Кулинарно - политический форум Пурмарили

АНКА. МОНОЛОГ.

Когда я пью коньяк то думаю не о Франции а о Америке.
Почему? Что за странность?
Потому что в Америке круглосуточно работающее метро.
А во Франции?
А во Франции не так душно и крысами с ссаниной в метро не воняет.
А там вобще есть метро?
Но если сравнивать Американское метро с российским то российское краше.
Зато как там люди живут! В каких квартирах!
Поэтому французский Мартель лучше пить в Америке.
А закусывать грибочками из Трейдерс Джо.
Такие грибочки! Ну попробуйте!
В России таких не найти.
Пока там Путин и кровавая гебня грибочки делают из честных и образованных людей.
Они на балет ходят и на Верди.
А чего ты добился грязный мусорщик?
Картину украл и думаешь писать можешь и не работать?
Здесь все работают. И особенно в Нью Йоркском метро.
Поэтому я и радуюсь когда Канада побеждает Россию в финале ЧМ по хоккею.
Мало им Крыма! Им еще и финал подавай!
Поэтому падонки и ушли с площадки.
Гимна не дождались.
На метро своем чистом укатили.
И Мартель им в путинской России никто не нальет потому что санкции.
А я включу сейчас в ютубе Верди и накачу Мартеля с грибочками из Трейдер Джо.
Хоть метро у нас и грязное но Рейнджерс все равно победят!

ПОЛЬЗА

Когда я стираюсь в прачечной, мне нравится наблюдать за бельем, крутящемся в водовороте стирального агрегата.
Успокаивает.
А еще мне нравится читать.
Только не литературу там какую то, типа, Пушкина или Донцовой.
Я человек деловой.
Даром что в деловой столице живу?
Я люблю совмещать отдых с пользой.
Поэтому я читаю журнал Медицинский Офис.
Читаю по нескольким причинам.
Во первых журнал бесплатный.
Уже польза какая! Бесплатный.
Сэкономил на журналах - лишняя бутылка пива. Радость в семье.
А во вторых, очень полезные вещи пишут.
Про пищеварительный тракт или боли в животе.
Нездоровая жизнь, какая в ней польза?
А в жизни, я считаю, все должно правильно складываться - чарка водки к шмотку сала. Шмоток сала к лучку. Лучок к хлебцу черному.
Гармонично и полезно.
Приятно читать о геморрое и смотреть на фотографии врачей, которые рядом расположены.
Такой успокаивающий взгляд.
Внушает доверие.
Как будто врач с фотографии строго говорит тебе - Сейчас начнем! По этвому. Без наркоза.
Потом тихо добавляет шепотом - Пошутил...
Становится легче за свою бесценную жизнь.
Хороший журнал.
Интересный.
Сижу, значит, сегодня.
Стираюсь.
Машина крутит белье усыпляюще нашептывая - ШыхШыхШых.
Читаю увлекательную статью про подагру.
Настоящий детектив получается, аж в стопах покалывает.
Тут двери в прачечной открываются и туда заходит Богиня.
Небесная Краса и Наяда.
Океаны голубых глаз прикрытые копной густых блондинистых волос.
Минимальное прикрытие стройных ног в мини юбке.
И этот волнующий, греховный глубокий разрез на красной блузке, откуда, чуть ли не вываливаясь на меня смотрели огромные глаза размера 3D.
Что то екнуло в груди.
Зашуршало в районе сердца.
Стрела Амура аккуратно пущенная, как геморойная свеча.
Я резко приподнялся с места, желая обозначить галантный интерес и представиться.
Что то щелкнуло в спине и я замер на месте в полусогнутом положении.
Я еле дополз до стула, и немного отдышавшись, открыл журнал, где нашел обьявление с фото врача, который качая головой говорил "Ну что же так запустил?", и набрал номер телефона.
- Алло девушка! У Вас невролог принимает? Запишите меня на сегодня по срочному!
Все таки хороший журнал Медицинский Офис.
Полезный.
А что за жизнь без пользы?

Dennis Lina AKA Sediskin (c)

Ne читайте медицынские журналы!
Читая, найдете у себя все там напечатаные болячки.

Посмотрел я намедни Церемонию введения в Зал Славы Рок Н Ролла и написал. МногаТекста.

ПОПСА

Яркий, акварельный свет поднимающегося над Бруклином солнца, согнал с океанского настила Брайтона хозяев ночи - господ нищих и алкоголиков.
Бордвок заполонили спортсмены энтузиасты не желающие разменивать жизнь на четвертинку дешевого алкоголя.
В городе начинался новый день.
И только в помещении местной ресторации искусственным образом, с помощью толстых, покрытых бахромой пыльных штор, воссоздавалось ощущение прошлой ночи.
Певец, шелестя двадцати долларовыми бумажками, подсчитывал заработки.
Народ тянулся к нему.
Народ шел на него.
Бог, наверное, коснулся рукой, одарив чудесным голосом и музыкальным вкусом.
И кто знает, кем он стал и где был сейчас, если бы не эмиграция, катком проехавшая по начинающей карьере.
Когда то Он испугался трудностей и выбрал легкий путь.
И, вот, Великий Певец, стреляет даадцатники, исполняя на заказ Лимончики, песню про рюмку водки и Одесса Жемчужина у Моря.
"Так, в дыме сигарет с ментолом, рыжим конем и пролетит вся беспутная жизнь" - думал Он считая зеленые бумажки.

