Кулинарно - политический форум Пурмарили

Текущее время: Пт апр 19, 2024 3:23 pm

Часовой пояс: UTC - 6 часов




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1040 ]  На страницу Пред.  1 ... 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49 ... 52  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пт июн 03, 2016 7:28 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс авг 29, 2010 7:39 am
Сообщения: 30440
Откуда: Из Чикаги
Цитата:
КУННИЛИНГУС

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение.

На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом; точнее на другой — мысли Славика сфокусировались на учительнице. Если быть еще точнее — на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но»: стихотворения рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно: четыре мальчика и две девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за полмесяца до праздника. Славик в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из других вариантов заслуживали внимания лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы в принципе. Дарение цветов отвечало этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице Вере Петровне от ученика 5-Б класса Козлова С. в Международный Женский день 8 Марта».

Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай.

Можно попросить сделать ОВНЕД!!1!ОВНЕД!!1!ОВНЕД!!1!ОВНЕД!!1! торт, судя по размерам Веры Петровны — она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…

— Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.

— Что? — переспросил Славик.

— Прикинь: этой жирной суке сделать куннилингус, — тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик.

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

— И что?

— Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

Славик призадумался:

— А разве это так сложно?

— Ну сделай, если не сложно, — силясь не расхохотаться, кинул Юрик.

— Ну и сделаю, — обиженно буркнул Славик.

— Ха-ха-ха, спорим, что не сделаешь?

Это было уже слишком. Это был вызов.

— Вот увидишь — сделаю!

— Успокоились и замолчали! — завизжала Вера Петровна.

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно, значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальностями. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она — учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться, правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать.

Проблема заключалась лишь в том, чтобы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Степу — самого умного в их классе

— Степа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

— Вообще-то не пробовал, — ответил неуверенно одноклассник.

Эта неуверенность в Степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Степа тоже может ухватиться за эту мысль.

Вполне понятно, что Славик не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того, как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.



После уроков он поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову из второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:

— Ах, она ОВНЕД!!1!ОВНЕД!!1!ОВНЕД!!1!ОВНЕД!!1!, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей, суке, сделать?!

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:

— Может быть, тебе сделать ей на 8 Марта куннилингус?

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

— Куннилингус?.. — криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, — куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да… я ей сделаю куннилингус, — и, набирая обороты, — я ей, суке, сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а также несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше, он не знал. У него не было ни малейшего понятия, как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки — одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем, в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время из института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.

— Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на брата:

— Славик, зачем тебе это?

— Скажи. Мне очень, очень надо, — жертвенным голосом взмолил Славик.

— Не думаю, что смогу тебе в этом помочь, — попыталась спрыгнуть с темы Настя.

Но Славик хоть был и младше ее на восемь лет, но малым вырос не по годам смышленым — ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим, как они добились тех или иных умений. Оно и понятно — им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил:

— Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого. У Вовы, например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: «Так…» Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя взглянула на него:

— Слав, для начала это… это не делается всем подряд, ясно?

— По-честному я хочу сделать это только одному человеку, — тут же заверил ее Славик.

— Одному?.. — Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному — не всем, первенства своего она не потеряет. В том, что она его имела, теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.

— Ну, — продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, — ты хотя бы знаешь… э-э… как бы это сказать… ну, например… скажем… чем он делается?

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:

— Я же тебе сказал — не знаю, как. А чем, — он кинул на сестру многозначительный взгляд, — чем, я знаю.

— Так. Ну ладно… уже легче. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?

Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.

— Обещаю.

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох, и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.

— Видишь ли, — начала она, — здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих: они полагают, что… хм… что чем сильнее натираешь… э-э…

— Палочку? — подсказал Славик.

— Палочку? — переспросила Настя, — Ну да… да, палочку… тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус, оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец…

— Ага, — раскрыв рот, слушал Славик сестру.

— Сначала нужно аккуратно — не надо резких движений, все испортишь — пройтись вокруг… Затем можно начинать осторожно… раскрывать… э-э… щелочку…

— Как это?

— Ну, раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать — поймешь… Можно даже пальцем помочь, если не получается.

— Ага…

— Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так, как будто из бревна топором лодку вырубают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.

— Ну а как он хоть выглядит-то вообще?

