговой оправе в раздевалке, неистово молотил ногами по водной, хлорированной глади бассейна.
В конце концов силы ее поиссякли и меня списали на берег, как небоеспособный материал.
Друзья тоже не оставляли усилий, чтобы я стал таким, как все.
Меня вывозили на лодке на середину речки, и, пользуясь мим невниманием выбрасывали за борт,надеясь, что случится чудо и я поплыву.
Чуда не происходило и я уверенно шел камнем на дно.
Друзья грустно вздыхали и бросали мне спасательный круг.
Надо отметить, что район мой рижский Югла окружен речками и озерами.
Прямо под моим домом в двухстах метрах течет микроканал, по которому раньше ходил маленький пароходик, а напротив моего дома, по другую сторону канала располагается лодочная станция.
Каждое лето было для меня, как пытка, когда я с товарищами отправлялся на пляж.
Мне, как не умеющему плавать, было навеки застолблено место охранника личных вещей и колоды игральных карт.
Друзья, мокрые и довольные, плюхались на полотенца с одним и тем же выкриком – Вода сегодня классная!, и, с грустью, смотрели на меня, как на лишенца.
Я их взгляды прочитывал и соглашался – Да. Вода сегодня классная.
Ближе к годам шестнадцати, когда половые гормоны играли маковым цветом и нужно было показать себя с самой лушей стороны перед девушками, в качестве выпендрежа было популярно карате.
Но на моем районе балетные вертушки в стиле Ван Дамма выдавила спортивная секция по гребле на байдарках и каное.
Туда пошло с половины моего района и я, желая не слыть белой вороной, записался тоже.
Тренер, Малик Исакович, поджарый мужчина с хитрым прищуром понял мою ситуацию, и выдав мне на руки спасательный жилет отправил в дальнее плавание.
Позже я узнал, что Малик Исакович торговал с немцами лесом, где вроде, как преуспел.
Чтобы научиться плавать на байдарке нужно держать баланс.
При любом неправильном движении байдарка переворачивается.
Поэтому новичек оттачивает матерство с двумя кусками пенопласта в руках, которые не позволяют байдарке перевернуться.
Есть некоторая традиция – топить новичков.
Сзади у байдарки пробурено круглое отверстие для регуляциии руля.
Опытные байдарочники подплывают с двух сторон.
Один держит байдарку с носа, чтобы жертва не улыла, а второй, сзади, давит всем весом, чтобы вода затекала в отверстие для регуляции руля.
Я ушел под воду, как подлодка Комсомолец.
Малик Исакович, вздохнул и вытащил меня на берег.
Благо жилет спасательный существовал.
Наверное это было мое самое первое самостоятельное плавание через реку.
С тех пор я переворачиваться права не имел.
И даже принимал участие в соревнованиях, в которых пришел последним, потому что Лиелупе – речка хитрая.
Еще по ней реактивная Комета ходила волны огромные подымающая.
Перевернуться я права не имел.
Правда особой славы у женского пола тоже не снискал.
Прошли года.
Мы все повзрослели.
Седина, словно снег, посыпала мою кучерявую голову.
Живу я в Нью Йорке.
В Бруклине.
Неподалеку от того места, где океанская волна ласкает коричневый берег.
Находятся некоторые чудаки, которые купаются даже осенью и зимой в крещенские морозы.
А мне все равно.
Я женат.
Мне скоро исполнится сорок лет.
Я счастлив.
И я не умею плавать...

Dennis Liba ©

СТАРИННОЕ КАФЕ

В осенней тишине грустит старинное кафе,
Живой свидетель города рождения,
Прогулки памяти при царственной луне,
Воспоминаний страстное кружение,

Те годы молодые, полные любви,
Неоцифрованное время золотое,
Без сотен миллионов килобайт в крови,
Бегущей по артериям АйФона,

Где по широкой и красивой авеню,
В авто роскошных колесили,
Хорошие ребята, не боясь за жизнь свою,
Что Томми, смерти выстрелы, вершили,

Где Фрэнки сладко пел про бешеную страсть,
И правил бал от Тиффани гламур,
Казалось, на века, держали Янкис власть,
И Рут переживал триумф,

Года прошли стерев историю в пути,
Слова все поменяв в одной строфе,
Лишь фотографии на стенах позволят ощутить,
Печаль и грусть Старинного кафе...

Dennis Liba (c)

ПРО НОВОСТИ

Кризис в жизни.
Кризис в отношениях.
Дороговизна.
Как следствие, плохое настроение.

Внутренняя депрессия,
В условиях суровости,
В карманах рецессия,
Читаю жуткие интернет новости.

Новость Номер Один.
О человеке.
Человек Номер Один,
В нашем виртуальном Веке.

Кто то в нем души не чает,
Кому то он неуютен,
Но каждый отмечает,
О! Номер один конечно Путин!