- А ты так хочешь свою жизнь поменять? - спросил чей то голос, заставивший Певца вздрогнуть.
В темном углу сидел Человек Без Лица.
- Кто ты и как тут оказался? - спросил испуганный Певец.
- Я всегда рядом с тобой. Я слежу за тобой.
- Как тебя зовут - спросил Певец, немного успокоившись.
- У меня много имен. Ну а ты зови меня Сантаной. Как известного музыканта.
- Ну и что ты здесь делаешь, в это раннее утро, Сантана?
- Я пришел предложить тебе сделку - ответил Человек Без Лица, положив ноги на стол, - Я могу вытащить тебя с этой сцены и открыть тебе другой мир, в котором твой голос будет иметь цену и зрителя. Где тебе будут рукоплескать залы и стадионы. Другую жизнь.
- Сколько ты за это хочешь? - Певец, умудренный опытом жизни на Брайтоне приготовился к торговле.
- Не сколько, а Что я хочу - улыбнулся Человек без лица.
- И что ты хочешь?
- Известно что. Душу - продолжая широко улыбаться ответил Человек Без Лица.
- А она Душа то есть? - рассмеялся Певец. Он считал себя атеистом.
- А посмотри! - Человек Без Лица встал со стула и подошел к нему. Он подвел руки к груди Певца. Певец вздрогнул. Он увидел яркое, красивое свечение в груди.
- И кем я стану, если ты заберешь Душу?
- Да обычным резидентом своего района, города, страны, мира – позевывая ответил Человек Без Лица, - В наше время Души практически не существует. Это как черная икра в советские годы. Дефицит. Потому и в цен. Ну так что согласен?
«А есть ли у меня душа здесь, среди поддатых слушателей беспонтового шансона?» - думал Певец.
- Вот вот, и я от том же – прочитал его мысли Человек Без Лица.
- Я согласен! – ответил Певец.
- Вот контракт. Прочитай его, а, затем, проткни иголкой палец и оставь его кровавый отпечаток под твоим именем в конце контракта. Такие контракты скрепляются кровью.

Контракт был обычный, типовой Договор Купли Продажи с указанными сроками и ценами – Реализация Таланта в Обмен на Душу. Обе стороны скрепили Контракт кровью.

- Я вернусь за Душой ровно через год. Все. Спешу. Нужно еще навестить пару таких как ты потерянных на этой Планете. Удачи! – Человек Без Лица помахал рукой и растворился в воздухе.

На следующий день Певцу позвонил известный продюсер.
Он, совершенно случайно был вчера в ресторане с друзьями и услышал там Певца.

- Ты супер звезда! – заявил Продюсер и подписал с Певцом контракт с несколькими нулями, перевезя того через океан туда, где все гворили на родном, Певцу, языке.
И все закрутилось.
Завертелось.
Своим загадочным стилем и выдающимся голосом Певец не был похож не на кого.
Он стал самым востребованным в Волшебном Мире ШоуБизнеса.
Вечеринки.
Светские рауты.
Концерт за концертом.
Он попал в океан событий, где главным являлось удержаться на своем месте.
За год Певец заматерел.
Из наивного, доверчивого человека он превратился в матерое, жестокое чудовище, выжимающее деньги и идущего по трупам наверх к Успеху.
Человек БеЗ Лица появился, когда Певец занимался самым любимым делом – подсчитывал доходы от очередного выступления.

- А, Сантана. Пришел? – спросил Певец не глядя в его сторону.
- Пришел.
- Ну заходи.
- Я за душой.
- Забирай и побыстрее. У Меня сегодня корпоратив ГазПромовский.
- Как год то прошел? – поинтересовался Человек Без Лица.
- А, типа, ты не знаешь? Ты же всегда рядом!
- Да я, обычно, после заключения Контракта больше судьбами не интересуюсь.
- Ну а как ды думаешь прошел год? Работал как собака. На новый дом на Рублевке.
- Ну да. Ну да – ответил Человек Без Лица и прислонил руки к груди Певца.
- Что то трудно идет – встревожился Человек Без Лица. Он набрал воздуха и снова приложил руки к груди Певца.
На его лице было видно напряжение.
Еще одно усилие и Человек Без Лица вытащил Душу из груди Певца.
Только это было не разноцветное, сверкающее вещество а коричневый липкий кусок, воняющий фекалиями.

- Что это! – вскричал Человек Без Лица.
- А мне почем знать – неврозмутимо ответил Певец, - Мы договорились. Ты получил, что хотел. Договор есть договор.
- Видимо, не в ту страну я отправил тебя – пробормотал Человек Без Лица, - Бракованный продукт. Форс Мажорные Обстоятельства. Мне это не нужно – он запихнул воняющий кусок обратно.
- Договор есть договор – продолжил Человек Без Лица, - Только если ты читал все маленькими буквами то мог бы увидеть, что есть маленькая сноска, говорящая о том, что в подобном случае ты утрачиваешь свою эксклюзивность и непохожесть. С испорченной Душой ты стал одним из многих. Тебе предстоит вечный конфликт с самим собой. Прощай! – Человек Без Лица испарился в воздухе.