— Так я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по-разному, потому… побольше фантазии, — постепенно расходилась Настя, — это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравиться.

— Ну а что самое главное-то?

— Самое главное — делать с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных… лучше все же не делать.

— Понятно.

— Ну в общих чертах… это все.

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема, свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров.

Уже закрывая за собой дверь, Славик услышал тихий голос сестры, явно обращенный к самой себе: «Все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте… Это лучше, чем если бы…»

Он подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Славик был похож на первобытного человека, добывающего огонь. Дело двигалось медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком, и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа.

Занятие это было крайне утомительным. Теперь он понимал, что делать куннилингус действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время смастерил что-то наподобие не то парусника с мачтой посередине, не то макета тетради, с торчащей в нем ручкой; понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно — получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик, была надпись, тщательно выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: «Куннилингус». Чуть ниже: «С праздником 8 Марта». Выводить «Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, чтобы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скрупулезно начертал: «Козлов С.»



На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он вместе сродителями отправился в школу на утренник, посвященный Международному Женскому дню.

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.

Первыми в программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая, над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам и, наконец, в завершение, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: «Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом». Торт также демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. «Слава, — услышал он где-то вдалеке голос мамы, — давай!». Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.

— Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, — противно улыбнулась Вера Петровна.

Славик вытянул руки с подарком над головой.

— Очень хорошо, — не спеша проговорила Вера Петровна, — хм… и что же это такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?

— Это куннилингус, — дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, — этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 Марта.

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется «Море волнуется»: «Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура, замри». Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным ревом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: «Вон!»

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе, прислонившись к стенке. Весь красный от стыда, он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, чтобы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у паренька случился приступ эпилепсии.

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять, как же так получилось.

Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял, как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Вдруг он почувствовал, что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал, кто это был. «Не плачь», — услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», — повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.

— «Куннилингус», — прочла она, — а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится. Правда.

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

— Очень красиво. Ты сам его сделал?

— Сам, — буркнул Славик.

— Не обращай внимание на этих дураков, — сказала Верочка.

— Тебе легко говорить, ты не знаешь, как это… — начал было Славик.

— Знаю, — перебила его Верочка.

— Ты тоже делала кому-то куннилингус?! — выпучил глаза Славик.

— Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, — пояснила Верочка.

— Правда? — уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели не ходил в школу.

— Да. Хочешь посмотреть? — кокетливо подмигнула ему Верочка, — он у меня с собой.

— Ну можно, — осторожно согласился Славик.

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета — нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя не то купол, не то просто треугольник, скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по-девчоночьи (чересчур, как показалось Славику, сентиментально) вышито слово «Минет», а под ним розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.»

Славик, держа Верин минет в руках, сказал:

— Да, очень красиво. И что же произошло? — ответ на этот вопрос действительно интересовал его.

— Да… При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.

— Хочешь я подарю тебе его?

— Но ты ведь не мне его делала.

— А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.

— Спасибо, — проговорил Славик. – Знаешь что? Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.

— Правда?! — заблестели глаза у Верочки.

— Да. Теперь он твой.

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

— Фу, — отпрял от нее Славик, — вот еще… если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет — это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уж слишком.

— Хорошо, — засмеялась Верочка, — тогда давай просто дружить!

— Ну давай, — согласился Славик.



С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.

_________________
Жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибаться в рецептах©


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вт июн 07, 2016 8:55 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт окт 15, 2010 2:50 pm
Сообщения: 7485
Россия нашла способ выиграть чемпионат мира по футболу в 2018 году.

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вс июн 19, 2016 6:52 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср окт 13, 2010 7:18 pm
Сообщения: 45
http://www.liveinternet.ru/users/lara_r ... 392054795/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пн июл 04, 2016 11:34 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 9:32 pm
Сообщения: 13946
закадычные подруги
People
О пользе языкознания...


Встречаются две закадычные подруги еврейская Сара и русская Маша.
- Маша: "Сарочка как твой Абраша поживает?"

- Сара: "Представляешь, мой Абраша записался в Еврейский театр. Вчера была на представлении. Всё представление было на идиш. Получила колосальное море удовольствия."

- Маша: "А что потом?"

