Кулинарно - политический форум Пурмарили

Текущее время: Вс янв 19, 2020 10:06 am

Часовой пояс: UTC - 6 часов




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1003 ]  На страницу Пред.  1 ... 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Сб дек 03, 2016 7:26 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 9:32 pm
Сообщения: 13948
Изображение


http://mirkrasoty.life/klassifikaciya-v ... e-chitala/ ЗДЕСЬ ЕЩЕ НЕКОТОРЫЕ ПОЛЕЗНЫЕ ПРОФФЕССИИ ВРАЧЕЙ

_________________
Изображение
Обнимитесь, миллионы!
Слейтесь в радости одной!
Ш.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Сб дек 10, 2016 9:22 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс ноя 21, 2010 9:25 am
Сообщения: 5407
Откуда: Portugal
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский

_________________
Я колорад в ватнике и долбоеб


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Сб дек 10, 2016 9:25 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс ноя 21, 2010 9:25 am
Сообщения: 5407
Откуда: Portugal
Дождь! Шлепая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю — стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем русском:

— Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи! Не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска. Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?
Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.
-Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!
Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:
— Пуст знаит, что жизн не мармалад!

_________________
Я колорад в ватнике и долбоеб


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вт дек 20, 2016 12:14 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 9:32 pm
Сообщения: 13948
Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе —политология

_________________
Изображение
Обнимитесь, миллионы!
Слейтесь в радости одной!
Ш.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пт дек 30, 2016 9:03 am 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс авг 29, 2010 7:39 am
Сообщения: 26450
Откуда: Из Чикаги
Дождь! Шлепая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю — стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем русском:

— Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи! Не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска. Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?
Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.
-Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!
Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:
— Пуст знаит, что жизн не мармалад!

:D

_________________
Жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибаться в рецептах©


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пт дек 30, 2016 9:04 am 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс авг 29, 2010 7:39 am
Сообщения: 26450
Откуда: Из Чикаги
Цитата:
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое
никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше
всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:
— Задолбали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!

Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
— .. вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

_________________
Жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибаться в рецептах©


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Ср янв 04, 2017 2:53 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 13853
Еврейский супер-герой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на
трамвае, потому что у него проездной.

- Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается
муж к жене в автомобиле. - А то, никак не понять, завелся
двигатель или нет.

Одесса, коммунальная квартира. Мама сыну:
- Боря, перестань тыкать карандашом в замочную скважину!
Ты таки выколешь тёте Симе глазик...

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!

Фотограф на еврейской свадьбе:
- А где же наша счастливая пара? Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...

Абраша, я Вам таки скажу: -Когда у Вас появляются деньги - у Вас
появляются
женщины!
-Появляются женщины - таки пропадают деньги!
-Пропадают деньги - пропадают женщины!.
-Пропадают женщины - появляются деньги...
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы таки
будете сказочно богаты!!

*Эйнштейн, таки да, был прав! Поскольку у евреев цорес (невзгоды) всегда
в квадрате по отношению к мазл (счастью), то формула Е = МС², где Е -
еврей, М - мазл и С - цорес, прекрасно описывает жизнь любого из нас!*

- Сарочка, ну зачем ты смотришь все эти кулинарные передачи! у тебя ведь
даже яичницу не получается нормально пожарить…
- Абраша, ну я тебя умоляю….ты же порнуху смотришь?!

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то? - Да понимаете, она
два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей
вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

- Простите, здесь живёт Соломон Шварц?
- Нет, Соломон Шварц здесь не живёт.
- Но соседи сказали, что он живёт здесь...
- А они знают? Спросите меня, старого Соломона Шварца, и я вам скажу,что
Соломон здесь не живёт, Соломон здесь существует!

*- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?*
*- Ничего.*
*- Как ничего?*
*- А зачем*?

*В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:*
*- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню,
взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.*
*Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:*
*- Я не опоздал?*
*Смотрит на женщину и говорит:*
*- Ну шо уставилась? Звони Софочке.*

Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и
заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут же заметила:
- Ну и шо вы, Моня, на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не
видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!