Певец не слышал последние фразы сказанные Человеком Без Лица.
Его волновал сегодняшний корпоратив для ГазПрома.
Он спустился в студию, построенную в его шикарном особняке.
Нужно было порепетировать.
Он подошел к микрофону.
Обычно Певец разминался любимой песней с джазовыми распевками.
Он набрал полные легкие воздуха и громко запел удивительно простой и дешевый мотив – Ееединст.., и сразу осекся.
- Что это такое? – растерянно бормотал он перебирая ноты, - Я же должен петь другое.

Он снова подошел к микрофону и, закрыв глаза запел Душой -
Единственная моя, с ветром обрученная
Светом озаренная, светлая моя...

Певец закончил петь, сел на колени и заплакал. Только теперь он понял что такое Душа.

Dennis Liba AKA Sediskin ©

БАНК

А меня, господа и граждане, вчера банк хотел обокрасть.
На одну тысячу, кровно зарботанных кровью и потом, американских рублей!
Утром вчера ванну принял.
Зубки почистил.
Щечки побрил.
Кофейка заварил.
И, брысь, к компьютеру!
Счет проверять.
Я, пока счет утром не проверю, спокойным не становлюсь.
Подбил я свои депозиты.
И что выходит?
Выходит что меня кто то обокрал на одну тысячу американских рублей!
У Меня перед глазами все помутнело.
Ножки подкосились.
Ничего перед собой не вижу.
Только трубку телефона.
Звоню в банк.
- Здраствуйте, долларовые мои!
- Счет! – говорит противный голос банкира.
Дал счет.
- У Вас на счету два американских рубля то и три американских копейки! – смеется банкир.
- А где тысяча! Тысяча где моя! Инкассаторский мой! – кричу я в трубку.
- Кто тысячу украл?
- А это мы, натурально, взяли у Вас тысячу – отвечает радостный мудак.
- Как это ВЫ?! Как это взяли?? Как эт онатурально?! – у меня не хватает слов.
- А мы, например, узнали, что Вы нас обмануть пытались. Чеки неправильные давали.
Я!!!
Обмануть!!!
Как им наглости хватило сказать такое хамство!!!
Ну, допустим, пытался.
И не один раз.
И иногда выходило.
Но это тогда выходило.
Сейчас просто пытался.
За что тысячу, войдовый мой?!
- А мы штраф взяли. А чтобы больше так не делал! – хихикает банкир.
Ножки мои подкосились и я упал с трубкой на колени.
- Не губи! Смилуйся! Аппруванный мой!!! Не губи жизнь эмигранта из Краславы!!! – умоляю я стоя на коленях, - Я же эти денежки дятям в детский фонд готовил. Разве Вам финансовый мой детей не жаль?!- вопрошаю я.
Вобщем пожалели меня в том банке.
На следующий день я в другом банке счет открыл и с того, который меня обокрасть пытался, тысячу свою, в тот, другой, и перевел.
А все потому что в том, другом, банке одни негодяи и подлецы работают.

Dennis Liba AKA Sediskin ©

ЗУБ

День Защиты Ребенка. Необязательная дата без салата Оливье и «снаряда» Балинофф. День, когда взрослые вспоминают нежное и чистое, как слеза детство без лжи, равнодушия и жестокости. Как же хочется вернуться в то самое славное время года!

Я в Нью Йорке. За рулем лизованного авто. Мимо проплывают здания Манхеттена. Люди куда то спешат. Улица окрасилась в желтый цвет такси. Энергия Мегаполиса Небоскребов струится из под их крыш. Жизнь удалась!
Но что то скребет душу и все время хочется вернуться в свой родной двор в маленьком МикроРайное Югла маленького города Рига. Но возвращаться уже некуда. Все поменялось. Люди поменялись. Практически все мои друзья, в поисках счастливой жизни, разъехались по весям и странам ЕвроСоюза и Америки. Я стал там чужим после двадцати счастливых лет жизни.

Когда я приезжаю в Ригу, то чувствую себя туристом, для которого все ново и неузнаваемо. Мне кажется что район стал еще меньше, а я больше и я, аккуратно, делаю неуверенные шаги по аллее, ведущей от дома до остановки трамвая, по которой 15 лет назад бегал с закрытыми глазами, зная маршрут наизусть. Я поднимаю голову вверх и смотрю на разделенную крыши многоэтажки, по которым наша уличная компания спокойно переходила, с одной на другую, и играла в салки, не задумываясь, что можно сорваться и упасть в тридцати метровую пропасть. Вот канал куда мы гурьбой бегали на пляж. Все осталось тоже самое, но постарело, заросло травой. А, что то старое снесли и на его месте построили новый дом или Молл.

В мою память врезался совершенно банальный эпизод. Мне тогда было, наверное, лет десять. Не больше. У меня разболелся зуб. Как это делают дети, зуб я запустил, до последнего затягивая визит к стоматологу. Это сейчас поход к врачу является обычным делом. Тогда же поход к врачу был настоящей детской драмой с страшным и жестоким началом и счастливым концом со слезами на щеках.