- Сара: "А потом мы пошли в ресторан и Абраша прочитал мне свои стихи на идиш. А потом мы пошли домой и Абраша сел за пианино и спел мне песню на идиш, а потом у нас был оболденный секс. Да кстати, Машенька, а как твой Вася?"


- Маша: "Ну что мой Вася. Вчера явился в 2 часа ночи вдрызг пьяный, весь обрыгался, потом швырнул меня на кровать и выебал. Что поделать, Сарочка, мы же идиша не знаем.
Разговаривают два скрипача:

– Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, придумали негры, а не евреи!
– Сёма, успокойтесь, они негры только по паспорту

_________________
Изображение
Обнимитесь, миллионы!
Слейтесь в радости одной!
Ш.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Чт июл 07, 2016 1:55 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср окт 13, 2010 7:18 pm
Сообщения: 45
А. КАНЕВСКИЙ

За этот короткий рассказ А.Каневскому были присуждены золотая медаль Кафки и «человек года» в Лондоне, поступило приглашение прочитать лекции в Кембридже и Оксфорде


ЗДРАВСТВУЙ, ГОРОД КИШИНЕВ!
Семья Рисманов привезла с собой деда Мишу, бывшего чекиста, уже в маразме.
Ехать в Израиль он бы никогда не согласился, ибо всю жизнь слово «сионист» использовал как ругательство, а в последние годы, в минуты просветления, пугал им своих правнуков. Поэтому ему сказали, что семья переезжает из Ленинграда в Кишинев: дед там родился, там производил первые обыски и аресты, отчего сохранил о городе самые теплые воспоминания и мечтал в нем побывать перед смертью. Маленький, сморщенный, дед был уже за пределами возраста, очень похож на пришельца, только не сверху, а снизу.
- Дети, это уже Кишинев? - приставал он ко всем в шереметьевском аэропорту, а потом в Будапеште.
В самолете он всю дорогу продремал. Когда подлетали к Тель-Авиву, вдруг открыл глаза, увидел сквозь иллюминатор синюю гладь и удивился:
- Разве в Кишиневе есть море?
- Есть, есть, - успокоил его внук. - Это искусственное море.
- А, Братская ГЭС! - догадался дед и снова закрыл глаза.
Когда приземлялись, деда разбудил гром оркестра.
- Чего это они? - удивился он.
- Это тебя встречают, - объяснила ему дочь.
Дед растрогался.
- Еще не забыли! - он вспомнил сотни обысканных квартир, тысячи арестованных им врагов народа и гордо улыбнулся. - Хорошее не забывается!
Когда спустились с трапа, к деду подскочил репортер телевидения.
- Вы довольны, что вернулись на свою родину?
- Я счастлив! - ответил дед, от умиления заплакал, рухнул на колени и стал целовать родную землю.
Этот эпизод отсняли и показывали по телевидению. Дед был счастлив и горд, вслушиваясь в слова «саба», «оле хадаш», «савланут», и вздыхал, что уже окончательно забыл молдавский язык.
- А ты смотри Москву, - посоветовал ему внук и включил русскую программу.
Шла передача «Время». На экране показывали очередь у израильского консульства на Ордынке.
- Куда это они? - спросил дед.
- Тоже в Кишинев, - ответила дочь.
- Кишинев не резиновый! - заволновался дед. - Что, у них других городов нет?.. Свердловск или Якутск, например?..
- Они торопятся в Кишинев, чтобы не попасть в Якутск, - буркнул внук.
Дед еще долго не мог успокоиться.
- Сидели, сидели, а теперь - все ко мне в Кишинев! Раньше надо было думать!..
С утра до вечера он дремал на балконе, наблюдал, прислушивался, снова дремал. Ничто не вызывало его подозрений: звучала русская речь, продавались русские газеты, из открытых окон гремело русское радио.
- Румынов много, - сообщил дед, увидев толпу арабов, - надо границу закрыть.
- Только ты еще на эту тему не высказывался! - буркнул внук.
Раздражали деда и вывески на иврите:
- Почему на русском пишут меньше, чем на молдавском?
- Это их республика, их язык, - втолковывала ему дочь. - Зачем им русский?
- Как это зачем?! - возмутился дед. Затем, что им разговаривал Ленин!.. Что, они об этом не знают?
- Наверное, нет, - утихомиривала его дочь.
- А, тогда понятно, - дед сменил гнев на милость. - Но ты им обязательно об этом расскажи - они сразу заговорят.
- Скоро все по-русски заговорят, - успокоил его внук. - Даже они, - внук указал на трех эфиопских евреев, сидевших на скамейке.
- А это кто такие? - испуганно спросил дед.
- Тоже молдаване.
- Почему такие черные?
- Жертвы Чернобыля, - нашелся внук. - Прибыли на лечение.
- Да, сюда теперь все едут! - произнес дед с гордостью за свой родной Кишинев. - Не зря мы для вас старались!.. Нет пьяниц - вот вам результат антиалкогольного указа!.. Воспитательная работа на высоте - нигде не дерутся. Витрины переполнены - это плоды Продовольственной программы… А вы все ругаете КПСС, все недовольны!.. Дед разволновался и стал выкрикивать лозунги: - Вот она, Советская власть плюс электрификация всей страны!.. Мы наш, мы новый мир построим!.. Правильным путем идете, товарищи!.. - От волнения всхлипнул. - Дожил я, дожил, на родной земле!
Снова пал на колени и стал целовать кафельные плитки балкона.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вс июл 10, 2016 10:21 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 17186
Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов — бумеранг и грабли!