ВВП ругается,
Шибко сердит,
Враги кусаются,
Не вернули выданный кредит!

Не ценят добро,
Не уважают труд,
Не вернут добром?
Приказываю подать в суд!

Следующая новость,
За первую сойдет,
Новая подробность,
Про сбитый в Турции самолет,

Третья статья,
Снова политическая,
Галиматья,
И глупость откровенно космическая,

Снова виновата власть,
Проклятый режим,
Не пожить всласть,
У организатора подрыва украинской ЛЭП,
арестовали четыреста машин.

Дальше бизнес,
Новость органичная,
Когда в мире кризис,
Не существует понятия - Безграничные,

Безграничный счет,
Безграничная власть,
Черкизон больше не в счет,
У владельца земля под ногами затряслась,

Вот уже интересно,
Мозга разрыв,
Кому восточное не пресно,
На фабрике пестицидов в Китае произошел взрыв,

Пост следующий страшный,
Как немытый салатник,
Вчера был уважаемый,
Сегодня патриотом оказался ватник,

Украинский боксер,
Местный позор,
Как продажный вахтер,
С Диаволом заключил Договор,

Снова Украина,
Беспокойства псто,
Не Сеней едина,
Копают под него ров лет этак на сто,

Такое говорят!
За такое сразу в нюх!
Будто, дескать взятки брал,
Герой, Укротитель кроликов Арсений Яйценюк,

Это быть не может!
У кого то недогон!
Фейко вброс быть может!
Но судьбою Сени обеспокоен Вашингтон!

Далее новости,
Одной строкой,
Одни нервозности,
Может быть хватит? Интернет постой!

Неудачная езда на сноуборде,
Видео.
Бомбы бомбящие землю,
Сирии.
Российский пилот снял на фото самолет США,
Невидимый.
Запуск Калибра оценило Минобороны,
Пристально.
Далее идут новсти про тачки и секс,
Неистовый.

Неистово раздражаюсь.
Невидимо поражаюсь.
От Нечистого заражаюсь,
Еще немного и матом, бля разорвусь!

Когда же новости,
станут нормальными,
без боеготовности,
без таблеток гормональных?

Когда Интернет,
Выдаст новости сродни Рождеству?
Нет.
До этого дня, пожалуй я не доживу...

Dennis Liba ©

Да не к тем обращался,я бы тебя запросто научила плавать-а это такое удовольствие! (плавать конечно)
А это иллюстрация к твоему рассказу ,попросила разрешение,он был доволен.

ВОДКА

Пельмени я люблю.
Ресторанные маленькие в белом грибном соусе и итальянские тортеллини - мечта поэта.
А манты?
Как в андекдоте - слон в пыли. Ни хера себе пельмень!
Манты я уважаю и преклоняюсь.
Как и перед хинкали с этим высокохудожественным завитком.
Однажды в деревне я был.
Место отеческое.
Деревня Юсьва, Пермский Край.
В баньке по черному попарился.
Квасок с пару самодельный испил.
А затем родственники поросенка по этому случаю проткнули и фарш из животного нечистого сделали.
И пельмешек из него и налепили.
И все мы ели и радовались.
Только мне по малолетству глупому не была известна народная аксиома - Пельмени без водки едят только собаки!
Я так, на сухую кушал и радовался, а у взрослых веселье было превеликое.
Под песни Модерн Токинг в магнитофоне Радиотехника кассетном.
Ну, и конечно, пельмени обычные.
Те, что в пакетиках замороженые.
Их тоже люблю.
Только ненавижу когда переваривают и они разваливаются.
Вроде вкус тот же но не эстетично и пельмень в рот не лезет.
В душе я гастрономический француз или итальянец.
В смысле, не могу ничего есть без соуса.
На пельмени сметану кидать брезговал.
Майонез бухал ложками латвийский и был счастлив.
Сейчас осознал что сметана тоже ничего, но все равно майонез лучше.
А в Бруклине живя познал я вкус жареных пельменей.
С товарищами бравыми употреблял водку и просто влюбился в жареные пельмени.
Как делали не заметил.
Но что там делать?
Взял да пожарил.
Пришел домой и решил повторить.
Прям из морозилки вывалил упаковку пельменей на сковородку разогретую и маслом подсолнечным политую да и начал жарить.
Жарил до полного почернения.
Но кушать было нельзя.
Не знал, что перед тем как жарить нужно все равно варить.
Не догадался.
Запорол всю упаковку и расстроился.
Вытащил из морозилки я бутылку.
Запотевшую.
Как экспонат из экспедиции арктической.
Инеем покрытую.
Жидкость из нее густой струйкой в стопарик льется.
Выпил я одну стопку.
Вторую мимоходом.
И крякнул от удовольствия.
Люблю я все же водку.
А пельмени?
А пельмени без водки едят только собаки.