Зуб ныл страшной непрекращающейся болью и я сдался. Как положено ребенку сдался не просто. Перед этим мама пообещала купить мне игрушечную машинку. Средних размеров, не совсем маленькая, не коллекционная, а именно, предназначенная для игры, реплика старинного Руссо Балта темно красного цвета. Я до сих пор помню, как влюбился в эту игрушку, загадав, чтобы она непременно стала моей. Как отважному герою остросюжетных фильмов с счастливым концом, мне предстояло пройти Семь Кругов Ада находившихся на Втором Этаже Поликлиники. Страшный корридор с кабинетами, из за дверей которых раздавался приглушенный звук мотопилы на электричестве.

Все это время, пока я ждал свсоей очереди я думал только о машинке. Поразительно, ожидание страха предстоящей боли мне подменилось мысльь о вожделенной игрушке. Меня позвали в кабинет. Женщина в белом халате и марлевой маской на лице попросила меня сесть на кресло для пыток и открыть рот. Я, что есть силы зажмурился и сел в кресло с открытым ртом. Врач полазила какими то крючками по моим зубам, как будто специально, пытаясь вытащить из них все пломбы, чтобы подольше помучить меня и взяла со стола маленькие медицинские плоскогубцы. Значит будут рвать! До последнего я надеяся, что все обойдется без этой страшной варварской процедуры. Пережить бормашину можно. Пережить весь ужас плоскогубцев, тянущих зуб, вряд ли.
Женщина вколола мне заморозку и схватилась плоскогубцами за больной зуб.

Я орал и плакал от боли. Зуб оказался непростым с каким то ветьвистым корнем. Все усугублял скопившийся под ним гной, из за которого не бралась заморозка. Мне вкалывали укол ообезболивающего и тянули зуб. Потом снова вкалывали и тянули. Я не помню, как долго все это происходило, но мне до сих пор кажется, что целую вечность. Наконец все окончилось. Я пришел в себя. Боль утихла.

-Ну Какой молодец все вытерпел! – похвалила меня Зубниха, - Смотри какой зуб выдрали – она показала мне мой выдранный зуб. Кажется он был похож на лревнее дерево с растроившемся корнем.
- Хочешь зуб с собой взять? – спросила меня врач.
Я одобрительно кивнул и вышел.
В корридоре меня ждала мама.
- Бедный мой сыночек! – воскликнула она, увидев меня заплаканного.
- Все прошло! Теперь болеть не будет! – она гладила меня красивыми, гладкими руками и целовала.
- Ну что ты хочешь сейчас? – спросила она.
- Мафынку! – застенчиво пробормотал я, уставившись в пол.

Через час я уже радостно игрался дома с игрушечной машинкой, катая в ней свежевырванный зуб. Я улыбался. И мне казалось, что это была самая большая беда в моей жизни, которую я достойно пережил...

Dennis Liba AKA Sediskin ©

ЦУКЕРБЕРГУ

Давай Маркуша вместе выпьем!
В бокалы виртуальные , разлив Медок,
За Интернет,
За просветление науки,
За социума радостный мирок!
За то, что люди разучились ,
Общаться,
Плакать,
И смеяться на глазах,
А вместо этого успешно загрузились,
ВайФай словив в АйТишных облаках,
Они уткнуться в кристаллический экран,
Айфонов и Айпадов,
Попав в лазурный бело голубой простор,
Поставят фотографию с котенком,
И заведут простой, неспешный разговор,
О жизни,
О Любви,
О пище,
И о сексе,
Общения безбрежный Клондайк,
Конечной целью сей дискуссии общирной,
Является заветный, как сгущенкА, цельный Лайк,
Жалею, только , Марк, Вершитель социальный,
Что ты родился поздно на несколько веков,
Что не успел ты сохранить великих жизни,
Судьбу их отведя от скрещенных клинков,
Ведь как бы стало хорошо если,
Пушкин,и враг его Дантес, в пылу любовных неудач,
Вместо того чтобы стреляться на дуэли,
Вели бы в личке плотный, злободневный срач?
Мир бы увидел гениев здоровых и счастливых,
Выносящим читателям их серый мозг,
Забрасывающих комментами мощно,
В Сети недавно выложенный пост,
Давай Маркуша выпьем за Обаму,
За Путина и за цитаты от великих,
За селфи,за фуд порн и сиськи ,
Ты это заслужил,
Ты сделал человека роботом безликим...

Dennis Liba AKA Sediskin ©

СТАРБАКС

А у нас, на русской улице, аккурат между Восточными 14 и 15 улицами, произошло ЧП.
В кофейне Старбакс поломался мужской туалет.
Работники закрыли дверь и оставили записочку маленькими буквами.
А, когда откроют не написали.
Выстроилась к женской двери очередь унисекс.
Народу много.
Куча.
Все злые.
Всем шибко хочется.
Еще бы немного народа в таком месте?
Старбакс - кофейня популярная.
Кофе продают шикарнейший.
Выпечка, так ничего.
Могли бы и получше выпечку продавать в такой кофейне.
Музыка всегда играет стильная.
Только нафиг нам это кофе, выпечка да музыка?
Если очень хочется?
Не люблю я все таки этот Старбакс.
Жестокие там люди работают.
Туалет могли бы почтнить побыстрее...