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом малыш с фломастерами

- Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая

Если начать фразу с: «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать намного внимательнее.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я просто храню ее в левом нижнем кармане третьего среднего отделения ее сумочки.

Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира — развестись.

- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
— Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу — говорите уже хорошую новость.

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

Аксиома: «Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
— Ну да, она у него застряла в горле!

- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
— Знаю. Но у меня вы уже занимали...

- Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...

Самое главное в России — это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось всё больше и больше!

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это ещё больше ухудшит ситуацию.

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

Скажите .... зачем нам затягивать пояса, резать бюджет , из за упавших цен на нефть, когда можно дать повстанцам в Нигерии или Ливии взрывчатку, они взорвут там нефтепровод, и мировые цены опять подскочат?

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик".

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН, майдан и шабаш сатанистов.

Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже задолбался мысленно всем расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.

Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение — прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...

«Да я же такой обычный человек, как и вы!» — кричал разъяренный Прохоров и кидался омарами в толпу.

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски.

Не было предела горю блондинки, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

Современной молодежи довольно трудно представить, что «Свинарка и пастух» — не порнуха.

- Девушка, а вы мне отдадитесь за 100 баксов?
— Вам завернуть?
— Что завернуть?
— Губу...

У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет

Никогда не видела как мужчины плачут, пока не форматнула винт.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.

Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вс июл 10, 2016 10:39 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 17186
Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.



Счастье - это, когда: в доме - нет больных, в тюрьме - нет родных, среди партнёров нет гнилых, а среди друзей - нет врагов. (Китайская мудрость).

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.


Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытается что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.


Грузинские ученые сделали открытие: "Чем больше видна грудь женщины, тем меньше запоминается ее лицо..."


Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.


Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!


Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30, что ты ещё молодая.


Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!


Любовник лучше мужа! И ест он реже.

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.

Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!

- Доктор, что бы я не говорила свoему мужу, он молчит. Я могу говорить ему целый день, а он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам, Это - талант.

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!


Друг - другу:
- Ты меня извини, конечно!
- Что такое?
- Но я переспал с твоей женой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!


- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.


- Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.


Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили.

Медвежатник в суде.
Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ...

У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вс июл 10, 2016 10:43 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 17186
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

«Доброе утро» — это когда на часах 11:00, на календаре суббота, а за окном Атлантический океан.

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды...

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в... Марш чистить картошку!.. Марш мытьпосуду!.. Марш выносить мусор!..


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вс июл 10, 2016 11:11 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 17186
"Школьный вальс" —для нac. Hовая редакция.

Промчались зимы с вёснами,
Расстались зубы с дёснами,
Рассталась с волосами голова.
Беззубые и лысые
Себя мы тешим мыслями,
Что нам на это, право,наплевать.
Когда мы ребятишками
С пеналами и книжками
Спешили поутру гурьбою в класс,
Себя не представляли мы
Больными и усталыми –
Всё жизнь сама представила за нас.
Кто шел путями звёздными,
Кто плыл морями грозными,
Но, как-то так, пришли все к одному:
Даются вместе с пенсией
Нам климакс с импотенцией
Наградою за труд и по уму…


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пн июл 11, 2016 9:56 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 9:32 pm
Сообщения: 13946
:cry :cry :good :!