- Мама, мине уже тридцать лет... Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с
незнакомой девкой!!!
- Ой, оставь маму жить! Сёмочка, не шути так с мамой... застегни
сандалик!

Две соседки в одесском дворике:
- Софа, как жизнь?
- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать,
давление поднялось, ноги устают...
- Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят...
- От народ! Один только орган здоровый, и то все завидуют!

- Хаим! Ты зачем держишь дома глобус Ведь у тебя даже нет детей…
- Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще
один старикан и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!

После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни
старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу,
доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся
вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович.

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба
Цукермана.

В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль.
Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове
другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

Кацман заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает
окрестности.
Кацман поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- Что, даже уже спросить нельзя?

- Рабинович, ви страдаете от жары?
- Я страдаю всегда.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Чт янв 05, 2017 11:09 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 13853
Myж ударил кулаком по столу и крикнул: — Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
— Даже спросить нельзя...
*
Мир в семье это главное! Хотя бы потому, что вдвоём засунуть одеяло в пододеяльник легче!
*
— Привет, Люся, как дела?
— Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка.
*
— Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего—нибудь?
— Ну, было ... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
*
— Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
— Очень просто: по утрам она делает все, что хочет, а вечером я делаю все, что она хочет...
*
— Я в своей жизни всего добился сам!
— Коля, ты бомж!
— И тем не менее...
*
— Как по твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Видели-ли вы когда—нибудь женщину, которая вышла бы замуж, только потому, что у него красивые ноги?
*
Совет на женском форуме: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"
Первый комментарий:
"Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
*
- Пап, а вот скажи мне.... жена это надолго...???
- На всю жизнь, сынок!!!...
- Так она что,... - еще хуже школы...?!!!
*
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?
*
- Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо,… а сколько ложек сахара я люблю?
*
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
*
Если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт.
*
Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки,
Психопат — тот, кто в этих замках живет,
а Психолог — тот, кто взимает арендную плату.
*
— Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
— Начальный счет 0:0!!!
*
На уроке русского языка.
— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка ?
— Мария Петровна, а подписку куда кладут?
*
На ошибках молодости не учатся, на них женятся.
*
Не страшно, если попа приводит к приключениям...
Главное, чтобы приключения не привели в попу.
*
Чем меньше женщину мы любим,
Тем меньше наши дети похожи на нас.
*
— Мойша, как ты думаешь, какая жена лучше: врач или учительница?
— Врач таки лучше.
— А почему?
— Ну, врач приглашает: "Проходите и раздевайтесь", а учительница приказывает: "Иди к доске! ".
*
— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
— Фирочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
*
— Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?!
— Леша, когда ты ушел мне было так тоскливо, так одиноко... Прости, что я тебя не дождалась...
— Но я ведь, Вера, блин, только мусорное ведро вынес!
*
— Сарочка, ты девушка моей мечты красивая, веселая...
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— И умная!
*
— Настроение поднять?
— Пусть валяется.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Чт янв 05, 2017 11:41 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 13853
У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые

Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме

Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!

Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пн янв 16, 2017 12:33 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 9:32 pm
Сообщения: 13948

_________________
Изображение
Обнимитесь, миллионы!
Слейтесь в радости одной!
Ш.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Чт янв 19, 2017 1:33 pm 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс авг 29, 2010 7:39 am
Сообщения: 26450
Откуда: Из Чикаги

_________________
Жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибаться в рецептах©


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Чт янв 19, 2017 1:53 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт окт 15, 2010 2:50 pm
Сообщения: 5276


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пт фев 10, 2017 5:56 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср окт 13, 2010 7:18 pm
Сообщения: 45
Николай Фоменко, советский "битл", музыкант, композитор, актер, шоумен, сценарист, продюсер, мастер спорта по горным лыжам, автогонщик... (я уже выдохлась, а ипостаси этого человека можно продолжать и продолжать) оказался еще и обладателем тончайшего чувства юмора. При всем при этом Фоменко очень остер на язык. Его шутки-прибаутки уже давно ушли в народ и, кажется, существовали всегда. Ан нет. Оказывается, он автор ниже перечисленного...