Dennis Liba AKA Sediskin (c)

ТРАФФИК

На Манхеттенском мосту стоит неподвижный траффик.
Дивная, длинная очередь автомобилей.
Машины медленно ползут, мешая друг другу.
На улице преддождевой душняк.
Кондиционеры помогают но раздражают.
вожители испытывают ощущение беспомощности и невозможности изменить ситуацию.
В Манхеттене невозможно найти парковку.
Кругом бегают охотники за черепами в форме и выписывают штрафные талоны.
А я смеюсь.
Я хохочу, до слез, наблюдая за траффиком из окна поезда сабвея.
Ведь мы, жители русской улицы безучастны к бедам соседей.
Нас их заботы не колышат.
И главное чтобы у них не было лучше чем у меня.
Что?!
Поезд остановился?!
Нарушена подача электричества?!
Ах какие негодяи!
Люди! Проявите сочувствие!
Не будьте такими равнодушными!

Dennis Liba AKA Sediskin (c)

Нет.
Я не театрал.
Я не понимаю генеральную линию режиссера и не хожу на антрепризы.
Хотя, говорят именно один, два актера выкладываются по полной и выражают все чувства и переживания.
Но я помню, как, еще в Риге, заснул в первом ряду, когда прямо передо мной выражали чувства Абдулов и Алферова.
Мне даже показалось, что Абдулов недоумевающе смотрит на меня со сцены.
Времена поменялись и я стал проявлять любовные чувства к Мельпомене.
Но, помятуя горький опыт Риги, я выбираю постановки с задействованым в них большим количеством актеров.
А уж когда в Нью Йорк приезжает много актеров да еще и с именами то я всегда в авангарде театралов.
Вооружившись тросточкой и театральным биноклем я иду в гости к Ее Величеству Сцене.
В этот раз Вахтанговский Театр привез комедию из еврейской жизни.
В предвкушении тонкого юмора и диалогов из сериала Ликвидация и Бабелевских рассказов, я накатил пару бокалов Гиннеса и съел в близлежайшем трактире умопомрачительные Фиш Нд Чипс.
Наступало время таинства действа.
Народ подтягивался к театру.
В принципе, настоящая комедия началась около входа в театр.
Дружина переживающих сытых патриотов, обернутая в флаги призывала не идти на спектакль из за двух подписантов письма Путину, чем вызвала у зрителей вспышки смеха.
Дальше был легкий нерв перед ожидаемым удовольствием затушенный пластмассовым бокалом Риохи.
Все таки Манхеттенский зритель отличается от Бруклинского, несмотря, что это одни и те же люди.
Если в Бруклинских местах перед началом устраиваются давки со скандалами, в Манхеттене все всегда спокойно.
Зал заполнился юруклинским бомондом.
Прозвенели три звонка.
Поднялся занавес.
И первым делом мы увидели еврея - Маковецкого и висящую козу - Рутберг.
- Интересный режиссерский замысел - решил я, пытаясь раскусить ребус постановщика.
Но ребус никак не давался и после тридцати минут.
Не распутался режиссерский клубок и через час, несмотря на гениальную игру гениальных актеров.
Юмора в первой половине было тоже мало.
Скорее депрессия.
Томление души и национальная философия.
Я дождался, когда наступит антракт и, угрюмый, пошел на выход.
Выйдя, я снова наткнулся на людей - батареек, как мексиканские Такос, обвернутых в флаги, и, все еще призывающих людей не идти смотреть Путинских подписантов.
Я посмотрел на их страдающие, от изобилия лица и от души рассмеялся, представив их в главных ролях унылой драмы еврейского народа.
Это был первый смех с момента визита в театр.
- Все таки я не театрал - подумал я и пошел обратно в бар...

Dennis Liba AKA Sediskin (c)

ВЫСОКАЯ ПОЛИТИКА

У нас в прачечной сегодня неприятность.
Машина стиральная с нашим бельем натурально поломалась.
Машина американская, белье американское.
А собрана машина быть может в Китае.
Тогда вовсе и неамериканская.
Кормим людей рисом и нашими деньгами.
А у нас здесь безработица!
В Европе неспокойно.
Но доллар растет.
И сумочки, китайские подделки, меньше на улицах стали продавать.
Удобная вещь - купил Хермес за двадцать баксовых и через раз выбросил.
И новую купил.
За двадцать.
А окружающие будут думать, что человек богатый.
С сумочкой Хермес в булочную ездит.
Не на такси, правда.
Но с Хермесом.
Такой вот Хермес в машинку стиральную сунул и крантец и Хермесу и машине.
Хоть и ее и Хермес в одной стране произвели.
И мы, русская улица знаем - во всем этом и многом другом виноват Барак Абама, о чем нам рассказывает днем по радио журналист Топаллер, который после Комаровского выступает...

Dennis Liba AKA Sediskin (c)

Вчера смотрел фильм про 1812 год и Василису Кожину - героя партизана. Фильм по моему отстой полнейший. Но вот одна сцена запомнилась и я написал стишок...