_________________
Изображение
Обнимитесь, миллионы!
Слейтесь в радости одной!
Ш.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вт июл 12, 2016 6:30 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 17186
A Jewish daughter says to her mother,
"I'm divorcing Nathan.
All he wants is sex, sex and more sex.
My vagina is now the size of a 50-cent piece,
when it used to be the size of a 5-cent piece."


Her mother says …..
"You're married to a multi-millionaire businessman!
You live in an 8 bedroom mansion!
You drive a $250,000 Ferrari!
You get $2,000 a week allowance!
You take 6 vacations a year and
you want to throw all that away
over 45 cents?"

NOW THAT'S A JEWISH MOTHER !


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вт июл 12, 2016 6:31 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 17186
- У Вас есть финансовое oбразование?
- У меня бабушка еврейка.

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение при въезде на кладбище.

Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?

– Cейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
– Доктор, а где я возьму столько еды?

Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!

Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, посмотрел, как до Ростова доехать.
- Ну, поздравляю, я из Ростова звоню…

- Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да.

Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...

На Привозе: - У вас хурма вяжет?
- Я Вас умоляю, крестиком вышивает…

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка…

Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"

Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда?.. От верблюда! - честно ответила верблюжонку мать…

- Думаю о завтрашнем дне. - Откуда ты знаешь какое завтра будет дно?

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения. Ведь так много лет мне ещё никогда не было!

Алкоголь это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.

Не идите на сделку с совестью. Идите один...

То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.

Можно, конечно, очиститься через страдания. Но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.

Смелость, мужество, справедливость - первые признаки алкогольного опьянения.

Я из того мрачного прошлого, о котором вам в светлом будущем остаётся только мечтать.

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник.

- Но ведь между нами есть что-то, правда? - Да, милая. Это называется пропасть.

Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

- Ты меня любишь?
- Возможно... Память уже не та.

В Московском зоопарке рацион ёжика- 84 рубля в сутки, осла- 87 рублей. Потребительская корзина россиянина- 86 рублей в сутки. Во ..., уже не ёжик, но ещё не осёл.

Вы время на меня не тратьте, лучше деньги.

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения: "Тешить себя надеждой".

Чем больше у тебя добра, тем чаще встречаются доброжелатели.

Для любимой женщины ничего не жалко. Пока ей ничего не нужно.

- Как прошёл день? - Безвозвратно.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вт июл 12, 2016 6:54 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 17186
Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его: - Где вы ее откопали?

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!

В псих больнице Крик из палаты:
-Я посланник Бога!
Крик из другой:
-Я никого не посылал!

Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - ... И то пятая - это твоя мама...

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

И не надо так на меня молчать!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пт июл 15, 2016 6:19 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 17186
> >> — Я приличная девушка, Яша - до свадьбы готовить не буду...


> >> — Послушайте, мадам!
> >> — Между прочим, мадемуазель!
> >> — Пардон!... И шо, таки ни разу?!

> >> На одесском привозе:
> >> — Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
> >> — Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

> >> — Фирочка, ты где была, шо-то давно тебя не видела?
> >> — Да, по работе в Италию ездила.
> >> — С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

> >> К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
> >> — Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
> >> — Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

> >> — Сема, а где твоя теща?
> >> — На кладбище.
> >> — Везет тебе.
> >> — Ничего не везет, ограду покрасит и вернётся

> >> - Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.

> >> - Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
> >> - Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пт июл 15, 2016 5:18 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 9:32 pm
Сообщения: 13946
> БАСНЯ
> Мужик однажды к Богу обратился:
> "Ну, что за жизнь?" - он громко возмутился.
> "Пашу я на работе,словно вол.
> Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол
> И утром - завтрак. А, потом весь день
> бездельничает, ей одеться лень!
> Где справедливость, Господи, скажи?
> И ты мои проблемы разреши!"
> "Тут нет проблем- ему ответил Бог
> Ведь нет того, чего бы я не смог.
> Я поменяю вас с женой полами
> А, дальше, вы уж, разбирайтесь сами!"
> "Да! Я согласен! Вот уж отдохну!"
> "Да будет так!" Бог тяжело вздохнул...
> И тут всё началось для мужика:
> Уборка, стирка, то - пришей рукав,
> Детей умой, им супчику налей...
> Один другого посадил на клей,
> То - в школе с двойкой сына разберись,
> То - в магазин...Как белка - вверх и вниз,
> Уроки детям делать помогай,
> А, ночью, с мужем - ноги раздвигай...
> Недолго выдержал ту карусель мужик,
> Всего неделю и мужчина - сник.
> Опять взмолился:"Боже, помогай!
> Не ведал я, что жизнь мужчины - рай!
> Верни назад, ведь женщина я - временно,"
> Но, Бог ответил:" Поздно! Ты - беременна!"