Dennis Liba (c)

ШПРОТЫ

Водку я люблю.
Когда на кухне царят полнейшая, безнадега тоска и и пустота.
Когда устал от мировых новостей и очень хочется кушать, то всегда поможет это ценное яство.
Обладающее вкусовыми качествами и поднимающее настроение.
После потребления этого блюда очень хочется петь песню про Орленка, или, ударяя кулаком по столу, Единственная Моя.
После потребления Ее, да еще и на голодный желудок, стены одинокой кухни раздвигаются, позволяя человеку смотреть сквозь трехмерное пространство и постигать совершенство.
Хочется цитировать Ницше.
Но, к сожалению, не знаю, не читал.
Хочется декламировать, только что придуманный чудо – стих «Я помню удное мнгновение! Передо мной явилась ты...», но потом осознаешь, что его уже написал Пушкин.
И, все равно, человек чувствует некое превосходство над окружающими и свою уникальность в безнадежно прогнившем мире.
Хочется позвонить по телефону всем своим друзьям и рассказать им все о своей жизни.
А, они, внимательно выслушав тебя, зайдутся в бурных аплодисментах, от этой душещипательной истории, достойной номинации Академии Киноискусств.
Хочется позвонить Президенту Путину и объяснить ему все свои претензии к его кровавому режиму и строго спросить –Вова! Чей Крым?
А он, ехидно улыбнувшись, ответит мне цитатой из Мураками, моментально закрыв тему.
И сделает своим вице президентом.
Хочется позвонит Абаме с спросить – Почему он такой?
Но нету под рукой телефона президентской канцелярии.
К счастью, чтобы я не сошел с ума, на помощь придет мой верный друг Толик, который принесет еще одну бутылку водки и шпоты.
Шпроты – прекрасная и бюджетная закуска к водке!
Не нужно парить себе голову трюфелями, мраморным мясом или Чилийским сибасом, когда на столе стоит банка Рижских шпрот.
Можно отварить куриное яйцо.
Очистить от скорлупы и разрезать на две части.
После чего положить по шпротинке и луковому колечку и немного окропить шпротным маслом из золотистой банки.
Ну, а если нет яиц, а только в шатнах, то можно и просто с лучком и на хлебе черном, желательно бородинском.
А Если нет ничего кроме шпрот то и это пойдет.
Главное, чтобы водка была...

ПЫЛЬ

Димка Фролов приехал из Америки домой в гости.
Димка форменный франт.
Ходит гоголем.
Одет во все такое модное, заокеанское.
Жвачку жует без сахара и с акцентом западным разговаривает.
Гуляет по двору бывшему важный весь такой и напыщенный.
Двор изменился.
Постарел за пять лет.
Скамейки у ЦТП, на которых с друзьями верными до ночи сидели и пиво распивали, снесли.
Все как то обветшало вокруг.
Зато дома преобразились нарядившись в стеклопакеты.
Владельцы стеклопакетов обзавелись авто заграничными БУшными.
Только бабуся Тамара из Третьего Дома не изменилась.
Все так же каждый день выходит на прогулку в одно и то же время, и, вздыхая, гуляет одна по худым зеленистым аллеям.
Мужа Петра Павловича похоронила еще лет десять обратно.
Друзья Димкины поменялись.
Серьезные стали и занятые.
Жизнь разметала.
Кто бизнес собствненный открыл, кто работу банковскую заполучил, а кто то, как Димка из страны перебрался в более успешную Старушку Европу.
Но за океан только Димка.
За это ему уважение, как почетному гостю и жителю СуперДержавы.
Димка тоже не жлоб.
Хоть и выпендривается, но помнит своих друзей.
Разошелся долларом широким да зеленым!
Удалью своей молодецкой решил сразить.
В рестораны друзей водит.
Бары модные.
И за все сам платит.
Друзья возмущаются - да мы тут неплохо зарабатываем.
Не жалуемся.
Вон, Сеня на Мальдивы собрался.
Яша новым Бумером, пятерочкой, обзавелся.
А Серый хату купил навороченую в новострое.
Но Димка на своем стоит, поит и кормит.
Мол, я тоже паренек устоявшийся.
В Америке, как никак живу.
Друзья соглашаются и грустно вздыхают - повезло Димке, нам тут тяжело приходится на блага земные зарабатывать, а он, поди там уже миллионер практически.
Проводили они Димку на самолет и каждый клятвенно про себя пообещал, - как все здесь устаканится, капитал образуется, сразу на ПМЖ к Димке.
А Димка в самолете летел и подсчитывал свои накопления оставшиеся.
Оставался в кармане ровно сто один доллар.
До зарплаты один месяц.
Работал Димка на стройке, на цементе за десять долларов в час.
Жил в Бруклине, в комнате коммунальной с пятью товарищами квартире четырех комнатной.
- Не беда! - думал Димка Фролов, - Переживу. Займу если что. Хорошо я на Родину съездил. Пустил пыль в глаза.

Dennis Liba (c)

ЖУРНАЛУ МЕДИЦИНСКИЙ ОФИС

Сегодня рассказали, что шампанское полезно!
Последний опыт это доказал,
Ученые мужья нам сделали любезность,
Зачем спортзал, когда в руке бокал?

В волшебных пузырьках пьянящего напитка,
Мы ищем счастье прошлого вчера,
Иль даму соблазняем романтично - томно, прытко,
В холодном лунном свете серебра,

А в новогодний праздник, в час курантов бьющих,
Когда летит блестящий яркий шар,
В огнях гирлянд, каскаде фейерверков жгучих,
Впадает человечество в угар,

И все бы хорошо, коль алкоголь нам дарит радость,
И счастье в повседневном бытие,
Но вот одна лишь мысль, что люди смертны, в тягость,
И мы читаем мелкий шрифт в статье,

И, вот, прорыв!
В журнале написали, что шампеньское безвредно,
Напротив, лечат от ангины пузырьки,
И мы, издав вопль радостный, победный,
Спешим расчистить винные лотки,

Вдохнув, изрядно, декалитр винных испарений,
Под чудо песнь Владимирский Централ,
Я песнь пою врачам что написали объяснение,
Открывшее Божественный Астрал,

Без доли страха и малейшего сомненья,
Под троектратные шампанского хлопки,
Я говорю вам - Славься! Славься! Божье дозволенье,
Хвала науке! Будем здравы мужики!

Dennis Liba (c)

Дейв Стручак, работник по обслуживанию уборных в магазине БлюмЭндДейлс, работу свою любил.
Тот день, когда небеса послали ему объявление о приеме на работу он считал самым счастливым в своей жизни.
Ведь он всегда находился в центре мировых событий.
Где, как не в этом магазине встретишь от индийского падишаха до мирового лидера ядерной державы.
И кем бы не являлся человек, перед справлением нужды все были равны.
Особенно с теплом вспоминал Дейв одного известного режиссера, чьи сатирические картины вошли в анналы мирового кинематографа.
Он, выходя из кабинки улыбнулся Дейву и даже пожал обгаженной рукой Гения руку простолюдина.
Дейв даже мыть ее не хотел но сильно воняла.
Он еще фотку засранного стульчака сделал и поставил на фейсбуке подписав и заработав кучу лайков.
Но терпеть не мог Дейв, когда люди помыв руки, бесполезно использовали бумагу для рук.
Вместо того чтобы просто оторвать небольшой кусочек бумаги человек наматывал несколько роллов.
Глаза Дейва застилало пеленой гнева и он немедленно начинал строго выговаривать посетителю и читать лекции о бережливом использовании бумаги.
Во время прочтения этих лекций Дейв совершенно терял субординацию и ему было абсолютно все равно кто перед ним находился - студент скопивший стипендию на фирменные носки или султан Брунея.
Несложно предположить, что книга отзывов пестрела комментариями посетителей.
Но она была контрастна.
Каждое гневное эссе сменялось солнечным позитивом.
При своем дурном характере и маниакально парадоксальной бережливости Дейв содержал вверенный ему объект в идиальной чистоте.
Это обстоятельство останавливало менеджера Дейва, Мика Сондерса, от того чтобы указать тому на дверь.
Мик не любил людей вроде Дейва потому как видел в них явную угрозу потери рабочего места.
Работу свою Мик любил так же как Дейв и очень был рад что к уборке самих уборных имел отношение косвенное.
В его обязанности входило лишь управление персоналом.
Мик все поджидал шанс подсидеть Дейва, так как в противном случае тот мог сам подсидеть Мика.
Однажды работу Дейва заметил клиент намотавший на уже сухие руки тридцать лишних сантиметров бумаги, которому тот, по обыкновению, прочитал лекцию на тему бережливости.
Клиент оказался владельцем корпорации, поставляющей бумагу для рук, туалетную бумагу и автоматы для сушки рук в добрую половину цивилизованных стран мира.
Человеку понравилось эта педантичность и бережливое отношение к делу и он, за день до Рождества, сделал Дейву предложение от которого отказаться нельзя.
Теперь Дейв Стручак Вице Президент компании и живет в пентхаузе неподалеку от БлюмЭндДейлса, куда периодически заходит.
Вспоминает он с настольгией те счастливые времена.
А Мик Сондерс работает все там же.
Даже иногда сам убирает уборную и так же как Дейв начал ответственно относиться к работе.
В надежде, что судьба тоже сделает зигзаг удачи в один прекрасный Рождественский денек.