Кулинарно - политический форум Пурмарили

продолжение

В первые дни моей жизни на городке за пайкой ходил Вовка. Он приносил пару котелков еды, хлеб, сахар и шутил:

- Ни кому не живётся так хорошо как нашему духу!

Я принимал это как должное, но в один прекрасный день Яценя взял меня с собой на ПХД, дабы я перенимал опыт. Солдатская кухня на открытом воздухе явление неприглядное. Чадят огромные котлы. Несколько армян колдуют над ними. Матерится прапор - зав столовой. Топчется недовольный полк, а раздатчики пищи пытаются без очереди отстоять свои права. Добавьте ко всему этому национально-советский колорит.
Задача влезть без очереди, а там ары уже знали Яценю в лицо и в действие вступал элементарный блат. Я человек не напористый, бывало пропускал два-три автобуса, что бы не толкаться локтями, а тут надо было бороться за три корочки хлеба. Короче, когда в следующий раз я пошёл самостоятельно, пережил немалые волнения, однако, ничего , всё прошло - и втиснулся по нахалке и ары меня тут же узнали! Через пару дней я уже лихо орал:

- Э, зёма, ты же тут не стоял! Спортгородок получает без очереди!!! Что, щи? Хоть хуй полощи! Да не жмоться, ара, подкинь ещё маслов!

И отчаливал, гордый, шагая браво, а на пригорке уже поджидали наши собаки. Завидев меня они срывались, окружали, как вожака, и уже такой компанией мы приходили к нашему сараю. Яценя критически осматривал принесённое мной.

- Ары оборзели, - говорил он всякий раз, когда ему казалось, что нам не додали мяса.

А кто-то в это время в наряде по ПХД колол дрова, топил котлы, отдирал эти самые котлы, что б блестели как у кота яйца, убирал загаженную территорию… Ругались, дрались, сильные притесняли слабых. Однако, что удивительно, дедовщины у нас не было! Все роты были одного года призыва.

Жизнь в армии вообще рутинна сама по себе. А тут полк явно почувствовал вольницу , эдакую перестройку. Во всём обозримом пространстве все валяли хуи, отлынивали и филонили. Вяло строилась столовая, наши сержанты всё-таки взяли власть, оккупировали каптёрки и просиживали там сутками за картишками, ротный бухал и просто забил на службу, комбат и замполит те шли на повышение и учились в какой-то академии - им тоже было не до земных дел. Так что нельзя сказать, что мы жили такими уж отшельниками. Надо было зайти в роту за почтой. Нам патологически не писали. Моя будущая жена в это время делала попытку выйти замуж и пропала из эфира. Я же строчил ей ежедневно, плачась и ругаясь. Страдал Яценя всей своей крестьянской душой. Я пошёл в библиотеку и притащил ему томик Есенина. Попадание было в яблочко! Ширинкин был прагматичен и до предела нагл. Его припахивал наш замполит в штабе, ведь кому-то надо было рисовать все эти плакаты, агитацию и прочую хрень, а он владел плакатным пером.

Утром после развода нас посещал Лапушкин, такой же краснощёкий, с опущенными глазками, да в сапогах, что пускали солнечные зайчики. Он ставил боевую задачу: залить метров 10 дорожки, но это была нереальная задача, потому что на бетоне работали в основном мы с Вовкой. Потом Слава уходил. Куда и зачем, нас это не волновало, хотя единственной его задачей и было построить этот самый спортгородок. Время от времени Лапушкин выбивал Чижа из артдивизиона для сварочных работ, тогда бетонные работы отменялись и мы устанавливали трубы под турники, полосу препятствий, Чиж варил, ему надо было помогать - что-то придерживать.

А вечерами к нам на костерок стали приходить новые люди. Сидели до полуночи, иногда выпивали, курили, честили неверных баб. Все чуток бренчали на гитаре. Вот Вася Карач :

Я по тебе соскучилась Серёга
Истосковалась по тебе сыночек мой
Ты пишешь мне , что ты скучаешь тоже,
А в сентябре воротишься домой….

Далее мать сообщает , как ждут его девчонки, что отец по пьяни срубил на дрова кудрявую рябину и прочая романтика. Но вот ответ сына, и Васька налегает на струны и поёт отрешённо и напористо:

Мне дали мама сроку четверть века
Как служили солдаты при Петре
Пускай рябина пустит корень новый
А дева ищет жениха себе!

Все мы экстраполируем ситуацию на себя, и мурашки бегут по телу…

Мы с Яценей уже отрепетировали "Штрафные батальоны" на два голоса, так что тоже имеем свой номер.

Ширинкин поёт про кораблик, которые путь свой держат в порт, в порт.

Юрка же Левин убил меня тогда наповал! Он знал "Куплеты Евы" в каком-то невероятном количестве. Играл он на гитаре лучше всех и задавал блатной бой с виртуозными переходами, при это качал головой в такт:

Меня простите бога ради
Я думал здесь собрались…. (тут делалась пауза, что бы слушатель додумал правильную рифму ) ДЕВЫ!
Я пропою куплеты Евы
Из толстых писанных тетрадей.

Не откажу себе в удовольствии напечатать ещё пару столбиков, хотя нынче всё это есть в сети - слушай- не хочу!


Какой-то старый лысый поп
Свою козу в сарае….. гладил!
Но что-то с нею не поладил
Коза боднула его в лоб

У атамана Козолупа
Была огромная …. сноровка
Семизарядная винтовка
И три енотовых тулупа

Разумеется, такие же гоп-компании собирались по многочисленным каптёрками, короче полк разлагался.

И гром грянул.



6


Началось всё с того, что в одно прекрасное утро мужики из деревни через дорогу приволокли скрученного по рукам и ногам "зёму". Зёма выебал козу!!!









-

6


Началось всё с того, что в одно прекрасное утро мужики из деревни через дорогу приволокли скрученного по рукам и ногам "зёму". Зёма выебал козу!!! Коза не сопротивлялась, она просто обгадила зёму, и вот в таком трудном положении его и заловил хозяин. Полкан объявил построение. Зёму выставили перед строем, и полкан закатывал речь через усилитель, так, что было слышно на спорт-городке:

- Это ты у себя в ауле коз ебал!!! А тут тебе не там!!! Заходит хозяин, а это чмо стоит весь в говне со спущенными штанами!!! Если не знаешь куда свой хер всунуть, найди дырку в заборе и гоняй туда пока весь в занозах не станет!!! И не думайте, что это одно чмо в наших рядах! Вы, бойцы, все давно нюх потеряли! Захожу в артдивизион, стоит на тумбочке - подворотничок пришит - как у старой бабки пизда! А глянул на ногти, он же их не стриг весь срок!!! Если у тебя такие ногти, что их ножницы не берут, бери зубило!!!