Под лежачий камень мы всегда успеем.
***
Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
***
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
***
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
***
Любишь кататься - люби и катайся!
***
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
***
Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
***
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
***
Наша страна богатых, но временно бедная.
>***
>Не болтайте ерундой.
>***
>Ну вот, опять нет повода не выпить.
>***
>He перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!
>***
>Не рой яму другому, пусть роет сам.
>***
>Не умеешь петь - не пей.
>***
>Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
>***
>Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
>***
>О, русский секс, бессмысленный и беспощадный...
>***
>Он сказал поехали, и запил водой.
>***
>Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
>***
>Обналичим Нобелевскую премию.
>***
>Один в поле не понял.
>***
>Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
>***
>По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
>***
>Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
>***
>Поработал на совесть - поработай на себя!
>***
>Почем вы, девушки, красивых любите?
>***
>Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
>***
>Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
>***
>Русская водка. Не дай себе просохнуть
>***
>Русская речь без мата превращается в доклад.
>***
>Рожденный ползать упасть не может.
>***
>Серп и молот - коси и забивай.
>***
>Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
>***
>Семь раз отпей, один раз отъешь.
>***
>Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.
>***
>Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
>***
>Такой я человек - зла не помню, приходится записывать.
>***
>Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
>***
>Утро добрым не бывает.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пт фев 10, 2017 6:01 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср окт 13, 2010 7:18 pm
Сообщения: 45
Медицинские ПЕРЛЫ (Из студенческих и не студенческих историй болезней)




В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)


Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке: "Мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма"

Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

"Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях примерно в середине декабря."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата..."

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. "



Из сопроводительной записки фельдшера ЦРБ, сопроводившего больного в реанимацию: "Голова разбита вусмерть"



Оба соска нормально реагировали на свет.



При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы.



Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.



Пациент был встревожен и находился в коме.



Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.



Диагноз при поступлении: не проходящие боли в области пупка, начиная с поясницы.



Из диагноза направления "Скорой помощи": ушиб левого верхнего ромба головы.



Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.



Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...



Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами...



...укусы различных насекомых, например кошек...



Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."



Анамнез жизни: житель Урала...



Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...



Влажнокалиберные хрипы.



Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.



Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог...



Из разговора с больной: "Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора".



Женщины предрасположены к варикозному расширению ног.



Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.



Запись в истории болезни: «Фурункул на правой полжопице».



Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи".



Острые больные с ушами направляются к ЛОРу вне очереди.



У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.



Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.



Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.



ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!



Психических заболеваний нет. Просто дурак.



Педиатр осмотрел новорожденного, и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал.


Кожа была сухой и влажной.


У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия.


Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился.


Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием.


У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии.


При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.


Отмечается улучшенное состояние больного – он самостоятельно протягивает ноги.


Больная N. Возраст – 70 лет. Диагноз – Острый холецистит. Сопутствующая патология – девичество.


У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.


Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему.


Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет…


Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.


На коже растут волосы и ногти.


Глаза голубые, уши чистые.


На голове больного имеется лысина размерами 2х3 сантиметра.


Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 – 3 раза в день.



Из истории болезни хирургической больной: … больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём….

Переубедить его было невозможно и пришлось лечить


Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).


Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вс фев 12, 2017 2:37 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср окт 13, 2010 7:18 pm
Сообщения: 45
A lady goes into the pharmacy, right up to the pharmacist, looks straight into his eyes, and says, "I would like to buy some cyanide." 
"Why in the world do you need cyanide?" The pharmacist asks.
"I need it to poison my husband." the lady replies.
The pharmacists gets agitated "Lord have mercy! I can't give you cyanide to kill your husband! That's against the law! I'll lose my license! They'll throw both of us in jail! All kinds of bad things will happen. Absolutely not! You CANNOT have any cyanide!"
The lady reaches into her purse and pulls out a picture of her husband in bed with the pharmacist's wife.
The pharmacist looks at the picture and says, "Well now. That's different. You didn't tell me you had a prescription."


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вс фев 12, 2017 6:31 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 13853
В любом плюсе есть пара минусов. :)

Достоинство, уроненое меньше, чем на три секунды, считается незапятнанны

Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".

Уж зла любовь, ну а козла всё нету.

Почему в имени Кирилл всего 2 буквы "л"? Почему не 7? Что нас останавливает?

Счастье - это когда звезда упала, а загадать-то и нечего

Александр был не простым бульдозеристом, а трезвым

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если регулярно употреблять лук и чеснок, ни сопли, ни
кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах
кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

Если долго стоять на улице в колготках <в сеточку>, можно не только
простыть, но и заработать.

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же
так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

Любовь зла. И козлы этим пользуются...

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и
временную московскую регистрацию.

- У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!

По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху.

Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...

- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского
полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.

Я хату покинул, пошел воевать, чтоб землю суннитов шиитам отдать

Хороший каменщик всегда кладет на совесть

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми
намного дешевле.

Курс рубля преодолел психологически важную отметку - "всем уже наплевать".

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.

Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или
поздно у вас начнутся месячные!

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

Бьёт - значит ток.

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет
мох.

Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в
сяоми.
На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.

Смотрю новости из Сирии и представляю: февраль 1943 года, Сталинград,
Красная армия предоставляет гуманитарный коридор войскам фельдмаршала
Паулюса.

Как ни крутись, а задница - сзади...

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются!

Жене надо говорить только правду и только с три короба.

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и... пошалить!!!

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью
изысканность!

Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.

Думала, дышать не могу без него, оказалось- насморк...

Не берите от жизни все. Не донесете!

Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пт фев 17, 2017 6:51 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср окт 13, 2010 7:18 pm
Сообщения: 45
Английский юмор – не
столько стиль, сколько образ
жизни. Национальная
поговорка гласит: «Everyone has a fool in
his sleeve» — «У каждого в рукаве
сидит свой дурак». Английская
беседа и по сей день
представляет собой
разновидность
серьезно-несерьезной пикировки,
в которой собеседники мгновенно
подхватывают предлагаемые роли
и играют их в нужной манере.
Английский юмор имеет свои
разновидности. Особенно глупые
шутки называются the elephant jokes –
«слоновые шутки». Другие
разновидности английского
юмора: dry sense of humour («сухое чувство
юмора») – ирония, banana skin sense of humour
(«юмор с банановой кожурой») –
достаточно примитивные шутки,
когда кто-то поскользнется на
банановой корке и всем смешно,
shaggy-dog stories, в которых смешное
основывается на алогичности
высказывания.Рассказывая
английский анекдот, ощущаешь
чувство лёгкого превосходства,
слушая английский анекдот,
ощущаешь чувство лёгкой
неполноценности...Американский турист ходит
с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое,
зажатое, - говорит он. - Это
здание, например, было бы в
Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая
клиника.
***
- Что такое "английский
юмор"?- Это когда один очень
интеллигентный джентльмен
говорит другому весьма
уважаемому джентльмену нечто
такое, чего не понимают
окружающие. Именно это обоих и
забавляет.
***
Идут по лесу двое охотников, и
тут один внезапно падает в
обморок. Второй видит, что его
приятель не дышит и глаза у него
остекленели. Тогда он достает
мобильник и звонит в больницу:
«Слушайте, мой друг умер прямо у
меня на глазах! Что мне делать?»
Дежурный отвечает: «Ну для
начала убедитесь, что он
действительно умер.» В трубке –
молчание, затем выстрел. Потом
охотник снова берет трубку:
«Хорошо, что дальше?»
***
Умирает англичанин. Собрав
остатки сил, он обращается к
жене:
- Я хочу, чтобы через шесть
месяцев после моей смерти ты
вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его
ненавидишь?!
Англичанин на последнем
дыхании:
- Еще как ненавижу...
***
В шотландской полицейской школе
молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы
вам в одиночку пришлось
разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы
собирать на благотворительные
нужды.
***
- Сэр, у Вас случайно не найдется
пробитого талончика?
- Нет, сэр, к сожалению нет!
- О, сэр, прошу Вас, поищите
пожалуйста. Может быть, у Вас
все-таки найдется пробитый
талончик?
- НЕТ! Я же сказал Вам, сэр! НЕТ! Вы
что, настолько бедны, что не в
состоянии оплатить проезд?!
- Нет, сэр. Просто я - контролер!
***
Лондон, Темза, табличка “Ловить
рыбу запрещено”, под ней
джентльмен, сидит с удочкой. К
нему подходит полисмен:
- С Вас 10 фунтов, сэр!
- За что, сэр?
- Здесь нельзя удить рыбу!
- Я не ловлю рыбу, я купаю своего
червяка!
Полисмен отходит, но появляется
через 10 минут.
-Вы купаете червяка, покажите
мне его! (достается из воды
крючок, а на нем червяк)
- Это Ваш червяк, сэр?
- Да это мой червяк!
- С Вас 20 фунтов, сэр!
- За что?
- Здесь нельзя купаться без
купального костюма!
***
Англичанин среднего достатка
заходит в респектабельный
магазин.
Немного оглядевшись, спрашивает
продавца.
- Скажите, сколько стоит вон та
шляпа?
- Тысячу долларов, Сэр.
- Черт.., А вон та?
- Два черта, Сэр.
***
Англия. Дворецкий стучится и
заходит в кабинет к лорду:
- Сэр, пришел Ваш портной и
говорит, что не уйдет, пока Вы ему
не заплатите за последние два
костюма!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Отлично, приготовьте для
господина комнату.
***
Ирландия. Возле одного из пабов
идёт драка. К дерущимся подходит
человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка,
или могут участвовать все?
***
- Сэр, разрешите выразить вам
свое сочувствие. Я слышал, что
ваша жена сбежала с вашим
лакеем.
- Пустяки. Я все равно собирался
его уволить...
***
Тактичный англичанин чтобы
сообщить секретарше, что она
уволена, формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно
справляетесь со своими
обязанностями, что я даже не
знаю, что бы мы делали без Вас. Но
с понедельника мы все-таки
попробуем.
***
Пожилой английский лоpд,
пpоснyвшись yтpом, подходит к окнy,
и, вглядываясь тyда внимательно,
говоpит молодомy слyге:
- Сегодня смог.
- Поздpавляю, сэp! - отвечает
слyга.
***
- Кого-то скоро убьют в нашем
тихом городке.
- Как Вы узнали, сэр?
- Есть старая добрая английская
примета - если в город приезжает
мисс Марпл, кого-то скоро
замочат!
***
Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу?
Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его
некому убрать...
***
Джентльмен сидит в зале и читает
"Tаймс". Вдруг рушится стена
и в нескольких сантиметрах от
сэра тормозит машина. Сэр
отрываясь от газеты:
- Куда вы так спешите, сэр?
- На Пикадилии, сэр.
- Тогда Bам надо было через кухню,
сэр.
***
Два друга безуспешно искали
работу. Наконец, один увидел в
газете объявление, что некий
очень аристократический дом
ищет мэтрдотеля. Он отправился
туда на собеседование. На
следующий день рассказывает
приятелю:
- Сначала все было очень хорошо.
Шикарный дом. Меня приняла сама
графиня. Сначала просто
побеседовали. Потом она говорит:
покажите руки. Показал. Она
говорит: руки хорошие, как раз
для белых перчаток. Потом
говорит: покажите икры. Я штанины
задрал, она посмотрела - хорошо,
говорит, вполне подходит для
французских коротких панталон. А
потом говорит: теперь покажите
ваши референции. И тут, похоже, я
совершил ошибку...
***
Чопорная английская старая дева
устраивает приём. Подзывает свою
служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они
будут ходить в туалет, брать
руками ЭТО, а затем этими же
руками сахар из сахарниц... Надо
будет разложить щипцы для
сахара.
После приёма леди подзывает
служанку:
- Мэри, кажется, я просила вас
разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила...
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете...
***
- О, сэр, какая у вас в доме
великолепная посуда,
подчеркивающая ваш утонченный
аристократический вкус! Я
восхищен!
- Да, сэр, это уникальный
китайский фарфор 17-го века. А вот
эта неглубокая изящная чашка,
которую я приобрел недавно на
аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать
после сметаны...
***
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной
приключилась прелюбопытная
история. Представьте себе:
холодный дождливый вечер, я сижу
у камина. Неожиданно - стук в
дверь. Открываю и вижу
прелестную леди, насквозь
промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она
дрожала от холода и попросила
виски, но и оно ее не согрело, и
она попросила разрешения сесть
мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не
пройдет и полгода, как она будет
моей!
***
Американец, спускающийся с
трапа самолета в Хитроу, при виде
тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И
долго здесь это еще будет
продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, ничего не могу сказать
определенного. Я живу здесь
только тридцать пять лет.
***
Английский лорд после
кораблекрушения очутился на
необитаемом острове. Он построил
три хижины. Через некоторое
время его обнаружили и спасли.
Моряки долго недоумевали, зачем
ему три хижины? На что он
ответил:
- Одна - это мой дом, вторая - это
мой клуб, а третья - это клуб,
который я игнорирую.
***
Английский адвокат написал
завещание, в котором оставлял
все свое состояние дуракам и
сумасшедшим: "От них я его
получил, им и
возвращаю".


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Сб фев 18, 2017 11:42 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 13853
Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

Врач - пациентке:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка - мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
- Дедушка, а что подписывает жених?- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.


Я считаю, что настоящий мужик никогда и ничего не спрашивает у женщины! Он и сам знает, что и как. Да, любимая? Я же прав? Как ты думаешь?

Брак - не лучший способ сохранить любовь, но любовь - лучший способ сохранить брак.

- О, дорогой, ты хочешь сделать мне предложение? Да, я согласна!
- Эй, полегче! Я просто курю…
- Но ты же пускаешь дым колечками!

Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка эффективнее.

Как папа скажет, так по маминому и будет!

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.

Когда у жены на лице пол-тонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света.

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Идеальный подарок для мужчины, у которого все есть - это женщина, которая знает, что со всем этим делать!

Идеальная пара - это пара, в которой жена играет главную скрипку, а мужу - по барабану.

Муж должен быть финансовым гением. А финансовый гений - это любой мужчина, который может заработать больше, чем может потратить его жена.

Муж должен слушать жену с открытым ртом, чтобы давление на барабанные перепонки было одинаково изнутри и снаружи.

Идея найдена не мной, но это важное напутствие. Чтоб жить в согласии с женой Я спорю с ней в ее отсутствие.
Если жена молчит - лучше её не перебивать.

И вообще запомните: чем больше целуешь, тем меньше слышишь и говоришь глупостей.

Она ему встретилась,.... а он ей - ПОПАЛСЯ!!!!!

- Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

- Что бы ты выбрала: деньги или славу?
- Славу, наверное, деньги и так будут.
- Вячеслав. Приятно познакомиться...

- Дорогой! Пойдем в кафе?- Не могу, я на диете. - Что за диета? - Финансовая.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вс фев 19, 2017 8:55 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 9:32 pm
Сообщения: 13948
Может, ну её нафиг, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми


Изображение

_________________
Изображение
Обнимитесь, миллионы!
Слейтесь в радости одной!
Ш.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пн фев 20, 2017 11:13 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 13853
Под лежачий камень мы всегда успеем.
***
Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
***
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
***
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
***
Любишь кататься - люби и катайся!
***
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
***
Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
***
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
***
Наша страна богатых, но временно бедная.
***
Не болтайте ерундой.
***
Ну вот, опять нет повода не выпить.
***
He перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!
***
Не рой яму другому, пусть роет сам.
***
Не умеешь петь - не пей.
***
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
***
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
***
О, русский секс, бессмысленный и беспощадный...
***
Он сказал поехали, и запил водой.
***
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
***
Обналичим Нобелевскую премию.
***
Один в поле не понял.
***
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
***
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
***
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
***
Поработал на совесть - поработай на себя!
***
Почем вы, девушки, красивых любите?
***
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
***
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
***
Русская водка. Не дай себе просохнуть
***
Русская речь без мата превращается в доклад.
***
Рожденный ползать упасть не может.
***
Серп и молот - коси и забивай.
***
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
***
Семь раз отпей, один раз отъешь.
***
Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.
***
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
***
Такой я человек - зла не помню, приходится записывать.
***
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
***
Утро добрым не бывает.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1003 ]  На страницу Пред.  1 ... 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51  След.

Часовой пояс: UTC - 6 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB