А закину ка я еще одну писулю - рекламу. Я пообещал владедьцам ретсторации что напишу о них...
ЭПИГРАФ Покуда путешественники боролись с огненным столбом, Паниковский, пригнувшись, убежал в поле и вернулся, держа в руке теплый кривой огурец. Остап быстро вырвал его из рук Паниковского, говоря: — Не делайте из еды культа. После этого он съел огурец сам. Поужинали колбасой, захваченной из дому хозяйственным Козлевичем, и заснули под звездами.
Да. Мы любим пожармши. Сначала пожармши, а потом, любим. А лучше всего - сначала пожрамши, потом выпимши и закусивши, а потом любим.Такова природа человека. Обжорство – грех. Голодуха – горе. Наш человек знает толк в еде. Наверное потому что уж очень часто был голоден. Приходилось изголяться и придумывать рецепты с кашами, мукой, водичкой и черствым куском черного хлеба. Ну и, конечно, мольба на двести граммов колбасы в Столе Заказов.
В эмиграции мы оттянулись на всю катушку. Мы так обожрались колбасой, что стали гурманами и теперь с неким презрением смотрим на чудаков, поедающих в ресторации салат Оливье. Только если маркетинговый мозг человека не придумал Оливье другое мудреное название. Например – ДЕ Ольвье А Ле Фрикассе. Тогда другое дело. Тогда мы будем, с радостью, уминать за обе щеки, такое родное желудку блюдо, будучи уверенными, что едим новаторское французское блюдо.
В эмиграции мы смотрим на тех, кто не пожрамши с нами за богатым столом и стрющавшим одни лишь травки да хлебушек, как на предателей. Как на людей, которые готовы вонзить нам в спину остро заточенный кинжал. А, уж, еСЛИ, человек отказывается от налитого стаканчика, то такого человека можно смело считать подозрительным шпионом – стукачом. Вот такая логика вещей.
Бруклинские ресторации плотно заполнили улицы, даря привередливым горожанам кухню народов мира и каждое заведение имеет своего клиента, свой банкетный стол на пятдесят человек и обязательную группу людей, которые, слегка разгорячившись, начинают танцы под луной с разгончика Кайфуем!, и заканчивют эротическими утехами у шеста под Джипси Кингс.
Но я сейчас рассказываю не об этом. Точнее, об этом, но не совсем о том. Я хочу рассказать по лето. Лето которрое только что пролетело, как телеграмма – молния, отправленная бабушке в соседний штат.
Во время жаркого, удушливого Нью Йоркского лета, Кони Айленд Авеню - центральная артерия Южного Бруклина, щедро усыпанная различными бизнесами и заведениями общепита, представляет собой Пустыню. Печальный странник ползет по ней на своих двоих или жарится на черном кожаном кресле его автомобиля, дожидаясь, когда холодок кондиционера, полностью провентилирут салон, избавив Человека от мук.
Очень хочется кушать. Искушенный дарами русских ресторанов, Желудок нашего эмигранта не позволяет мозгу направить человека в первую попавшуюся забегаловку. Желудок ищет место с приввчными для него трюфелями и мраморным мясом.Также хочется и выпить под хорошую пищу. А места найти никак невозможно. Кругом одни турецкие рестораны и закусочные, отвлекающие внимание глупой булочкой с противной котлеткой внутри. А на улице жарко. Жарко настолько, что человек чувствует себя куриным яуцом на сковородке.
И тут, из груди человека вырывается радостный стон. Перед его глазами предстает настоящий Оазис. Маленький Островок Рая в душной пустыне. Учкудук под названием Village Cafe. А тремя спасительными для Утомленного Путешественника Колодцами, являются: парковка для автомобилей, само Кафе Кавказской Кухни, Жемчужина Кулинарии, и, Властелин Колец – Ликеро Водочный Магазин. И все это располагается в очень маленьком гектаре земли Кони Айлендской Пустыни. Все создано чтобы Уставший Пилигрим почувствовал себя Очарованным Странником. Чтобы он, подкрепившись, продолжил странствие по Бруклино – Американской жизни. Человек, чинно припарковывает свой люксовый агрегат с кожей, рожей и всеми «наворотами», заходит в Ликеро Водочное Царство, и, уже через несколько минут, выходит из него, довольный, держа в руке черный пакет с золотым орнаментом, который трещит по швам от, огромных размеров бутылки, Царицы Полей достоинством в Один Литр Семьсот Пятьдесят миллилитров. Всего семь шагов и Человек оказывается в Кулинарной Сказке с неброским но очень уютным интерьером, напоминающим что то позабытое близкое, родное.
За деревянными столами сидит почтенная публика, неспешно поглощающая объемные кушанья и полирующая организм Целебными Нектарами, принесенными и соседнего магазина.
Человек присаживается за стол, плескает Колдовства в Хрустальный мрак бокала и начинает свое гастрономическое путешествие.
Первыми в программе идут аппетайзеры. Все идет, как по плану – на стол ставят салат из свежих овощей, который обычно заказывают для поддержания цветной гаммы и доказательства, что, не смотря на наличие на столе огромного Пузыря «с ухом», Человек все равно является приверженцем Здорового Образа Жизни. Но, к своему удивлению, Человек обнаруживает, что салат заслуживает права быть попробованным и осчастливить желудок. Ведь овощи в этом салате, как положено, хорошие, свежие овощи, а масло, как положено, хорошее, вкусное, душистое масло.
Приятные ощущения от салата из свежих овощей усиливает Салат из Редьки и Языка. Он же Ташкент, Он же Рижский, Он же Баку. Салат названный именем каждой столицы союзной республики бышего Великого и Могучего. Поражает тот факт, что жареный лук, неотъемлемая часть салата, реально был пожарен на сковородке, а не чадился в девайсе, который мы, из уважения ко всему заграничному, называем с легким французским прононсом, нажимая на буквы «ю» и «р» – Фритюрница.
Человек еще не оправился от первых двух закусок и приятной влаги Абсолюта, как на стол ставят эротику Кулинарной Книги – Салат из Авокадо. Как обнаженная женщина с картины Модильяни, эта закусь смотрит на Человека томный глазами и, с придыханием, шепчет – «Возьми меня целиком!». И это абсолютная правда, так как Салат из Авокадо нужно есть вместе с его тарелкой, сделанной из хрустящей гренки.
Человек отламывает кусочек гренки, накидывает на него кропалик Салата с Авокадо и запускает деликатесс в рот. Через секунду до посетителей доносится жадное мычание животного, с аппетитом уплетающего самое вкусное блюдо в своей жизни. Хочется жевать не останавливаясь. Человек, то хватает Салат из Редьки с Языком, то перекидывается на Овощную Свежую Радость, то, заглатывая очередной стопарь из Запотевшего Сосуда, закусывает отломленной гренкой с Салатом из Авокадо. Тело пробивает приятная дрожь, сменяющаяся умиротворением. Только что Человека прошиб его Первый, но не последний на этом пиру, Гурманический Оргазм.
Дальше нужно выбрать горячее. Но, пока будет готовится горячее, Человеку приносят Баклажаны на Гриле. Простое неритязательное блюдо. Однако, после того, как окропив его несколькими каплями острого Соуса Табаско, и, шлифанув очередными пятидесятью каплями Живительной Влаги, в зале снова раздается такое привычное мычание. Человека настиг Второй Гурманический Оргазм. Не давая опомнится дрожащему от Гурманического Экстаза, Человеку приносят горячее,Украшение Пира – Пятизвездочное Филе Телапии. Завернутое в боярский кафтан из расплавленного сыра, оно дарит человеку неповторимую комбинацию из рыбы, сыра и грибов завернутых в подкладку кафтана.
Человека накрывает Третьим Гурманическим Оргазмом. Человеку хорошо. Сорокоградусная влага осела в в мозге, и, вкупе с тремя Гурманическими Оргазмами побуждает человека на подвиги. Он чувствует себя Человеком Летучей Мышью в черном комбинезоне с буквой М в золотом овале. Он способен дотянуться до звезд. Ему нужно женское общество. Человек начинает сканировать глазами аудиторию ресторации в поисках второй половинки. В этот момент чей то женский, громкий, командный голос «Наконец то я тебя разыскала! Подлец!» раздается над ухом Человека. Голос, от которого Он съеживается. Человек понимает, что на сегодня его банкет закончен, а дома ждет гаупвахта с мокрой тряпкой для вытирания пола.
Он, расплатившись, выходит под ручкe с ворчащей, недовольной женой и распевает песню «Клен ты мой Опавший». Человек улыбается. Ему хорошо от того, ЧТО Он знает, что жизнь удалась!
P.S.Зачем я все это написал? Ответ очевиден – Я один из тех счастливцев, которому довелось испытать три Гурманических Оргазма. Приходите в Village Cafe! Dennis Liba AKA Sediskin ©
|