_________________
Изображение
Обнимитесь, миллионы!
Слейтесь в радости одной!
Ш.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вс июл 17, 2016 8:40 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 17186
Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке…

Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.

Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего

Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо.

Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой потерю смысла жизни.

Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода.
Женщина, знай! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза!

Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны аvОS, nеbОS и хаОS.

Всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом.

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы? - Всё, что хотел, гражданин судья!

У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я - водка.

У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать.

- Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?

- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до или после секса?
- Для.

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

Наконец-то научилась играть в похер, жизнь налаживается...

Трех вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.

Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер: - Алло, Это "секс по телефону"? У вас училки есть?

Сегодня Всемирный день контрацепции. У кого есть знакомые гондоны –
позвоните поздравьте.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой

-Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжественный голос папы – Да! Бог!

Возвращаться - плохая примета... Особенно если ты замужем, и трое суток не была дома…

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презеватива, спрашивает у аптекарши: «А Вы какой посоветуете?» Сзади из очереди раздаётся мужской голос: «Зима на улице... с шипами бери».

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы!... Я замужем. Давайте сегодня!!!

– Что делать, если парень охладел? – Хоронить.

- Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?"

Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.

Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.
Не могу одного вспомнить: нахера?

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка?
— Это верно. То она вылетает в окно, то он…

- Он сменил телефон, заблокировал ее в соц. сетях, сменил адрес, сделал все, чтобы она не смогла больше его найти... - А ОНА? - А она и НЕ ИСКАЛА...

Охота это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

- Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Новые женские трусики "Матрешка" - утоми мужика!

- Как переводятся английские артикли "a" и " the"?
-"Типа" и "конкретно",


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вс июл 17, 2016 11:22 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 9:32 pm
Сообщения: 13946
СОВРЕМЕННЫЙ ВАРИАНТ ПИСЬМА ТАТЬЯНЫ ЛАРИНОЙ К ОНЕГИНУ

Я Вам пишу, вчера звонила,
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас.
Когда трясущейся рукою я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый шириной телес...
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час...
Не даром я бюстгальтер женский
В кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах
Назад ещё 4 дня:
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, 300 евро,
Что занимали у меня.
Но Вы в ответ лишь 10 баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по SKYPEу -
Вчера в обед прислали мне.
Я представляла Вас героем,
В Вас совершенству был предел...
Но Вы - козёл,
Найду - урою!!!
Люблю, целую,
Таня Л.

_________________
Изображение
Обнимитесь, миллионы!
Слейтесь в радости одной!
Ш.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пт июл 22, 2016 12:54 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 9:32 pm
Сообщения: 13946
После семейного скандала Соня так холодно посмотрела на мужа что он простудился

_________________
Изображение
Обнимитесь, миллионы!
Слейтесь в радости одной!
Ш.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пн июл 25, 2016 6:03 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 17186
>>Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот,
>>например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится?
>>
>>
>>Мойша — Абраму:
>>— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
>>— Три, но шоб я видел.
>>
>>Вечеринку "Кому за 70" сорвали 50-летние подростки!
>>
>>Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
>>
>>Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а
>>умная — делает...
>>
>>- Name?
>>- Abu Dillah Sarafi.
>>- Sex?
>>- Four times a week.
>>- No, no, no... male or female?
>>- Male, female... sometimes camel...
>>
>>Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит
>> какой нибудь мужчина
>>с предложением заплатить за меня,
>>я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.
>>
>>Занимательная физика.
>> Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
>>
>>- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
>>- Сожалею, но при себе нет.
>>- А дома?
>>- Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".
>>
>>Вино налито, один говорит:
>>- А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
>>Второй говорит:
>>- Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала,
>> а здоровья не хватило...
>>
>>Как бы хорошо люди о тебе не отзывались, будь о себе лучшего мнения.
>>
>>Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива,
>>наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и
>>выйдите из комнаты.
>>
>>Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился
>>Менделееву, переодетый таблицей.
>>
>>Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в
>>одной большой, богатой и очень дружной стране...
>>Австралии, например.


>>Женщина ловит такси.
>> Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг
>>один останавливается и спрашивает:
>>- Если подвезу, за щеку возьмешь?
>>- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
>>Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку
>>и говорит:
>>- Смешной вы народ, таксисты!!!
>>
>>В противовес Интернету девчонки с Тверской организовали международную
>>сеть Интер-да!
>>Причём для вхождения в неё компьютер совершенно не нужен...
>>
>>У воды Мёртвого моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным
>>дерьмом...
>>
>>Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец,
>>они станут плюсами.
>>
>>Рано или поздно ты обнаруживаешь, что не взрослеешь так, как представлял
>>это в детстве.
>>Ты остаешься таким же, как и был — просто больше пьешь, иногда
>>трахаешься с какими-то людьми и меньше мечтаешь.
>>
>>Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют.
>>
>>Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет
>>задаваться вопросом "А зачем?"
>>
>>Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там
>>добьется, что его на хуй пошлют.
>>
>>Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LОW ВАТТЕRY".
>>Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет
>>рядом, жена просто ставит его на зарядку.
>>
>>Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни:
>>«на себя» и «от себя».
>>
>>Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у
>> только что взбляднувшей бабы.
>>
>>Детская футболка с надписью "А папа хотел минет...".
>>
>>Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хуярит
>>внук перед дискотекой.
>>
>>Встречаются два ковбоя:
>>— У меня самая быстрая рука на диком западе.
>>— А я предпочитаю женщин!
>>
>>Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь
>>год - отпуск, и всю жизнь - счастья.
>>
>>
>>Опыт- это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

>>Воду из крана пить нельзя — грязная.
>>Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
>>
>>Не всегда говори, что знаешь, но всегда знай что говоришь. /Клавдий/
>>
>>Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек
>>перебегает в неположенном месте, выдал - «Куда, блять, по грядкам!!!
>>
>>Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты
>> понимаешь - где-то было проведено соревнование.
>>
>>Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был
>>приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
>>- Куда едем, баклажан?
>>
>>Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.
>>
>>Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: -Главное, что мы
>>все здоровы, правда, мам?
>>
>>Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся
>>посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.
>>
>>Судья:
>>Какова причина развода? ... . Мало зарабатывает? ... Не заботится о
>>детях? ... . Не удовлетворяет Вас как женщину? ... . Не помогает по
>>дому? ? ... .
>>-Понимаете, гражданин судья, ... все, что нужно, он делает, ... ... но
>>вы бы, блять, видели с каким лицом! ... .
>>
>>Почему, когда говорят "сыграть", думается в
>>"ящик". А когда говорят "ящик", думается "водки"?
>>
>>Старость начинается тогда, когда на поддержание здоровья тратится больше
>>денег, чем на его разрушение.
>>
>>— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни
>> говносток сюда выходит!
>>— Whаt did уou sау?
>>— Я говорю: двумя руками черпай!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вт июл 26, 2016 3:11 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс авг 29, 2010 7:39 am
Сообщения: 30440
Откуда: Из Чикаги
Цитата:
Однажды за обедом юный наследник престола Александр II спросил своего отца, императора Николая I: "Папа, а что такое — хуй?". Смутилась вся царская семья, смутилась государыня императрица Александра Фёдоровна, смутились фрейлины. Один лишь император (известный матершинник) невозмутимо произнес: "А вот тут присутствует твой учитель словесности, у него и спроси!" Василий Андреевич Жуковский, талантливейший человек, поэт, переводчик, историк не растерялся и тут же ответил царевичу:
— В русском языке есть три глагола: "ковать", "совать" и "ховать" (прятать), от которых соответственно образуется повелительное наклонение "куй", "суй" и "хуй" (прячь). Но это просторечное слово, так что лучше его не употреблять.
Позже восхищенный император вынул из кармана своего мундира портсигар и со словами "Хуй в карман!" протянул их поэту.
©

_________________
Жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибаться в рецептах©


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1040 ]  На страницу Пред.  1 ... 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49 ... 52  След.

Часовой пояс: UTC - 6 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 8


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB