Цитата:
Еврейские анекдоты
Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам. - Что "о"...?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
***
- Хаим, как ты думаешь,почему женщины выходят замуж? - Недостаток жизненного опыта. - А почему они разводятся? - Недостаток терпения. - А почему они вновь Выходят замуж? - Недостаток памяти.
*** - Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, Денег нет.
*** Разговаривают двое: - Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы! - Вы живете с ними вместе? - Нет, они остались в Одессе.
*** Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссѐр: - Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!
*** Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте Софочка! - Здравствуй Изя. - Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги... - Да шоб он сдох!!! - Таки уже... *** На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт. - Боря, вы down? - Сама идиотка ! *** Рабинович, сознайтесь,это вы украли Фаберже? - Никак нет, гражданин начальник, не украл,а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони. - Какой портрет?! Это же яйцо! - Согласен. Я бы, например, начал бы с лица, но это же Фаберже....
*** Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына: - Мой любимый, мой дорогой Мойше! На что сын заметил: - Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис! - А это ведь твоя жена Шейндел! - Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли! - Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам закрываешь свое предприятие! - Отец, мы здесь в Америке, пойми же! - Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли? - Отец, пойми же, мы ведь В Америке! Озадаченный отец прошептал сыну на ухо: - Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный? ***
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 63 года живет, затаив дыхание.
***
Никогда не бывает так плохо, что бы не могло быть еще хуже.
*** *Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен!
***
Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак. - Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. - Я знаю туркменский язык. - Долго ты ещѐ будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
***
Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении: - Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!
***
В отделе кадров: - Вы - еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо, значит, вы не еврей? - Я же сказал, что я не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? - Да не еврей я, не еврей! - Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей. - Щас как дам в морду! - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители - евреи?
***
Папа, а правда что Иисус был евреем? - Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое...
***
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
***
Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь?
Ты что, ЕВРЕЙ?
***
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? - Ой, мине все равно, лишь бы да! ***
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше... - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства! ***
- Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! быть, по рюмочке коньячку за мой счѐт? - А почему бы и нет?! - Ну, нет, так нет! ***
- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! - Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь. ***
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: - Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!! Мойше(недовольно): - Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
***
- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо. ***
В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. - Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена. - Да? А генералы в армии уже не нужны? ***
ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ: Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся. ***
Две одесситки на Дерибасовской: - Сара, ты слышала, Рабинович застрелился! - Как!? Во второй раз? - Тише, тише, вон он идет. ***
Как начинается радиовещание в разных городах: - Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорыт Кыйив. - Ахтунг! Хир шприхт Берлин. - Ша! Одесса имеет сказать пару слов. ***
Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Сулят ей всяческие блага. - Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, десять коек - для обкома, органам - по потребности.Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью – на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план.... ***
При въезде в Одессу инспектор ГАИ останавливает 'Жигули': - Водитель, почему у Вас не горят задние фонари? Перепуганный водитель выскакивает из машины и хватается за сердце. - Да не волнуйтесь Вы так, - успокаивает его инспектор, это же ерунда, дело поправимое!
- Хорошенькое дело! Пустяк? А где мой прицепной фургон? Где мои дети? Где жена и тѐща?
***
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж? - Всегда!
***
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает: - Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам. - Уже договорились! Деньги при вас? ***
- Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте!
А куда?
***
Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович сo своей женой. Подходит официант. - Что пьет ваша жена господин Рабинович? - Мою кровь.
*** Одесская школа. Учительница говорит классу: - Хейфец, Фишбейн и Иванов по матери завтра в школу не приходите. К нам приедет арабская делегация.
*** - Говорят, в Баку один бедный еврей обанкротился и бросился с небоскреба? - А где вы видели в Баку небоскреб? - А где вы видели в Баку бедного еврея?
*** -Рабинович, а ваша жена Б! -Ой, таки ваша жена В. -А что такое В? -А это между Б и Г.
*** Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать. "Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски", говорит Рабинович. Все переглядываются... "Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, a по-еврейски- не умеем." "Ну, тогда я пошел". Вдруг одна девушка говорит: "Я умею по-еврейски". Зашли в номер и она признается: "Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены". "Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!"
*** Евpей спpашивает y pаввина: - Можно ли в Сyдный День спать со своей женой? - Да, можно. - А с любовницей? - Hет, с любовницей нельзя. - А почемy? - Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие...
***
-Можно ли построить в Израиле коммунизм? -Зачем такой маленькой стране такое большое счастье? *** Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: - Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
*** Три еврея гуляют по кладбищу: - Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар. - А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином... Третий, скромно: - А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац. - Так она же, слава Богу, жива... - О!
*** -Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж? -Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
*** Раввин по окончанию молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
***
Встречаются на улице два пожилых еврея.
33
Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
***
Рядовой Кац, зачем солдату дана винтовка?
Чтобы, не дай Б-г, стрелять!
***
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внуком, играющим во дворе: Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещѐ наверняка, що он мой внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы шо, знаете про мою жену шо-нибудь такое? Старик его успокаивает: Да нет, не про твою...
***
Ефим Исакович, Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
В мечтах...
***
Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
***
А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огоpоде?
Hет, а какое?
До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
***
- Сѐма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! - Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
***
Здравствуте, мне нужен ватман. Ой, ви знаете, его посадили!
А кульман, есть? Кульмана тоже посадили!
- Девушка, вы меня наверно неправильно поняли -- я дизайнер.
А то я не вижу, шо ви не Иванов!
- Да нет Вы не поняли, Я по профилю дизайнер+
- А я по профилю и вижу, что не Иванов!
***
Приходит Мессия, и все встречают его с песнями, пляскамии барабанами, а Рабинович сидит в конторе и кончает расчѐты.
Ему говорят: "Бросай всѐ, мессия пришел!", а он говорит: "Вот ещѐ несколько строчек допишу и иду".Ему говорят: "Пошли к храмовой горе, плюнь на всѐ", он: "Ещѐ только минутку".
Приходит Мессия сам и говорит:
- Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?!
- Ой, ну кто бы это говорил!
***
Ваша национальность? - Да.
***
В американской школе учитель задает вопрос:
- Дети, кто по вашему является величайшим человеком за всю историю человечества? Тот, кто ответит правильно получит сто долларов. Чернокожая девочка встает и говорит: - Мартин Лютер Кинг. Учитель:
- Нет, Эми, доктор Кинг конечно великий, но не самый великий.
Белый мальчик: - Самый великий человек это президент Линкольн.
Учитель: - Нет, Джонни, Абраам Линкольн все-таки не самый великий. Маленький Мойшик встает и говорит:- Самый великий человек за всю историю человечества это Иисус Христос!
Учитель: - Правильно, Мойшик. На тебе сто долларов. Но объясни мне такую вещь. Вот Эми сказала самого великого человека своего народа, Джонни своего. А ты почему не сказал про Моисея? Ведь он же главный герой вашего народа.
Мойшик, укладываю купюру в карман: - Moses is Moses, but business is business.
***
- Изя, вы таки большой поц! - Да, но кто это ценит?
***
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...- Шо, не заводится?
***
- Василь Иваныч, ты что, еврей? - Видите ли, Пѐтр...
***
-Ося! Не пей горячий чай! Лопнет мочевой пузырь и ты ошпаришь себе ноги!
***
На заседании правительства Израиля обсуждался вопрос:"Можно ли отвечать вопросом на вопрос?".Большинством голосов постановили -- " A почему бы и нет?"
***
Еврей приходит в продмаг. Там объявление: "СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ"
Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:
- Да как это так, мол, права человека нарушаете!
- А вы эту сметанку пГобовали?
***
- Цилечка, почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он уже хочет ? - Он хочет орать!
***
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей НЕ ВСЕ уж так плохо, потому что все относительно Это был Эйнштейн. Мораль: сколько евреев, столько и мнений
*** В наше время счастье – это когда просыпаешься когда хочешь, а не когда надо
*** К раввину вбегает мужчина- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно! Раввин откладывает Талмуд Ребе, моя жена хочет меня отравить! - Не может быть! С чего ты взял? - Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился. Раввин думает, потом говорит: - Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение. Hа следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались. Раввин: - Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет? - Конечно, ребе! - Прими яд.
*** Ответчик советуется с адвокатом Слушай, а что, если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело?Адвокат: - Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки! Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат: Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Ответчик: - А я всѐ таки послал ему сигары! Вот почему мы выиграли! - ??? - Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца!
*** В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
*** Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги
*** Предлагаем приобрести подарок для мужчин и женщин в одном наборе: Женщинам - жидкость для снятия макияжа, не содержащая алкоголь - 200 мл, Мужчинам - жидкость для снятия стресса после снятия женщиной макияжа, содержащая алкоголь - 0.5 л
***
Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в микву. Свиным рылом в кашерный ряд. Сделал дело - лехаим смело. Аппетит приходит во время кидуша. Всяк хасид свою синагогу хвалит. За одного с "бритом" двух без "брита" дают. За двумя "мивцами" погонишься, ни одну не поймаешь. Из брахи слова не выкинешь.
Ум хорошо, а хохма лучше. Семь раз отмерь, один раз - обрежь". Плох тот еврей, что не мечтает стать цадиком. На этой затее придется поставить магендавид. Дорога рыбка к шабату. Не говори "амэн" покуда не дослушаешь. Мне с ним не детей обрезать. До хупы заживет. Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур. Снявши голову, по пейсам не плачут. Хочешь жить - умей учиться. Пятая праматерь в Торе. Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом.
***
Моше купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришѐл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осѐл сдох... - Ну, тогда верните мои $100! - Не могу - я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Моше: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных
билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли. - И что - никто не протестовал?!! - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...
***
Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать. "Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски"- говорит Рабинович. Все переглядываются - "Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному.. А по-еврейски- не умеем." "Ну, тогда я пошел".
Вдруг одна девушка говорит: "Я умею по-еврейски". Зашли в номер, и она признается: "Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены". "Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!"
***
Сара Абрамовна, вы обладаете удивительным даром привлекать мужчин!!!! Кто, я?, даром?, да шо вы, никогда!!!
***
Абрам, чего ты плачешь. Был у зубного. Рвал зубы.- Ай,бедняга. И сколько он вырвал? $200.
***
Юного Абрама судят за изнасилование. Его гневная мать выступает против: "Нет, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!.. Вы посмотрите!? Чем тут насиловать?! Это что? Это мужской инструмент?! Это мелочь, недоразумение!!! Тут и смотреть не на что! И пинцетом не подцепишь!" Абрам шепотом: "Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс..."
Еврейская мама.
Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развѐлся уже в четвѐртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
- Hет... только мама.
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери. - Мам, я решил сделать тебе сюрприз.
Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую.
Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..
И запомни, сынок, кто бы она не была - она мне уже не нравится
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
Записка из школы: "Изя сильно воняет, Изю надо вымыть"
Ответ мамы: "Изю не надо нюхать, Изю надо учить"
- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений.
Маме нравится, мне - нет.
Еврейская мама дарит сыну два галстука.
Через два дня он надевает 1 этих галстуков и идѐт к ней в гости.
Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
- Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?
- Мама, я женюсь.
- Ну хорошо, я , сынок, рада за тебя.
- Мама, но она негритянка.
- Ну и что - мы же не расисты.
- Мама, но ей 40 лет и у нее 4 детей.
- Ну и хорошо, сынок, дети готовые, рожать уже не надо.
- Мама, я хочу привести ее познакомить с вами.
- Хорошо, сынок. Завтра и приходи. Поужинаем, познакомимся, вы ляжете спать на нашу кровать. - А папа?
- А папа на диванчике в зале. - А ты, мама?
- Ой, ну к тому времени, сынок, меня уже не будет в живых.
- Мама, я уже не гомосексуалист.
- Я очень рада за тебя, сынок, наконец-то.
- Мама, я встречаюсь с девушкой.
- Ой, как хорошо, а кто она?
- Она очень красивая, из хорошей еврейской семьи.
- Б-г услышал мои молитвы. А как ее зовут?
- Моника Левински. - Скажи, сынок, а с тем симпатичным негром ты что уже не встречаешься?
Еврейская семья.
Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось? - Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неѐ масса...
Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу.
У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба.
Открывают гроб и оказывается, что "покойница" жива.
После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге.
По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая: - Только в дверях осторожнее!
- Какой же Вася антисемит?! У него жена еврейка!
- Вот потому и антисемит.
Чем отличается теща еврейка от мафии? С мафией можно договориться.
Две еврейки разговаривают о сватах.
- Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекр и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме - просто как принцесса!
- А если бы вы знaли, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов. - Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя? - Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии.
Вокруг галдеж, вонища, полно народу.
Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру.
Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней. - Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова. - Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего.
Г-жа Коган слышит сзади шипящее: - Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру,
сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала: - Абрам, вернись домой!
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова.
Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца.
Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену!
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!
Еврей бегает по платформе и кричит: - Инфекция! Инфекция!
Милиционер ему говорит: - Гражданин, вы почему сеете панику?
- А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?
- Маня, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.
Муж и жена прогуливаются. Жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье. - Милый, - говорит она мужу, - вон идет Сара. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье. - Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное? - Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!
- Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
- Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену?
- Ты знаешь, она внутренне красива...
- Шлимазл, ше ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов! - А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всѐ равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещѐ и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!
Еврейская чета собирается на похороны.
- Моня, ты сошел с ума! Кто на похороны одевает желтые ботинки? Одень черные! - Но, они же мне жмут.
- Я сказала - одень черные. И мы уже пошли...
- Ну, хорошо, хорошо, только учти, что теперь я не получу никакого удовольствия
Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
Что случилось? - спрашивает она.
Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
Еврейская женщина приходит в синагогу. На пороге еѐ встречает шамес (служка).
Что вы хотели, спрашивает.
Да вот муж ушѐл, хочу спросить у ребе когда вернѐтся.
Шамес возвращается от ребе и говорит: -" Ребе сказал, что через пол года он таки вернѐтся, хотя я вам говорю, сказал шамес, он не вернѐтся. Женщина пожала плечами и ушла.
Через пол года снова приходит, и на пороге тот-же шамес.
Скажите ребе, что прошло уже пол года, а он не вернулся.
Шамес снова возвращается с ответом и говорит: " Ребе сказал, что через месяц он точно вернѐтся", хотя я вам говорю, сказал шамес, он не вернѐтся. Женщина снова пожала плечами и ушла.
Через месяц приходит очень рассерженая и кричит шамесу: "Ребе соврал! Он не пришѐл!"
Тише, тише, уже бегу! Сказал шамес. Возвращается и говорит: " Ребе сказал, что завтра уж точно он вернѐтся", хотя я вам говорю, сказал шамес, он таки не вернѐтся.
Тут уж женщина не выдержала, да как закричит: " Ребе умный человек!! Знает законы!! Читает умные книги!! А ты смеешь его оспаривать!!
Да, конечно, сказал с сожалением шамес. Но ребе таки видит умные книги, а я вижу тебя
Сара перед сном: - Абраша! А ты закрыл входную дверь на французский замок? - Дааа... - А на защѐлку?
- Конечнооо.... - А засов одел? - Ну дааа... - А цепочку в паз всунул?
- Ой, забыл!! - Вот, заходи и бери что хочешь!!
Не спит еврей, ворочается. Спрашивает его жена:
- Моше, чего мучаешъся.
Отвечает Моше: - я соседу Изе деньги завтра отдавать должен,вот и мучаюсь, как. Жена постучала в стену, крикнула:
- Изя, мой тебе завтра денег не отдаст.
И мужу: - теперь спи, пусть теперь он мучается
Еврей звoнит сыну в другoй гoрoд. -Кaк делa?
-Хoрoшo, пaпa, a у вaс? -У нaс не oчень. Мы с мaмoй решили рaзвестись. -Кaк? Чтo? Пoчему?
-Не хoтелoсь бы рaспрoстрaняться oб этoм пo телефoну.
-Пaпa, я тебя умoляю ничегo не предпринимaть, пoкa я не приеду. Я сейчaс сoзвoнюсь сo всеми нaшими и мы все приедем. Oбещaешь?
-Хoрoшo, oбещaю, чтo дo Песaхa ничегo делaть не буду.
-Oтличнo. К Песaху мы все будем у вaс.
- Сaрa, - гoвoрит еврей жене, - нa Песaх я тебе всех детей oбеспечил, Рoш a-Шoна ты уже вoзьмѐшь нa себя....
Вoзврaщaется еврей из бoльницы, где прoведывaл тѐщу и гoвoрит жене : -Твoя мaмa хoчет переехaть жить с нaми.
-С чегo этo ты взял? -Я гoвoрил с врaчoм, тoт скaзaл, чтo нaдo гoтoвиться к сaмoму худшему.
- Вы знаете, Сѐма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сѐма! Я вам его очень рекомендую.
- Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
- Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами? - Роза.
- Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, - обращается Сѐма к своей супруге, - а как зовут моего доктора?
- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.
Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика - 2!
Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2!
Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он ещѐ и поѐт!
Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
- Что, всегда?! - Упаси Боже! Только когда говорит.
Рабинович встречает Изю и говорит ему:
- Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
- Уже на туфлях экономишь? - спрашивает Изя.
- Да нет, - объясняет Рабинович, - просто, когда домой заходишь, там жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих. Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!..
- Ну и пузо же ты нажрал, Мойша! Ну и пузо…
- Ой, что ты, Хаим! Разве это пузо?!
- А что же это тогда? - Это не пузо! Это комок нервов!
Человек выходит на обочину, "голосует", и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Водитель: - Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
Пассажир: - Какой ещѐ Мойше?
Пассажир: - Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас. - Ну, знаете, иногда так не получается.
- У Мойше всѐ получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
- Ну и ну!
- Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днѐм рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я. - Вот это человек!
- А ещѐ он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
- Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
- Вообще-то, я никогда его не встречал.
- Откуда же вы столько про него знаете?
- Я женился на его вдове.
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живѐт ваша тѐща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чѐм вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!..
- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- А мне кажется, они что-то не очень торопятся…
- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
- Тетя, ше ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет. - А ше, ты уже у всех спрашивала?
- Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник?
- Я целовал паровоз, который увез мою тещу.
В еврейской семье муж делится новостями с женой:
- Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу, и мне в ней дают роль еврейского мужа. - Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!
Hа работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
- Простите, здесь живет вдова Рабинович?
- Простите, я не вдова. - Поспорим ?
Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль: - Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает? - Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...
Встречаются Абрам и Мойша.
Абрам: - Мойша, скажи, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года с ней живу - пока ничего не украла.
Судья: - Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил? - Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.
Еврейка жалуется подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя.
Решили, что кpоме Семы, никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама: - В чем дело?
Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.
- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке?
- Знаю. И что? - Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?
- Знаю. И что? - Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
- Чтоб он подох! - вскpичала жена. - Уже, - вздохнул Сема.
Сын приходит домой со школы: - Папа, мы с Ильей решили пожениться. - Сынок, это не возможно. - Почему?
- На это есть несколько причин. Во-первых, он еврей...
- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница... - Что, Изя, совсем у тебя плохи дела, что ты продаешь мне жену?
Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит:
- Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему баба Циля готовит фаршированную рыбу.
Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. - Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу. - А что с ней? - С ней мой автомобиль...
Начало века. В местечке еврейский погром.
Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману.
Цукерман выбегает им навстречу:
- Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка!
В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
- Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть погром!
К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
- У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч. - Это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.
Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек спрашивает старого еврея: - Который час?
Старый еврей молча стелет постель и ложится спать.
На следующее утро, перед выходом, уже с чемоданами в руках, старый еврей бросает:
- Сейчас девять часов пятнадцать минут. Молодой человек удивленно спрашивает:
- А почему вы мне вчера не ответили? Старый еврей объясняет:
- Видите ли, если бы я ответил вам вчера, мы бы с вами разговорились. Выяснилось бы, что мы едем в один город, и что вам негде ночевать. Я бы как порядочный человек пригласил бы вас к себе, а у меня молодая дочь, и вы бы ее ночью соблазнили, а она наверняка бы забеременела, а вы как порядочный человек захотели бы на ней жениться. Вот я и подумал - зачем же мне нужен зять, у которого даже часов нет?
- Рабинович, ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит "в магазинах"?
- То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.
- Ты что, поругался с женой? - спрашивает Додик у Мойши.
- Нет, мы с Сарой живѐм очень дружно. А с чего ты взял?
- А у тебя вилка ниже спины торчит...
Семейная идиллия. Муж читает газету, жена вяжет и смотрит телевизор, у еѐ ног лежит пѐс...
- Абрам, умоляю тебя, не говори: 'Да, дорогая' каждый раз, когда собака рычит во сне.
- Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой: 'лично'.
- Да, Сарочка? И что же там написано?
Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили.
Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как еѐ здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришѐл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...
- Алло! Это Рабинович? Вам звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем...
- Все понятно, за ремонт машины буду платить я!
- Вы не дослушали. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт нашей мастерской?!
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