Короче, Жванецкий тут отдыхает, а мы просто валялись по земле от смеха, хотя на самом деле это трагедия. Нормальный он был мужик, наш полкан. Фамилия его была Пелевин, был он уже на излёте, прошёл огонь и воду, и в генералы не метил. Его уважали все. За то он и поплатился в недалёком будущем.

Через два дня примчался отец козьего насильника, ведь смех смехом, а дело подсудное!!! Видимо, бабки отвалил немалые, потому что поехал насильник не в тюрьму, а то ли в другую часть, то ли на дембель!!! Домой!!!

Однако надо иметь опыт, что бы уметь отслеживать взаимосвязь событий. Ну , поржали мы над козлоёбом, а сами продолжали вести элитарный образ жизни. Орали песни по ночам, жгли костерок, а тут ещё повадились у нас переодеваться самовольщики.
Приходили, переодевались в гражданку, и через рощу, незаметно на шоссе. Ну, там уже кто как - кто на автобусе, кто пёхом, у кого деньги водились на попутке. На утро возвращались. Говорили, что в Гродно слишком много девок, парней не хватает. Потому что какие-то предприятия там эксплуатировали женский труд. Рассказывали, что в 3-ей роте , что год назад дембельнулась одна блядь жила пол года!!! Это , конечно, триумф солдатской смекалки, без которой нет Советской Армии.

Ночь над Фолюшем. Тихо мерцают звёзды сквозь берёзовую рощу. Шуршат шинами редкие авто на шоссе, что сразу за рощей. Лают собаки, где-то очень далеко, видимо очередной сержант- козлодоев прокрался в деревню. Прожекторы с казармы вяло освещают окрестности, безнадёжно соревнуясь с полной Луной. Наш спортгородок в этом свете напоминает останки исполинского ящера, который умер рёбрами к небу.

Где-то бродит патруль, охотится за самовольщиками. Самовольщики ходят заячьими кругами, скрываясь от патруля. Тянет свою лямку наряд. Караульная рота охраняет металлолом, который почему-то угрожал всему миру. На деле же, если свистнуть, вряд ли и четверть этих танков завелась! Дрочат по своим койкам бойцы, представляя пизды, оставленные на гражданке. Может ли женщина забеременеть от ваты? Может. Если вата из солдатского матраса!

Нам же комфортно на нашей даче. Мы лежим втроём на широченном топчане. О каком-то демократически-либеральном гомосексуализме даже мысли в голову не приходят! Называлось это тогда мужеложство и была уголовная статья, а самих пидаров презирали все нормальные пацаны. Ширинкин погружён в свои тайные размышления, я же провожу импровизированный психологический тест по поводу Вовкиной любви. Всё-таки, мы специалисты по спорту. Изучали и анатомию, и физиологию, ну и психологию, соответственно! Я в своё время даже посещал факультативные лекции знаменитого тогда спортивного психолога Волкова. Мы учились погружаться в транс, погружать в состояние гипноза с помощью блестящего шарика, учились держаться на грани сна, произносить гипнотические задания. Научно это называлось идеомоторная тренировка, но на самом деле было мистично и загадочно, на грани волшебства. Учились с помощью отвлечённых вопросов выяснять психологическую картину человека. Вот и сейчас я гоню от балды, а Вовка отвечает.

- Ты её любишь? - Да. - Какого цвета у неё глаза? - Серые. - Где ты встретил её? - В школе… Она сидела у окна и я увидел её в полупрофиль… - Она красит ногти на ногах? - Наверное, я не обращал внимания. - Она красивая? - Скорее нет… - Высокая? - Невысокая. - А потом пахнет? - Да. - Вы были вместе? (я деликатничаю) - Нет, она не захотела. - А она тебя любит? - Говорит, что да. - У неё есть сестра? - Брат. - А кто отец? - Начальник шахты. - А мать? - Бухгалтер. - Она знает что ты из деревни? - Да.

Добрый час я гоню эту пургу и уже сам не помню о чём спрашивал.

- Ну что, хватит? - наконец спрашивает Вовка.
- Хватит.
- Так скажешь что-то?
- Ну, трудно, что-то сказать конкретно…
- Вы городские все ни черта не умеете, - Вовка залазит на своего конька, - ты и каратист, наверное такой же как и психолог, и фотограф, и поэт! В деревне если ты взялся что-то делать, то делаешь от и до, а у вас вечно чего-то не хватает!
- Ну ты ж чего-то в деревне не остался? Глянь - тренер, нахуй, аж по хоккею на траве!!! Я и вида спорта такого не знаю!

Курим, потом забываемся ненадёжным сном. В 4 утра начинают приползать самовольщики, им надо успеть в казарму до 6-ти утра. Ведь подъём в Советской Армии в шесть. Наконец, уходит последний и в первых лучах солнца мы уже засыпаем всерьёз под гомон птиц, и одуряющий утренний берёзовый запах.













-







,

7

У меня перочинный ножик, дешёвая дрянь, копеек за 35, было тогда такое чудо. Да резец, что подарил Витька Аниськин перед отъездом из Печей, маленький, но всё-таки для объёмной резьбы, а не царапанью по фанере. Рядом с нашей дачей овраг, а на самом краю оврага старая груша, наполовину засохшая. Видимо, были и другие плодовые деревья, потому что место это, скорее всего, отобрали под воинскую часть давно, а жили тут какие-нибудь хуторяне. Отпиливаю ветку потолще, потом нарезаю её на чурбачки величиной с ладонь. Груша кряжиста и места, где от ствола росли ветки образуют тугие красивые по фактуре узлы. Наводить нож меня научил тоже Витька. Процесс этот тонкий, скрупулезный, одновременно требующий некоторые специальные материалы. У меня нет ничего, кроме камней, песка и маленького кусочка пасты "Гойя" - эдакая зелёная дрянь, которой начищают до блеска бляхи на солдатских ремнях. Ну что ж, камень, так камень, мочим его и начинаем точить нож. Потом можно точить об мокрый мелкий песок. И уж наконец, об кусок шинели, смазанный этой самой "Гойей". При этом надо всё время видеть , что бы лезвие затачивалось с обоих сторон одинаково. А теперь проводишь по волосам на руке. Если бреет - значит всё готово, можно приступать к груше. Режу без понятия что же у меня получится. Груша тверда и нож надо всё время править.

- Вот духу делать не хуй, - говорит Ширинкин.

Он тут же на улице пишет какой-то огромный плакат. Что-то по спортивным нормативам, отрываясь от работы каждые пять минут на перекур. Яценя сочиняет письмо своей любимой. Он пишет черновик, потом мы уже вместе доводим текст до сентиментально жалобного.

На трёп Ширинкина я плевал, и спокойно продолжаю работу. Спустя время у меня вырисовывается весьма сносная карикатурная морда - стилизация под африканскую маску. Нечто подобное мы делали в Печах, только огромного размера. У кого-то из командиров висела на стене настоящая африканская маска. Иметь такую считалось полный шик. Вот мы и занялись производством копий. Возможно, это была какая-то общевойсковая офицерская шиза, потому что , когда Лапушкин увидел эту маску, глаза его загорелись, и он спросил может какой инструмент нужен. Так я обзавёлся целым столярным хозяйством. Сам же Лапушкин придумывал для меня различной формы ножи из обломков ножовок по металлу. По слухам самый крутой резец получался из танкового "пальца" - штырь, соединяющий траки гусеницы, однако тут нужна была специальная ковка и до спецов Слава так и не добрался. Однако, у меня появился косой сапожный нож, для которого я собственноручно вырезал рукоять, да по собственной ладони, обычная стамеска, точильный брусок, а главное - наждачка нулёвка! А по стенкам каптёрки уже висли пять уродцев. Бейц, специальный краситель, превращающий белое дерево в тёмное, породистое, Лапушкин так и не нашёл, но я знал выход - марганцовка. Уродцы красились марганцовкой, высушивались, потом по выпуклостям нужно было пройтись мелкой наждачкой, что бы задать блики. Можно было покрыть лаком, но Витька говорил, что это дурной вкус, мол дерево хорошо само по себе. Короче, моя фирма появилась в зародыше! Маски Слава стал вскоре забирать , сказал, проще договариваться с цементом, гравием и прочей строительной фигнёй, которой у нас хронически не хватало.

Однако, меня от замесов освободил, и Ширинкину пришлось лишь завидовать "духу".

А с Вовкой мы тренируемся по каратэ. Учили меня классическому шотокану по всем канонам. Мы садились в дзен и медитировали минут пять. Без привычки сидеть в дзене не просто: ноги затекают, или просто болят от соприкосновения с землёй. Было наказание на Руси посадить на салазки, вот примерно то же самое дзен для новичка. После медитации ученик встаёт, скрестив руки на уровне глаз, одновременно делая полный вдох через нос, а потом как бы выдавливая пасту из тюбика, напрягая диафрагму, воздух выдыхается через рот с зажатыми губами. Получается некое сипение со стоном. Затем , руки вверх - вдох, через стороны вниз - выдох, как будто купаешься в собственном дыхании, и так раз пять… Дальше собственно тренировка. Мы бегаем по роще, изменяя темп бега, разным шагом - то боком, то перекрёстным шагом, то спиной вперёд, прыгаем на одной ноге, или толчком двумя, на прямых ногах, высоко поднимая бедро, с захлёстыванием голени… Разминка. Наклоны, шпагаты, мостики. И непрерывно - отжимания. На кулаках, естественно.

- Ич, ни, сан, ши, го, ро, шич, ач, кю (тут пауза) и громко ДЗЮ!!!

На "дзю" - десять, выполняется самое мощное движение, самый низкий наклон, самый глубокий шпагат, а если это удар, он выполняется с криком "киай!!!" Кричать тоже надо от диафрагмы, а не глоткой, представляя, как из тебя выпускается луч энергии! Отрабатываем удары руками, затем ногами. Комбинации. Работаем в паре на технику. В конце имитируем поединок. А как иначе? Убивать что ли друг друга, тогда зачем тренироваться? Собственно в этом одна из проблем бесконтактного каратэ. Получается, что занимаешься ты балетом, а не боевым искусством. С лёгкой руки Брюса Ли все эти танцы люди воспринимают, как боевое искусство. На самом деле прав Куросава. Знаменитый поединок на мечах в "Семи самураях" - вот настоящий бой. Одно движение - и твой противник труп. Тогда я об этом не догадывался, и мы крутили связки, ката и прочий балет. Однако целью наших занятий был настоящий поединок, в контакте, без правил.

И он состоялся!

Было это значительно позже. Ширинкин потешался, мол, два придурка, и в принципе был прав. Однако дело это на долго не затянулось. Уже через секунд пятнадцать я разбил Вовке губу. Но мы продолжали "работать". А потом я прозевал его захват. Он цапнул меня за запястье и я упал весьма неудачно, вывихнув к чёртовой матери безымянный палец. Палец вывернулся перпендикулярно к ладони, наружу, зрелище неприятное. Тогда Вовка взял мой палец, потянул на себя и…. вправил на место!!! Кисть работала, палец сгибался и разгибался!!! На этом мы прекратили испытывать судьбу, развели костёр, разогрели тушёнку и хорошенько выпили за проведённое мероприятие.

8

Однажды утром, уже после развода, когда мы крепко спали в дверь нашего сарая кто-то стал дубасить ногами с абсолютно дурной силой, что аж сарай закачался. Я открыл дверь. На пороге стоял незнакомый майор и голый, в трусах, Сашка Дрыщ, один из самовольщиков, кто оставлял у нас свою форму. Сучёнок, сдал нашу контору! Дрыщ дрыщом и оказался! Возвращаясь с самоволки, он налетел на патруль, а патрули после событий с козой усилили, чего мы по молодости не могли предусмотреть. Сидеть надо было, как мышь под веником, а мы устроили курорт и благотворительность!

- Вот он , гадюшник!!! - злорадствовал майор, - я вас, бля, выведу на чистую воду!!!

Когда мы стали одеваться, оказалось, что у нас не хватает сапог! Типа на троих пять и те все разного размера и не парные! И не мудрено. Ходили мы в кроссовках и работали в кроссовках, а новые сапоги кто-то мог запросто подмыть…

- Кто старший? - вопрошал майор. Ему, мудаку, и в голову не приходило, что мы чистые нелегалы, если можно так сказать. Мы переглянулись. Яценя посмотрел на меня выразительно, и я кивнул.

- Сержант Мерсон! - отрапортовал я.

- Остаётесь на объекте, сержант, а вы все следуете за мной!

Я остался дожидаться Лапушкина, а пацанов увели. Однако не особо далеко. На дивизионный плац. Там собирали подобных штрафников со всей дивизии, и весь оставшийся день они занимались на плацу строевой подготовкой. Ну, обхохочешься!
Ширинкин вернулся один. Яценю Лапушкин отправил в роту, добывать свой срок в строю…

9

Так я остался старшим на городке, а Ширинкин был не то, что бы с боку припёка, а всё-таки старослужащий, более опытный. Он учил меня жизни:

- Ты подумай, зима идёт, ты в этом сарае скоро не сможешь жить, тут же дыры одни! Надо утеплять!

- Гена ну каким хреном я буду его утеплять? - вяло отмахивался я.

- А вот думать надо! Я-то знаю одно местечко, надо только подсуетиться!

И вот уже Ширинкин ведёт меня на "дело". Это, конечно, не тот криминал, что был при Вовке, это всего лишь будка со списанным солдатским барахлом. Нет там ни охраны, ни даже толковых запоров, да и кому есть дело, когда два солдата занимаются переноской старого барахла. Ширинкин залез внутрь, через чердачное окно и спустя час мы стали обладателями несметного количества старых солдатских шинелей. И началась перестройка сарая! Где-то в ангарах артдивизиона Чиж откопал старую печку-буржуйку - шикарный толстостенный агрегат, возможно даже не советского производства. Мы установили печку в сарае и Чиж вывел через крышу трубу. Сразу за печкой вырубили окно, сделали раму и затянули её толстым техническим полиэтиленом. Снаружи повесили решётку, якобы граница на замке. На самом деле решётка лишь висела на двух болтах и её можно было просто снять и воспользоваться окном в экстренном случае. Стены же Ширинкин самолично обивал шинелями поверх толстых пластиковых мешков. Получилась жилая комната с небольшим столиком, топчаном и полками отдельно от чисто технической части, где хранили цемент и рабочие инструменты.

Да, событие надо лишь сколупнуть! Творческое вдохновение обуяло всех, кто участвовал в строительстве, даже Лапушкин подключился и с его помощью удалось врубиться в фазу чепка! Какой жопой думали мы сами и начальство части, сейчас мне неведомо, но фазу мы протянули прямо по деревьям. Однако, фаза - это один провод, нужна была ещё земля. Прямо за сараем мы забили в землю трубу и туго прикрутили к ней второй провод. Замкнули цепь на лампочку Ильича, и что вы думаете - всё заработало!!! Избушка моя стала с печкой и светом!

Уже спустя годы я представляю что могло бы произойти, оборвись этот провод во время дождя! Шёл бы мимо Лапушкин в своём офицерском дождевике - бац! - и остались от него одни подошвы!!!

И снова Чиж выручил - раздобыл где-то невероятной толщины нихромовую проволоку, в пеноблоке для строительства вырезали спиралевидную борозду, уложили туда нихром, вывели провода через штепсель. Получилась электроплитка невероятной мощности. Откуда-то появилась сковорода, запахло на городке жаренным салом и яичницей!

После ухода Яцени Ширинкин стал смелее - боялся он Вовку! А может и получал по зубам от своего деревенского товарища. Был он неугомонен и нагл, его жизненная энергия требовала непрерывной деятельности, но вот беда, книжек он не читал, стихи не писал, лопатой махать не любил, а его писарская деятельность была способом выживания, однако и это он делал в полсилы, и был прав, потому что если ты что-то завершал, тебя тут же нагружали новыми задачами… Теперь его энергия направилась на меня, потому что так судьба распорядилась, что мы остались у Славы вдвоём. С ним невозможно было поговорить ни о стихах, ни о литературе, ни о каратэ. Деревенский Ясеня стремился догнать и обогнать городских баловней, у которых с детства было то, чего он сам и не мечтал достигнуть, но очень мечтал дать своим детям! Тут был противоположный вариант. Человек был уверен , что он стопудово прав в собственном невежестве, что он и есть соль земли и носитель истины. Мир был дан ему для потребления, но сам миру он давать ничего не хотел, да и в принципе не мог. При этом он постоянно втягивал меня в свой авантюрный свербёж. И я подался.

- Жрать-то что-то надо, - говорил Генка

- Ну надо. Тебе что столовой не хватает?

- Собирайся!

И мы брали два рюкзака и ночью пробирались на овощной склад нашего же полка. Тащили домой картошку. Другой раз мы залезли в деревенский погреб. Там мы спёрли два рюкзака каких-то банок с жиром. Когда открыли первую, обалдели - там была свежайшая жареная свинина! О морали даже я не думал. А ему не хватало ещё и адреналина в крови. Уж не знаю где он раздобыл гражданскую форму, но она у нас появилась. Позабыв про недавние злоключения Сашки Дрыща, мы стали выбираться в город.


10


Гродно красив. Сейчас с открытием границ он замечателен границей с Польшей. Но и тогда там витал дух заграницы и какой-то несоветской свободы. Наши интересы, конечно, заключались в другом. Ширинкин потащил меня в клуб на танцы! И что вы думаете? С нашей солдатской причёской и с нашей примитивной гражданской одеждой удалось познакомиться с двумя девчонками. Они жили в общаге и трудились на одном из этих заводов-монстров, что поглощают белорусских дивчат! Произошло это уже после вечеринки, на самом выходе. Возможно, им тоже не удалось ни с кем познакомиться, а тут мы. Слово за слово, они оставили телефон. И вот у нас появилась забота ездить "на блядки".

"Блядки" эти выглядели весьма печально. Безденежные, что мы могли принести в подарок? Ни цветов, ни шампанского. Приходили мы вдвоём, и сидели у них час-другой. "Дивчаты" хихикали, Генка оказался более разговорчивым, чем я думал. Он нёс какую-то прелестную чушь, я же в основном молчал. Генкина - Наташка, была проще, и с ней, можно было иметь дело. А вот "моя" - Элла выглядела уж слишком аристократично и тоже больше отмалчивалась. Вся встреча и выглядела диалогом между Генкой и Наташкой. Спустя несколько встреч выяснилось, что Элла ждёт своего парня из армии. У неё на тумбочке даже фотокарточка стояла, которую она стыдливо убирала на время нашего прихода. Короче, и хочется , и колется, и мама не велит.

Бывало, что они не могли с нами встречаться, тогда Ширинкин тащил меня то в баню, то в кино, мы даже в зоопарке побывали, что для меня было знаменательным событием: ну не видел зоопарка никогда в жизни! В конце концов, "блядки" сами собой прекратились, а жаль, иначе поведал бы я вам некую эротическую историю, но увы, увы, чего не было , того не было!

В бане была мокрая парилка, каменные лавки и оцинкованные тазики . Сейчас пошла эпоха саун, и той классической советской бани я не видел, наверное, с тех самых армейских времён! А нынче обязательно должен быть бассейн и фешенебельный ресторан, так что и не понятно, то ли это ресторан при бане, то ли баня при ресторане! Нет, тогда при бане был скромный буфет, торговавший пивом в разлив. Поскольку ходили мы в город во время не стандартное для обывателя, баня, как правило была пустая. Первым делом ты выбирал себе тазик. Веников мы навязали давно на спортгородке по приказу Славы, так что на венике мы экономили уж не помню сколько копеек, но было жалко и их. Потом в тазик набиралась вода, которая шла из двух разных кранов: один кран давал кипяток, второй - холодную, ледяную воду. Ставили тазики с водой, это значит, что мы застолбили себе место. Потом, с видом знатоков мы шли в парику. Я не любитель экстремальных температур, но Ширинкин говорит, что ему "холодно". Он берёт ковш с длинной ручкой, открывает заслону огромной, циклопической печи и шпарит туда безжалостно несколько полных ковшей, хотя по науке, как я знаю из спорта, воду надо подавать малыми порциями. Печь злобно шипит, сердясь на злостное нарушение правил и выплёвывает облако раскалённого пара. Теперь находиться там можно лишь присев на корточки!

- О! Вот теперь в самый раз!

- Ну тебя к чёрту, Гена, - орал я и выскакивал вон из парилки.

Сам Ширинкин пыжился ещё минуту и тоже выскакивал.

- Ну и на хуя было это делать? Давай минут через десять пойдём, когда всё схлынет!
Хорошо разлечься на каменной лавке, камень тёплый, как и влажный воздух вокруг. А тебя трут мочалкой, а потом окатывают водой из таза!

Как-то делал Ширинкину массаж, напомню ни о какой педерастии тогда и речи не шло. Делал по науке, как учили в институте. Окатил его водой, а когда он встал я вдруг увидел, что член его неприлично разбух! Я обалдел от такой наглости!

- Ты что, чокнулся???

Но Ширинкин и сам был смущён.

Буфет пахнет незабываемым запахом - смесью вяленой рыбы и пива. Мы берём по бокалу пива и чинно, не спеша пьём. Слегка хмелеем, но по одному бокалу нам достаточно, и мы выходим на воздух в поисках приключений на свою задницу.

И они , эти приключения наступили.
Мы возвращались с последнего сеанса. Нужно было на троллейбусе доехать до конечной, а там - либо попутка, либо пёхом добрый час. Водитель отворил передние двери, но мы были с билетами, поэтому даже сердце не ёкнуло. Однако на выходе нас взяли под белы рученьки менты. Кто такие?

- Студенты, - не моргнув глазом врёт Ширинкин, - из физкультурного техникума!

- Документы есть?

- Нет, конечно!

- Тогда вам придётся проехать с нами!

- Куда!!!

- Для выяснения личностей!

И нас под белы рученьки запихали в ментовский уазик. Страха я не испытал, лишь некое отчаянье, как будто прыгнул, преодолев страх с 5-метровой вышки. Ты уже в полёте, и уже не вернуть ничего, и неизбежна встреча с холодной водой.

- Да выпустите нас, - взмолился Генка, - мы солдаты!!!

- А чего сразу не сказал?

- Испугался!

- Ничего, разберёмся.

Нас доставили в ментовку в кабинет некоего начальника. Он и разъяснил нам ситуацию.

- Смотрите, - он выложил перед нами два портрета молодых людей, постриженных коротко, - бежали сегодня из тюрьмы! Весь город сейчас блокирован, а с вашими рожами куда деваться? Вы ж как две капли воды похожи на этих! Ваня, - позвал он подчиненного, - вызывай комендатуру!

Подкатила комендатура. Два ВВ-шника запихнули нас уже в другой УАЗик и через минут десять мы оказались на новом месте, за белым забором, с вылизанными дрожками, побеленными деревьями, и пахнущее чистотой, но какой-то чистотой нездоровой.

Так я оказался на городской гауптвахте.









-

ВИДЕНИЕ 2


Мы попали на самую раздачу, когда особо и спасать было некого. Был ли это на самом деле Багдад, и если да то какой? Багдад будущего. Ошалевшая от безнаказанности толпа валила памятник Вождю. Мы сканировали город во всех направлениях, в каждую секунду времени находясь везде. Удивительное ощущение, но и к нему привыкаешь. Нас пять, но каждый является частью целого. Можно не говорить, достаточно просто видеть, и каждый из пятёрки тут же знает то же, что и ты, и сам ты видишь и понимаешь больше, чем ты видел бы один. Памятник падал и должен был придавить человек десять. Пришлось немного изменить магнитное поле и силу притяжения и он упал по другой траектории в другое место, не повредив никого.

Какой-то человек залёг на крыше с пулемётом и беспорядочно палил по толпе. Внезапный порыв ветра засыпал ему глаза песком, ослепив его на некоторое время. Стрельба прекратилась.

Все 72-ойки были уже уничтожены. По городу ползли американские "Абрамсы", сжимая кольцо вокруг президентского дворца. За ними короткими перебежками двигалась морская пехота в камуфляже. Мы вполне могли бы уничтожить весь этот металлолом вместе с живой силой, но установка была гуманитарной, и мы не имели права своевольничать. Что делать? Оставалось выталкивать из-под гусениц бестолковых гражданских, которые непонятно зачем повылазили из домов, хотя и в домах было находится опасно, потому что непрерывно велись "точечные" удары с воздуха. Мы отводили снаряды от прямых попаданий, желательно, что бы такой удар попадал в очередной "Абрамс". Гвардия отстреливалась из последних сил. Не хватало гранатомётов, не говоря об артиллерии, но Город и не предназначен для войны, он предназначен для жизни!

Говорили, что в Нью Йорке какие-то саудовцы завалили башни Близнецы, и вот, страна-гигант мстила. Мстила только как-то странно. Вместо Саудовской Аравии ворвались сначала в Афганистан, вечный камень преткновения, а теперь они орудовали тут, громя старинный город, колыбель человеческой цивилизации…

Мы видели, как выносят из музеев предметы старины, но тут мы были бессильны. Главное было оградить людей, что бы было меньше жертв, как можно меньше жертв!
Город в дыму и огне, пыль, осколки бетона и кирпича заполняют воздух. Огромное дымовое облако висит над Президентским Дворцом. Ещё немного и гвардия не сможет сопротивляться. Густой чёрный дым накрывает город. Это горят нефтяные скважины. Их подожгли, что бы хоть как-то помешать оккупантам. Но помеха эта была небольшая. Современная армия раздавила слабую страну, как бульдозер улитку.

Я подал мысленный приказ и пятёрка распалась на свои монады. Мы вновь были сами собой: Буба, Сеня, Дембель, Кукушка, и я, Пётр!

Больше спасать было не кого.



11


Комендатура не дремала: КПЗ была загружена под завязку. Народ сидел на деревянном возвышении и на полу. В углу стояла бочка, полная мочи. Мы с Ширинкиным выглядели как два попугая, случайно попавших в клетку с воробьями. Все были в военной форме, а мы в джинсах, кроссовках и рубашках. Атмосфера стояла кислая. Единственное, подшучивали над одним мужиком лет 40-ка. Ещё один уникум в камере. Забрали на месяц в "партизаны". Понятно, что там вольница, уж если даже мы могли себе кое что позволить, то им, местным жителям уйти на ночь было раз плюнуть. Он и пошёл домой, там выпил и стал буянить, а жена, не будь дурой, вызвала комендатуру! И вот, вместо отпуска на природе, чудаку светило две недели тупых маршировок и работ по городу под конвоем! Да ладно бы срочником был, а уже в возрасте, просто гражданский человек! На душе было кисло, но Ширинкин немного пришёл в себя.

- Не сцы, - сказал он, - утром лейтёха нас заберёт, увидишь…

Мы притулились к колючей стенке - шубе - присев на корточки, по зековски. Ноги вскоре затекли и стали болеть в коленях. Пришлось сесть на пол. Я закрыл глаза и занялся медитацией, потому что больше делать было нечего. Гена тоже закрыл глаза, и казалось, задремал. В 5 утра заревела сирена и послышался стук многих ног. Уже через минуту было слышно, как люди выбегают на улицу. День на гауптвахте начался. Поднимали тут на час раньше, гоняли на зарядку на час больше. Время на еду отводилось какое-то смешное, типа две-три минуты на завтрак и пять на обед, а может быть и короче. Потом гоняли строевой, потом развозили по работам, и всё под конвоем. В 9 утра выгнали и всю нашу камеру на построение. Вдоль строя шёл полкан.

- А это что за клоуны? - удивился он, когда дошёл до нас.

- Разрешите доложить, товарищ полковник? - Ширинкин начал спектакль.

- Валяй, - полкан был неформален.

- Следуем в распоряжение лейтенанта Лапушкина из Минской Спортроты.

- Так вам там что ли форму не дают? - искренне удивился полкан.

- Форму приказали получить на месте, - вешал лапшу Ширинкин.

- Капитан! Разберись с этими клоунами, - приказал полкан, и мы очутились в кабинете дежурного по гауптвахте.

- К Лапушкину, говорите? - ухмыльнулся капитан и снял трубку телефона.

- Слава, - сказал он в трубку, - тут два твоих мудака у меня на гауптвахте, приезжай срочно, забери , иначе придётся сажать на две недели.

Лапушкин примчался через час, румяный и сердитый. Таким мы его никогда не видели.

- Вася, с меня бутылка, - сказал он, увидимся завтра на разводе.

- Вам же просто повезло, что мой друг сегодня дежурит по гауптвахте, - сказал он. И дальше до самого спортгородка мы ехали молча, только довольный Ширинкин, незаметно толкал меня в бок локтем и хитро подмигивал.

- Раздевайтесь, - сказал Слава, когда наконец мы оказались дома. Что делать, мы на службе, мы подчинялись. Слава сложил всё тряпьё в кучу, достал канистру, облил бензином и кинул горящую спичку. Гражданской одежды не стало. Но мы были рады, что всё обошлось. Мы были на свободе, а Слава избежал скандала со штабным начальством.


12


А дембеля собирались на дембель. Васька Карач разучил новую песню, и на вечернем костерке пел её много раз:

Скорый поезд к дому мчится
Полечу домой как птица
Полечу как птица я
Ждали мы её годами
А теперь не за горами
демо-
били -
за-
ция!!!


Пришёл Яценя с выбитым зубом.

- Володя, что такое!!!

- Да сам себе выбил! Крутил ремень и попал бляхой в зуб!!!

- Вот с нунчаками такая же хрень бывает! Можно самого себя оглушить! Ты ж аккуратнее!

Зуб Яцене вставили в дивизионной больнице. Ужасный, железный. Лицо его стало напоминать череп, но он не переживал, душой он уже был на воле и по своему тоже готовился к дембелю.

- Я к тебе по делу, - сказал он, - надо будет кое какие вещи у тебя подержать, ты же не будешь против?

Сказано было это тоном, не терпящим возражений, но я бы Вовке и так не отказал - он был единственным другом в этой жизни.

- Володя, это твоя дача, пока ты здесь, распоряжайся как хочешь, ключ сам знаешь где. Приходи в любое время.

Все, кроме Яцени занимались дембельскими альбомами. Дембельский альбом это огромный труд по оформлению собственной книги в единственном экземпляре. Нынче это называется красиво: скрапбукинг. Обычный альбом для фотокарточек разбирается на обложку и страницы. Обложку обтягивают войлоком от шинели и по возможности украшают то ли чеканкой, то ли знаком "Гвардия", прошивают капроновой верёвкой, к которой крепятся два патрона от АК-74, надраенные до блеска и покрытые лаком, тут фантазии нет предела, но понятно, что занимаются этим умельцы, к которым все остальные идут на поклон. Страницы покрываются тяжёлой чёрной краской, которая при высыхании делает страницы плотными, как фанера. Потом страницы тонируются цветными красками при помощи зубной щётки, разбрызгивая краску каплями. Далее надо изготовить "кальки" - на полупрозрачную бумагу наносятся комиксы, изображающие армейскую жизнь от салабона до дембеля. Кальки ходят по рукам и передаются от одного поколения дембелей к другому. И тогда альбом собирается воедино. Каждая страница перемежается калькой. И вот тогда в альбом помещаются фотографии. Не просто садятся на клей, каждая фотокарточка вставляется в специальные "уголки". Далее вопрос стоит в тотальной нехватке фото! Альбомы запрещены, но начальство смотрит на это сквозь пальцы, главное не светить и не показывать демонстративно. Всё это хозяйство прячется по многочисленным каптёркам, механики устраивают тайники в танках, БМП и САУ.

Идёт бойкая торговля значками! Ну что за дембель без полного комплекта значков! Больше всего котируется "Гвардия". А полный комплект стоит червонец! Самый дешёвый знак "бегунок" - значок за спортивные достижения. Гнутся кокарды, в погоны вшивается проволока, что бы они были жёсткими и "имели вид", удлиняются каблуки на сапогах, да так, что ходить становится затруднительно, а голенище "утюжат" - вакса прижигается утюгом так, что задрипанные кирзачи имеют вид офицерских хромовых, с зеркальным блеском на голенище! Взбиваются тульи фуражек и они становятся похожими на эс-эсовские, форма ушивается и буквально трещит по швам, это неудобно, но "так положено". Плетутся из обычной бельевой верёвки аксельбанты! Позднее это назовут макраме!

Ширинкин востребован на полную катушку! У него появляются деньги, которые мы помаленьку пропиваем. Я тоже не нищий: мне приходят иногда переводы, дед мой Виня тоже не забывает "унучака", да и мой сержантский оклад уже вырос чуть ли не до 20-ти рублей!

Из обычной солдатской шинели можно сделать каракулевую шубу, чем Генка сейчас и занят.

- Ёбнутые вы все, - резюмирую я , но разве кто меня слышит!

Вот и Чиж взялся делать альбом, но клешня его заточена лишь под сварочный аппарат, и он всё клянчит Генку помочь то одно, то другое.

Васька Карач весь ушит, даже зимняя шапка еле-еле надевается на голову! Пока ещё лето, вот-вот, уже отметили 100 дней до приказа и ждут с нетерпением сам приказ. Ну а там как кому повезёт! Но этот дембель осенний, значит уходить им в зимней форме одежды.

А впереди ещё полковые учения, и лишь потом будет дембельский "аккорд", когда дембелям дают объём хозяйственной работы, по окончанию которой их отправляют домой. Ведь можно уйти в сентябре, а можно 31-го декабря в 12 ночи!!! Забегая вперёд скажу, что Ширинкин именно так и поехал. Чёрт его дёрнул, в штабе батальона он спёр у комбата часы, но был пойман за руку - не повезло, и комбат пообещал сгноить его. Ну и сдержал своё слово.

А Яценя припёр мне в сарай пять тюков вельвета и пять толстенных упаковок постельного белья. Понятно было, что он их не купил. Мы уложили товар на полки и закидали всяким хламом. Я-то и думать не думал, что всё это превратится в долговременный, выматывающий нервы, душу и совесть процесс!












-

Я КУПИЛ БУТЫЛКУ ВОДКИ (это к повести не относится, так баловство для юмора)

Я купил бутылку водки
и налил себе стопарик
а потом чуток подумал
и налил ещё один!
Загудели заиграли
стаи мыслей на цимбалах
и тогда стопарик третий
я спартански проглотил!

И увидел: вот ракета
это вовсе не бутылка!
Не какая-то бутылка
а ракета у меня!
Сяду я верхом скорее
на бутылку, на ракету
и отправлюсь в дальний Космос
что бы звёзды рассмотреть!

Звёзды это не игрушка
звёзды это в небе пчёлы
металлические пчёлы
раскалённые вполне
где-то там далёкий улей
только нам с Земли не видно
потому что это кванты
и другая ерунда!

Я лечу калёной пулей
я лечу быстрее света!
и пульсары и квазары
пропускаю сквозь себя
у меня высокий принцип
у меня моральный облик
у меня астральный выдох
и астральный так же вдох!

Что бы стать умнее мысли
Что б светиться ярче света
Что б скакать быстрее лани
и огонь руками брать
надо выпить по четвёртой
надо выпить и по пятой
надо выпить по десятой
и конечно закусить!

Бесконечная бутылка!
кругосветная ракета
неразменная монета
не кончается никак!
Наливаю я по сотой
и конечно по двухсотой
наливаю по трёхсотой
и по тысячной уже!

А бутылка дразнит-дразнит
мне моргает из-под лобья
мол бери меня бродяга
я доступная вполне
и я льну к ней словно к деве
словно к юненькой берёзке
словно заблудился в поле
или вовсе на Луне!

И бухаю я отчайно
пока стрелы есть в колчане
и пока небесный хаос
не свалился на меня!
а потом война в стакане
сам я становлюсь квазаром
сам я становлюсь пульсаром
с дикой судорогой в ноге!

Я лежу жена хлопочет
раздаёт мне пиздюлей
на столе стоит бутылка
и подмаргивает мне
Я бы выпил по последней
а потом на посошок
а потом ещё бы выпил
за друзей и за врагов

Но сплошные междометья
скачут бешено в мозгах
я бы выпил за рабочих
я бы выпил за учёных!
За шофёров тоже б выпил
ведь не даром я шофёр!
Но квазары на пущають
и пульсары бъют мне в очи
то есть выпить бы я выпил
но поверьте - НЕ МОГУ!!!

17 июня 2014

Это в смысле без закуски в виде греческого салата?

Можно и так, я имел ввиду мужественно, самоотверженно. Я не редактировал, вот, придумал и поместил, правда начал ещё вчера.

ПРЕДПОЛОЖИМ


предположим я невежда
не читал я в детстве Канта
даже Ницше не читал
но любил я сказку злую
про Урфина и солдат

мне не нравились герои
всякие маратказеи
а Страшила с Дровосеком
симпатичные вполне!

что ж теперь мне сесть заплакать
если я не знаю даже
полный список кораблей
что на Трою уходили!

предположим я не знаю
дату когда Брежнев умер
и забыл навылет тоже
что такое интеграл!

но зато могу я братцы
воду
в маленькой кастрюльке
на ладони вскипятить!

и сварить яйцо вкрутую
и кого-то угостить!

17 июня 2014

Автор вышел на работу, поэтому болдинская осень либо замедляется, либо прекращается совсем...

Как нога?

Спасибо,уже нормально. Есть лёгкая боль, но отделался я лёгким испугом. Такие травмы тянутся до полугода.

Ну, дык, не мне вас учить, что подобные травмы легко повторяются. Поостороженее быть надо.

О, это я знаю. Сустав болтается. Стараюсь не отвлекаться при ходьбе, особенно с собакой.

КУКЛА


В нашем бруклинском Вавилоне живут, наверное, все расы, народы, нации, народности и этносы мира. Живут компактно, в меру своих экономических возможностей. А уж если кому-то удаётся вырваться из экономического плена, поминай как звали! Человек меняет место жительства подальше от стрёмной родни и земляков, поближе к американцам разных мастей, где священно твоё частное проперти, и никто не лезет в душу, правда и на помощь ни кто не придёт, и не у кого спросить сигарету, щепотку соли, или просто так, поболтать о пустяках от нечего делать! Что касается русских, то само понятие "русский" тут смещено. Русский это выходец из СССР. А то, что на территории СССР проживало более 200 различных народов, кого это тут волнует! Объединяет же многих пресловутая пятая графа, которая давно почила в бозе. Все русские - бывшие евреи. Тут мы сталкиваемся с другим понятием "еврей". В СССР это считалось этносом, на самом деле это религия. В США еврей - человек, исповедующий иудаизм. Будь ты хоть китайцем и негром преклонных годов, кстати, видывал я и таких.

Речь же пойдёт о бухарских евреях. Это особая колоритная группа людей, как тут говорят, выходцы из Средней Азии. По виду узбеки, но вот, поди ж ты - евреи. У них свои устоявшиеся традиции, приняты длительные мужские посиделки, куда женщины не допускаются, они держат рестораны, продуктовые лавки, магазины, обеспечивая работой своих, короче, успешная этническая группа и заметная в отличии, скажем от моих земляков, белорусов. Мы растворимы в человеческом муравейнике, как сахар. А они - нет.

Бухарская свадьба многолюдна. Свадьба по своему коммерческое предприятие. Сюда с жалким стольником не сунешься. Уж если ты приглашён, тащи пятисотку с носа! Иначе свои же и засмеют.

В одном из Бруклинских кабаков гудела бухарская свадьба. Всё как положено: столы ломились от яств, взмокшие официанты меняли одно блюдо за другим, хотя и к предыдущему ещё не притрагивались! Ну нельзя же выпить море! А тут именно море всего - и еды и спиртного! Звучали поздравления, выступали артисты с национальным бухарским колоритом, говорили умилительные речи родственники, совсем уже по-русски кричали "горько", а потом плясали, разгорячённые выпитым. Среди прочих была и семья: папа, мама и дочь. Папа и мама веселились, как все, а дочь, девочка лет шести откровенно скучала. Но что делать! Ребёнка одного дома не оставишь, а все знакомые и друзья - все они тут, все приглашены. Вот и потащили ребёнка на свадьбу, а что бы ей не было так скучно, отвязали с капота лимузина свадебную куклу и дали ей играть. Так она и провела весь вечер, то баюкая куклу, но давая ей наставления и назидания, как будто она взрослая, а кукла её , наверное, младшая сестра, а может быть и дочь, девочки, они знаете, рано осознают своё земное предназначение!

Но вот, вечер подошёл к концу, молодым надо было ехать в отель на лимузине для первой брачной ночи. А у бухарских это не пустой звук, как у нас. Невеста не девственница замуж не выйдет никогда. Это позор и проклятье для всей семьи, поэтому, первая брачная ночь это серьёзно. Вот и пришло время посадить куклу обратно на капот лимузина, что бы весь город выдел, что едет свадьба! Мама в это время говорила речь в микрофон, и так, с микрофоном подошла к девочке забрать куклу. Но девочка с куклой расставаться не хотела. Мама уговаривала её и так и эдак, но упрямица никак не соглашалась. Тогда мама решила применить силу. Тут девочка и сказала роковые слова:

- Если ты заберёшь куклу, я расскажу папе, как ты у дяди Бори письку целовала!

А микрофон был тут же, у мамы в руке, поэтому про письку и дядю Борю узнала вся свадьба на 500 человек родни и друзей!!!

Папа же стоял неподалёку. Т о ли затмение на него нашло, то ли выпил лишку. Схватил он вилку и засадил маме в горло. Да так, что она тут же и скончалась…

Естественно, его немедленно арестовали и о его дальнейшей судьбе мне не известно. Маму похоронили. А девочка осталась сиротой.

Куклу же посадили на капот лимузина, обмотали ленточками и молодые поехали проводить первую брачную ночь, ведь жизнь продолжается!



23 июня 2014 г. Бруклин

Не могу не сказать. Дажа плагиатом назвать низя патамушта изменено многоя.
Но история была давным давно. Но выдуманная, не нестоящая.
А тутошний автор приписал и свадьбу, и вилку и турму с похоронами.
И не в Бруклине было дело.

Не хорошо как то ...

Так напиши свой рассказ, правильный, кто мешает! Это ж не хроника. Тем более, кто в том же Минске знает - так было, не так и было ли вообще?

а мы что в Минске живём?

И было это, точне небыло аж году в 2007 наверное. Скомуниздил короче.

Ага, помнится еще на Том форуме я этим случаем интересовался, патамушта показалось мне, что это просто очередное сочинение " брайтонских летописцев".

Да старая байка из анекдотс.ру переделанная на Бруклинский вернее Стейтен Айлендовский лад. Причем рассказы об этой байке сильнее чем байка сама. У каждого нашелся знакомый который сам сидел если не на дне рождения, где все случилось, то хотя бы в соседнем зале, или был официантом, полицейским или водителем - медбратом из амбулата. Вот где собака порылась!