1812

В
Одна
Тысяча
Восемьсот
Даенадцатом,
Тем июньским, жарким летом,
Умирал молодой Корнет,
На дубовом столе,
Под марлевым, белым тентом,

Над ним склонился Хирург,
Руки по локоть в крови,
А Корнет молодой,
В бреду,
Лишь стонал и тихо просил,

Он просил попасть в Имение,
Белый дом,
С лужайкой зеленой,
Где всю ночь,
На Балу Весеннем,
Протанцует с Княжной Воронцовой,

Он увидеть хотел Сенокос,
Мужики,
Взмах косой аршинный,
А,
Затем,
В тени вековой,
Жадно пить молоко из кувшина,

А Хирург доставал свинец,
Из Его подбитого,
Жалкого тела,
И,
Теряя контроль,
Кричал - Подожди! Тебе рано на Небо!

Сделал Он вздох последний,
Перед тем,
Как поехать домой,
Где,
В конце тоннеля длинного,
Черного,
Встретить Старую с острой Косой,

Только сильно жалел Корнет,
Дописав свой последний Жизни Том,
Не узнал,
Как закончился бой,
В том июньским,
Далеком,
Одна,
Тысяча,
Восемьсот,
Двенадцатом...

Dennis Liba AKA Sediskin (c)

Ты ушла по английски,
Не сказав не слова,
Очень быстро затухла,
Свеча на ветру,
Кто то будет играть,
Песни снова и снова,
Кто то чернью харкаться,
У всех на на виду,
Кто то будет молиться,
За жизнь в лучшем Мире,
Без житейских проблем,
И тяжелых невзгод,
Кто то будет просить,
Твоих Мужа и Сына,
В горе тяжком достойно,
Пережить Твой уход,
Ты дарила Недежду,
Друзьям по несчастью,
На сценарий другой,
В этом грустном кино,
И примером своим,
Заразила их жаждой,
И желанием жить,
Вопреки! Все равно!
Жизнь быстра и банальна,
Как цветной кинокадр,
Все уйдем мы когда нибудь,
От сует по английски,
Где на белом песке,
Энергично красивая,
Ожидать будешь Ты...

Dennis Liba AKA Sediskin ©

НОГИ

Увлекательный факт.
Его не написали на пробке от лимонада Снэппл.
А могли бы и занести этот парадокс в анналы лимонадной истории.
У меня правая нога воняет, а левая нет.
Вот представьте себе!
Правая отдает грустью и вонючей испариной подошвы.
А левая пахнет как ножка младенца.
Правая угнетает, а левая радует.
Я, как йог, сел в полу позу лотуса и пытаюсь подтянуть каждую ступню максимально близко к носу, чтобы перепроверить свои ощущения.
С правой выходит, а с левой не очень.
Растяжка у меня с левой не очень.
С правой все пучком.
Я же правша!
Но все одно и то же - правая давит угаром на мозг. Левая не колышет никак.
Даже раздражаюсь.
Чего это правая хуже чем левая?
Сходил в ванную.
Помыл обе ноги мылом.
В первый раз за пол года.
Пол года назад, босиком, обеими ступнями в лужу с краской дома вступил.
Пришлось даже скипидаром оттирать.
Долго же тогда я мыл.
Сейчас снова помыл.
Но без скипидара.
Снова йогом сел и ноги подтягиваю к носу.
Одна, та что поближе к носу и правая, все равно воняет, как покойник.
А, та, что подальше от носа и левая, благоухает.
Я уже собрался писать письмо в Книгу Гиннеса, чтобы миллион за этот интересный, редкий факт получить.
Потом подумал еще раз.
Сообразил.
Это у меня левая ноздря заложена, а правая более менее.
Насморк у меня
Сезон аллергии.

Dennis Liba AKA Sediskin (c)

ПОТОК ЭМИГРАНТСКОГО СОЗНАНИЯ

Эмигрантское общество Нью Йорка всегда делится на Наших и Ненаших. Ненаши – народ странный. Нами правда полностью изведанный. Психологию души мы хорошо в школах учили. Все знаем. Поэтому и клички им даем. Вон! Итальяшка пошел. Пошел себе к своему Кадиллаку. Кадиллак? Конечно мафиозник. Такой махровый. Такой чтобы ничего личного. Просто бизнес. А просто бизнес с ним не сваришь. Обманет. И пейсатый обманет. Вон, он пошел. Даже побежал, по сторонам озираясь. Подозревает. Не знает еще в чем, но подозревает. Вот машинку свою открыл. Не машина а просто щербет. Так и пнуть хочется ногой. Уже не раз пинали. И мне хочется. Но вот дома у пейсатого в его замке ногой не пнешь. Там все в золоте и диванах барокко.

Барокко. Это слово не ведомо Восточным Культурам. Все в стиле Великого Кормчего. Бегут от этого стиля. Детей хочется плодить. А там запрещают. Под угрозой опасности на свободе. Они сюда едут и плодятся. Крупно. Один на район въехал – пиши пропал район. Через девять месяцев расплодились, а через девять лет нет района. Одни китайцы. Бегают и шаолинем занимаются. Но фелафел не любят. Они, даже, то, что нам впаривают в своих закусочных ,Чайниках, сами не едят. Хитрые. А арабы фелафел любят. Едят его и нам продают. Диетическое блюдо. В сандалях ходят по улицам и что то говорят. А мы не понимаем. Но подозреваем и боимся. Тем более Обама президент. Но Брайтон пока что наш. И мы там с нашими людьми.

Наши люди на зависть соседям деньгу гребут лопатой. Гребут так что от зависти у соседей глаза лопаются. Приехали три месяца назад из Борисполя. Думали еще немного и Прованс, а тут такая картина! Но соседи тоже люди наши. Они тоже лопату на фудстемпы приобретают и начинают грести не хуже соседей что интеллигенты из соседней квартиры. Приехали репатринаты такие поганые из инженерного Кишинева и тут же приподнялись. Автокад выучили и снова инженерами сделались. А дети их программистами. Гребут лопатой. На курортты ездят. Все включено. А все что не успели понадкусывают, забракуют и перепродадут. Деньги еще во что то вложут. Потом иншуранс начнут продавать и людям за деньги помогать. Помогут так, что на Бентли уедут. В кожаном салоне. Чики пики. Все навороты. Пару дорожек и давай стрелять из пистолета. Как на дагестанской свадьбе. Только чтобы менты не увидели. Очень злая профессия. Пострелять не дадут. Только если на закрытой вечерине. Но чтобы обязательно Киркоров на сцене пел про Зайку его. Хотя он не котик. Совсем не похож на котика. Да и зайка его о которой поет на зайку не похожа. А деньги все любят.

Но скоро соседи тоже завидовать Бориспольским начнут потому как те на всякий случай не сдаются. Их цель - свадьба в Астории. Они ради этой даты гребут деньги, как шахтеры. Пот капает с усталых лиц. Но они не сдаются – свадьба будет в Астории. А пока что в Астории стреляют из штанов а маман ихняя судится со злости на соседей из Борисполя и вообще на весь мир в целом. А в мире Путин.

Но про Путина наши люди говорить очень любят, потому ненавидят и на Крыме не были, а те кто был уже не будут.

Dennis Liba AKA Sediskin ©

А у нас сегодня радость.
Солнечная и радужная.
Гордость.
Дональд пошел в Президенты Америки.
Дональд.
Само имя напоминает об игре с "вкладышами" из самой советской жвательной резинки Дональд Гам.
Или "дончики" как мы их называли в простонародье.
Ценность имели те "дончики" которые,
А) Были несерийные, неповторяющиеся. Чтобы там побольше было мультперсонажей нарисовано.
Б) Чтобы вкладыш был свежий, хрустящий.
Желательно чтобы еще пах резинкой, которую жевали по два - три дня.
Иногда наличие резинки во рту являлось доказательством свежести "вкладыша".
"Вкладыши" накладывали друг на друга.
Дальше шел розыгрыш перенства, кто будет хлопать по ним первым, чтобы они оба перевернулись.
Оба перевернулись?
Они твои.
Заветные сокровища.
Правда круче "дончиков" были "вкладыши" из жувок "Турбо" и "Плуто".
За один такой - картину времен Эпохи Раннего Ренессанса с псом Плуто на переднем плане, могли дать два "дончика".
Могли даже дать три, если совсем свежий был и жевался только первый день.
Потом в Страну Советов пришел капитализм, который похерил чистые мечты детей о сказке, расписанной во "вкладышах" и подменил "дончика" ЗЕленым Баксом, на который в "комке" можно было купить целый блок "дончиков" и жевать их по две штуки в день.
К слову, жвачка оказалась полным фуфлом и в скором времени ее похерили.
Но память осталась.
О невинном детстве и чистой, как слеза, гладкой печени.
И еще о кариесе завезенным в эмиграцию вместе с жвачкой.
Но и тут снова имя Дональд стало для нас приятным и даже спасительным.
Точнее фамилия.
Какой заезжий эмигрант не мечтает жить в прекрасном доме для людей с маленьким доходом?
Домом, который люди просто называют Трамповским.
И снова идет игра во "вкладыши".
Немного другая.
С другими вкладышами.
В конверты.
Но заветная мечта - жить как герои "вкладышей" с видом на океан.
И сегодня у нас радость.
Радость, которая случается у нас каждые четыре года.
Наш Феникс Ясный Сокол, Дональд Трамп снова идет в Президенты Америки!
Какое же светлое будущее может построить этот человек в нашей капиталистической стране!!!
Никакой дороговизны и все для американцев!
А Если даже поганые враги опутают нас своими грязными щупальцами надавив на финансовый мочевой пузырь, мы отольем и встанем в сторонку.
А потом объявим банкротство, чтобы весь мир объявил банкротство и просил нас на коленях снова восстанавливаться.
Но я за Дональда голосовать не буду.
Помню, в школе я все "дончики" просрал Лехе Юрасову из "Б" Класса.
И с льготными домами меня прокатили.
Так что не верю я этому человеку...

В детстве я ненавидел рыбу и все связаное с ней.
Я икру кушать не мог.
Никакого цвета.
И до сих пор не могу кушать.
Передалось с детской памяти.
Но родные не особо замарачиваются вот этим моим недостатком, так как это дает им возможность заглотить на столовую ложку больше.
Когда был Прздник Новый Год то я мог и могу умолотить огромную миску Оливье, но даже не притронуться к Селедке Под Шубой.
Не понимал, как это взрослые едят спокойно салат с селедкой, от которой ужасно воняет?!
Правда в детстве я не пил водку.
И мне был противен запах водки.
Но меньшше чем запах селедки.
А вот когда я подрос, то пристрастился к спиртному.
Юношеский максимализм диктовал мне потреблять больше жидкости и меньше закусывать, чтобы место для жидкости оставалось.
Поэтому я и подростком не ел рыбных блюд.
Зато много пил жидкости.
А, вот лет десять назад, произошла у меня переоценка ценностей.
И я стал закусывать.
На одном празднике мне предложили закусить водку Селедкой под Шубой.
Я зажмурился и согласился.
И мне понравилось!
Очень вкусное блюдо!
Со времнем мне разонравилась водка и я перешел на красное вино.
А Селедку Под Шубой до сих пор ем.
С удовольствием.
Правда икру я до сих пор не ем.
Никакую.
Память детская - память вечная...

ЗАЧЕМ ВАНЯ ВЕРНУЛСЯ ЗА МАСЛОМ


И зачем Иван Кацупа, житель Бруклина, вернулся за маслом?
Все ведь было уже прикуплено, а он про масло вспомнил.
Когда уже очередь в кассу была уже его.
Но когда его этот факт останавливал???
Небольшого роста.
Коренастый.
Сбитый в плечах.
С редкой порослью на голове.
И с огромным, седым кустом, растущем на груди, пышно пробивающимся из под рубашки.
Он наводил ужас на местных жителей и владельцев бизнесов.
Кроме красивой фигуры Ваня, в свои пред пенсионные годы, обладал недюжей наглостью, трех пудовым хамством и безмерным жлобством, которым он кичился.
Наверное, поэтому он до сих пор был холост, а люди, за спиной, просто звали его Наглый.
И очень боялись.
Едва, Наглый появлялся в какм нибудь магазине, люди почтительно расступались перед ним в очереди, а продавец, переодевшись в свежевыглаженный фартук расшаркивался перед ним в любезностях.
Что, впрочем, не мешало Ване найти повод поскандалить и выбить для себя что нибудь на шару или, на крайняк, получить скидку.
В тот середний, летний день Ваня, предварительно, вынеся мозг в шмоточном магазине, прихватив, на шару, как откуп от антирекламы, подаренную рубашку, пришел тариться в продуктовый.
Закупив, по продуктовой карточке, полную тележку продуктов, он, расталкивая и обильно матеря людей, как ледокол, направился к кассам.
- Масло! – вдруг сверкнуло в его голове, когда он, ударив под дых, какого то заезжего студента с полфунтовым свертком колбасы, стоящего перед ним, дернулся платить без очереди.
- Масло. Я забыл купить масло – обратился он к корчащемуся от боли студенту и поставил на пол сетку с продуктами.
- Я вернусь! Щас вернусь! – грозно пригрозил он всем стоящим за спиной покупателям.
Когда он вернулся с пластмассовой коробочкой масла, то обнаружил свою сетку стоящей в стороне.
По лежащим на полу продуктам, можно было предположить, что сетку нагло пнули ногой.
Перед Ваней стояла большая женская фигура.
- Кто?! – заорал Иван Кацупа на весь магазин, обращаясь к фигуре.
- Ты шо тут орешь? – ответила вопросом на вопрос Фигура, повернувшись к Ване.
Фигура, на лицо, оказалась очень миловидной, эффектной женщиной по имени Алла Петрова.
Аллочка жила в соседнем районе, где о деяниях Вани ничего не знала, как впрочем, Ваня ничего не знал о проделках Госпожи Петровой в ее районе.
- Кто орет, ты, гнида! – прошипел Ваня, стесняясь толкнуть женщину в грудь.
- Ах ты казел! – завыла сиреной Аллочка Петрова и, как молотом по наковальне, стукнула массивным кулаком Ваню Кацупу по кумполу.
Ваня, ошарашенно отошел в сторону, а, затем, через несколько дней женился на Алле
- И зачем я вернулся за маслом? – размышлял Ваня Кацупа, стоя в отделе Бракосочетаний и влюбленными глазами смотря на Аллочку.

Dennis Liba AKA Sediskin (c)

Sediskin,так Дональд и не впервые приходит-так для развлекухи,как пришел-так и уйдет.

Важнее чтобы клинтаниха-не прошла.
Старбакс-тоже мы любим с внучкой (которая старшая).Там действительно вкусное кофе и чистенько. Да,тебе не повезло с туалетом-сочуствую.
Твои театральные пристрастия меня не удивили,наверно давно оторвался от хлебаи зрелищ
Рассказы понравились,наблюдательность и юмор-это +

ПРАЧЕЧНАЯ

Серый кафельный пол,
В благовониях стирки,
Одиночества тусклый туман,
Старт работы программы,
Чистоты зарождение,
Крутит мерно белье барабан,
Крутит, как под гипнозом,
Светлый мозг усыпляя,
Монотонной работой машин,
Иногда, ускоряясь,
То, вдруг, ход замедляя,
Выжимая гладкий сатин,
В этом сонном движении,
Подчиняясь природе,
Красоты Негламурных Богинь,
Крутит, мерно белье,
Тишины не стесняясь,
Барабан под названием Жизнь.

Dennis Liba AKA Sediskin (c)