Кулинарно - политический форум Пурмарили

Текущее время: Чт мар 28, 2024 2:53 am

Часовой пояс: UTC - 6 часов




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1040 ]  На страницу Пред.  1 ... 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50 ... 52  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Ср июл 27, 2016 9:15 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт окт 15, 2010 2:50 pm
Сообщения: 7420
https://www.instagram.com/p/BITNr9CgZY2/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Сб июл 30, 2016 10:38 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 17107
Феминизм - до первого достойного мужчины.

Коммунизм - до первого личного капитала. ..

Атеизм - до первой тряски в полёте

Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Коротко о себе...... На любителя.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем....
С идиотами такая же ситуация.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо,
как мокрое полотенце.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"

Не уверен — не обнимай!

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Сб июл 30, 2016 10:39 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 9:32 pm
Сообщения: 13946
Путин и Медведев в аптеке. Путин подходит к кассе и говорит:
- Два гондона.
- Вижу, - отвечает кассирша. - Что брать будете?

_________________
Изображение
Обнимитесь, миллионы!
Слейтесь в радости одной!
Ш.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Сб июл 30, 2016 10:49 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 17107
Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя, поц!
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты шо сказал, петух крашеный!!! – прошипел вор попугаю.
— Да, я просто пытаюсь предупредить тебя-идиёта, шо он за тобой таки наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?!
— Моисей... — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Шлемазл! Те, кто назвали ротвейлера Иисусом!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Сб июл 30, 2016 11:05 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 17107
Объявление:
55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.


В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт.
Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! -Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской.

- Привет, ты где?
- Географически или экономически?

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет:
"Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!".


Минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".

Все неприятности когда-либо заканчиваются.
сторож на кладбище.

Муж кричит: "Дорогая, я порезал яйца!"
Жена: "Ты в ванной или на кухне?"

- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...

Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто - пытливый ум.

- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы. От моих стонов муж возбудился.
Пришлось снимать...

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого не знаешь...

Вся сущность женщин с детства.
Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками:
"НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!!!"

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Сб июл 30, 2016 11:11 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 17107
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после

Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после
него никого не было.

В лаборатории по изобретению нанотехнологий уборщица вытерла пыль на
3 миллиона евро.

Пропала собака! Очень умная! P.S. Шарик, если ты читаешь это
сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают!

А нас, курьеров, начальник отдела ласково называет «топ-топ менеджерами»

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

Елена была на седьмом месяце от счастья.

Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное
свидетельство о рождении

Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в
разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!",
значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.

Невозможно перевести на другие языки, что "очень умный" — не
обязательно комплимент, "умный очень" — откровенная издёвка, а
"слишком умный» - угроза

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик,
объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

Хорошо моряку - его в порту ждет девушка.
Хорошо пилоту - его на аэродроме ждет девушка.
Хорошо машинисту - его на вокзале ждет девушка.
И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на вокзал...

Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и
пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото,
значит поехали его добывать.

Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно
легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно
секретно», предлагается застрелиться самому

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Частолюбивая женщина...

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз
взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить
килограммом говядины.

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п.
С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...

То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и
старость тоже проходит...

Что гласит старинная еврейская мудрость? Если гора не идет к Магомету,
- значит, это Голаны.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пн авг 01, 2016 3:21 pm 
Не в сети

Зарегистрирован: Пт сен 17, 2010 5:37 pm
Сообщения: 4159
http://tolyat.livejournal.com/7786.html


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пн авг 08, 2016 4:19 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 9:32 pm
Сообщения: 13946
> Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед:
> — Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были.
> У нас сейчас такой пёс живёт, мы его выучили на рояле играть, это просто чудо.
> Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта...
> Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит:
> — Гениальный! Гениальный пёс!
> Мадам Гольдберг:
> — Ай, бросьте! Гениальный, гениальный, а в медицинский провалился.
> ------------------------------ --------
> Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
> — Ну всё! Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
> — А я и не ловлю.
> — Да чё ты мне паришь, а это что?
> — А, это? Ну это моя рыба, я её погулять привёз. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой. ...
> — Та ладно, а ну покажи.
> Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
> — Ну чё, свисти.
> — Зачем?
> — Ну... Чтобы рыба вернулась.
> — Да вы что? Какая рыба?
> ------------------------------ --------
> Официант в ресторане спрашивает посетителя:
> — Что будем заказывать из горячего? Циплят, шашлычок, отбивную, что-нибудь из рыбных блюд, или поросёночка?
> — А давай поросёнка.
> — Замечательный выбор! Вам поросёнка с хреном?
> — Не-не-не, хрен отрежь! Нафиг мне сдался его хрен!
> ------------------------------ --------
> Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
> — Что ж вы спите-то? У вас же так все дети разбегутся!
> — Да куда они денутся! У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
> ------------------------------ --------
> В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь : — Вчера моя десятая жена родила белого ребёнка. Значит, ребёнок от тебя. Ты будешь убит.
> — О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну чёрную. Значит, можно подумать, что ты — её отец.
> Вождь испуганно огляделся и зашептал :
> — Чёрт с тобой. Ладно — живи! Но об этом никому ни слова!
> ------------------------------ --------
> Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, по закону она должна отрабатывать ещё две недели.
> ------------------------------ --------
> — Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!
> — Больной, оставьте донора в покое!
> ------------------------------ --------
> Ночь. Полумрак. Свечи. Женщина и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет:
> — Ну, всё, любимый, сейчас — ты мой…
> — Ещё чего! Сама мой!

_________________
Изображение
Обнимитесь, миллионы!
Слейтесь в радости одной!
Ш.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пт авг 19, 2016 10:39 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 9:32 pm
Сообщения: 13946
Великие шутят
To:
> № 001
> Немецкому философу Канту задали вопрос, какие женщины отличаются большей
> верностью своим мужьям – брюнетки или блондинки?
> - Седые, - ответил, не задумываясь, Кант.
>
> № 002
> На приеме в мэрии одного из английских городов начальник пожарной команды,
> обратившись к Чарли Чаплину, ехидно спросил:
> - А вот вы, господин актер, какую бы из этих дам вынесли сейчас из огня,
> начнись пожар?
> Внимательно посмотрев на присутствующих дам, Чарли Чаплин сообщил:
> - Ту, которая легче.
>
> № 003
> Знаменитый певец и трубач Луи Армстронг коллекционировал музыкальные
> инструменты, в первую очередь – трубы. После приобретения очередного
> раритета он обычно начинал занимать деньги у своих собратьев по искусству.
> И когда один из его друзей поинтересовался – куда великий «Сачмо» девает
> деньги, зарабатываемые на концертах, тот признался:
> - Они у меня вылетают в трубу.
>
> № 004
> Знаменитого композитора Гаэтано Доницетти пригласили прослушать его оперу
> «Волшебный напиток» в одном из престижных театров Европы.
> - Ну и как напиточек? – поинтересовались у автора репортеры.
> Доницетти только всплеснул руками:
> - О, боже… - и здесь разбавляют!..
>
> № 005
> Однажды, когда великий Паганини ухитрился сыграть свой очередной концерт на
> скрипке с одной струной, его невеста восторженно спросила:
> - Дорогой, а ты смог бы сыграть вообще без струн?
> - Конечно, - ответил великий скрипач, - на барабане.
>
> № 006
> - Черт побери, любезный Дюма, что у вас за жеребец?! – воскликнула светская
> дама, сопровождавшая знаменитого писателя на конной прогулке, - мы
> проскакали уже первую версту, а он еще и удила не закусил!
> - Очаровательная графиня, - воскликнул Дюма, - мой великолепный жеребец
> после первой не закусывает!
>
> № 007
> Екатерина II не всегда понимала князя Потемкина и порой даже начинала
> считать его чужим для себя человеком. При этом императрица говорила: -
> «Чужая душа – Потемкин!». В дальнейшем ее подданные переиначили это
> крылатое выражение, и теперь мы говорим : «Чужая душа – потемки!».
>
> № 008
> - Плохо, Роберт! – любил выговаривать учитель чистописания одной из
> немецких школ. – Все ученики уже пишут буквы, а вы все палочки, да палочки!
> Так из вас, Кох, ничего не выйдет!..
>
> №. 009
> - Какова ваша заветная мечта, Ваше Величество? – спросила как-то одна из
> фавориток Людовика ХIV
> - Я хотел быть Людовиком XV, - признался король.
>
> № 010
> Один журналист спросил у знаменитого миллиардера Рокфеллера: - Что нужно
> сделать, чтобы стать богатым?
> - Перестать считать, что бедность не порок! – посоветовал тот.
>
> № 011
> Когда знаменитый Ле Корбюзье спроектировал дом-башню с круглыми комнатами,
> его спросили:
> - Чем вызвано столь необычное архитектурное решение.
> - В детстве меня часто ставили в угол, - признался знаменитый зодчий.
>
> № 012
> Во время съемок одной из сцен фильма Альфреда Хичкока актриса должна была в
> суматохе прыгнуть в глубокий бассейн с водой. Та начала отказываться,
> крича, что в бассейне воды только по щиколотку.
> - А вы что, хотите утопиться? – спросил великий режиссер.
>
> № 013
> Кардинал как-то завел с королем беседу на интимную тему и спросил:
> - Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами, хотя королева
> неописуемо красива, и нет женщины, которая могла бы сравниться с ее
> красотой?
> Король промолчал. Но с тех пор начал приглашать кардинала на обеды и ужины.
> Кормил его одной сладкой индейкой.
> Кардинал как-то подошел к королю и взмолился:
> - Ваше величество! Не найдется ли в вашем доме говядины или хотя бы свинины?
> - То-то же, - заметил король, - моя королева такая же сладкая индейка.
>
> № 014
> Дельвиг звал однажды Рылеева к девочкам. «Я женат», - ответил отказом
> Рылеев. «Так что же, - продолжил Дельвиг, - разве ты не можешь отобедать в
> ресторации потому, что у тебя дома есть кухня?»
>
> № 015
> Когда Доницетти впервые услышал оперу Россини «Вильгельм Телль», он
> воскликнул:
> - В афише есть неточность. Первый и второй акты, несомненно, написал
> Россини, но третий акт написал сам Господь Бог!
>
> № 016
> Хемингуэя однажды спросили, что такое счастье.
> - Счастье – это крепкое здоровье и слабая память, - последовал ответ
> писателя.
>
> № 017
> К английскому драматургу Бернарду Шоу, бывшему уже в летах, обратилась одна
> дама:
> - Извините за назойливость, мистер Шоу, но вы не скажете мне, сколько вам
> лет?
> - Это зависит от ваших намерений, - ответил Шоу.
>
> № 018
> Однажды Альберта Эйнштейна спросили, как появляются открытия, которые
> преображают мир. Ученый ответил:
> - Очень просто. Все знают, что это сделать невозможно. Случайно находится
> один невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие.
>
> № 019
> Перед премьерой оперы «Фауст» у Гуно спросили, сколько лет Фаусту.
> - Нормальный человеческий возраст, - ответил он, - шестьдесят лет.
> Самому Гуно было тогда сорок. Спустя двадцать лет Гуно задали тот же
> досужий вопрос.
> - Нормальный человеческий возраст: примерно восемьдесят лет, - ответил
> композитор.
>
> № 020
> Французский писатель Виктор Гюго однажды отправился за границу.
> - Чем вы занимаетесь? – спросил у него жандарм, заполняя специальную анкету.
> - Пишу.
> - Я спрашиваю, чем добываете средства к жизни? – уточнил свой вопрос
> пограничный страж.
> - Пером.
> - Так и запишем: «Гюго – торговец пером», - удовлетворенно сказал жандарм.
>
> № 021
> Французский физик и электротехник Марсель Депре, который присутствовал на
> торжественном закрытии автомобильной выставки 1896 года в Париже, предложил
> тост за будущий автомобиль, который сможет развить скорость 60 километров в
> час. В ответ один известный тогда конструктор автомобилей недовольно
> отозвался:
> - Ну почему всегда в компании найдется человек, который своим глупым
> предсказанием испортит все торжество!
>
> №022
> Композитор Обер встретился с Вагнером, который приехал в Париж.
> - Вы знаете, - обратился он, улыбаясь, к гостю, - понадобилось тридцать лет
> для того чтобы я понял, что у меня нет никакого таланта.
> - И после этого вы оставили музыку? – спросил Вагнер.
> - Нет, нет, что вы! Тогда я уже был знаменитым!
>
> № 023
> Древнегреческий драматург Софокл сказал однажды, что три стиха стоили ему
> трех дней труда.
> - Трех дней! – воскликнул посредственный поэт, услыхавший эти слова. – Да я
> в это время написал бы сто.
> - Да, - ответил Софокл, - но они существовали бы только три дня.
>
> № 024
> Когда Наполеон начал испанскую войну, Талейран старался отклонить его от
> этого.
> - О, - сказал Наполеон, - эта война будут для меня простым завтраком!
> - Боюсь, чтобы вашему величеству не пришлось бы долго просидеть за столом,
> - заметил Талейран.
>
> № 025
> Однажды Марк Твен получил в редакции пачку плохих стихов под заголовком
> «Почему я живой?». Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Твен написал
> ему:
> «Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично».
>
> № 026
> Как-то Оскар Уайльд проиграл в казино все деньги, которые у него были с
> собой. Когда швейцар распахнул перед ним дверь, Уайд спросил его:
> - Вы не могли бы мне одолжить двадцать франков?
> - С удовольствием, - ответил швейцар и подал писателю деньги.
> Уайльд вежливо отвел его руку и сказал:
> - Прошу оставить их себе. Это вам!
>
> 027
> В начале своей карьеры Легар в разговоре с друзьями упомянул, что дает
> уроки музыки своей квартирной хозяйке и за это получает бесплатный обед.
> - И что, она обнаруживает дарование?- спросил один из друзей.
> - Безусловно,- ответил Легар.
> - Особенно ей удаются пирожки.
>
> № 028
> Как-то в гостях у Легара был венгерский композитор Имре Кальман. Он уже
> собрался было уходить, но в прихожей его остановил хозяин.
> - Дорогой Имре,- сказал он весело, - ты можешь брать из моих оперетт любые
> мелодии, но мое единственное пальто, сделай милость, оставь мне.
>
> 029
> Когда Луи Пастер как-то обедал в ресторане, к столу подошел один из
> посетителей и о чем-то спросил. Пастер молчал. Еще вопрос, и снова
> молчание. Неутомимый посетитель сказал:
> - Вероятно, у вас какое-то горе?
> Тот утвердительно кивнул головой.
> - Очень большое?
> Тот же ответ.
> -Может быть, умер кто-то из близких?
> Молчаливое согласие.
> - Кто именно - брат, сестра, мать, отец?
> Пастер на этот раз ответил:
> - Милостивый государь, когда я обедаю, для меня умирают все.
>
> № 030
> Однажды вечером Резерфорд зашел в лабораторию. Хотя время было позднее, в
> лаборатории склонился над прибором один из его многочисленных учеников.
> - Что вы делаете так поздно? - спросил Резерфорд.
> - Работаю,- последовал ответ.
> - А что вы делаете днем?
> - Работаю, разумеется, - отвечал ученик.
> - И рано утром тоже работаете?
> - Да, профессор, и утром работаю, - подтвердил ученик, рассчитывая на
> похвалу из уст уважаемого ученого.
> Резерфорд помрачнел и раздраженно спросил:
> - Послушайте, а когда же вы думаете?
>
> № 031
> Картины нидерландского художника Рембрандта поражали современников
> мастерством. Но однажды его упрекнули в том, что способ, которым он
> пользуется при накладывании красок на полотно, делает его картины
> «шероховатыми».
> - Прошу прощения, - ответил с улыбкой Рембрандт. - Но я художник, а не
> чистильщик сапог.
>
> № 032 и заключительный!!!!!!!
> На лекции датского астронома Ремера один из его слушателей спросил:
> - Скажите, профессор, куда я попаду, если я, допустим, из этого зала
> просверлю отверстие через весь диаметр Земли?
> - Вы, молодой человек, попадете прямо в психиатрическую клинику,- ответил
> Ремер.

_________________
Изображение
Обнимитесь, миллионы!
Слейтесь в радости одной!
Ш.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пн авг 22, 2016 3:07 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 9:32 pm
Сообщения: 13946
ОДНА КОРОТКАЯ ШУТКА.
Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил:


>> — Куда летите?
>> Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала:
>> — На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго!
>> Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает:
>> — А что вы будете делать на этой конференции?
>> Она откидывает прядь волос и говорит:
>> — Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности!
>> — Правда? Интересно. И что это за мифы?
>> Женщина объясняет:
>> — Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро-американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам – индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения.
>> — Очень интересно, — отвечает мужчина.
>> Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит:
>> — Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не знаю, как вас зовут!
>> Мужчина протягивает руку и отвечает:
>> Зоркий Сокол, Рабинович

_________________
Изображение
Обнимитесь, миллионы!
Слейтесь в радости одной!
Ш.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Чт авг 25, 2016 11:16 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 9:32 pm
Сообщения: 13946
Возраст




Одно из существенных удовольствий среднего возраста – разглядывать фотографии девушек, на которых ты не женился.Лоренс Питер




В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что никто вообще не думает о вас.
Эймен Дэниэл

К старости недостатки ума становятся все заметнее, как и недостатки внешности.
Франсуа Ларошфуко


К восьмидесяти годам вы уже знаете все. Вот только как это вспомнить?
Джордж Бернс


Старость – это когда знаешь все ответы, но никто тебя не спрашивает.
Лоренс Питер


В старости есть только одно утешение: то, чего ты не смог получить в молодости, тебе уже и не нужно.

_________________
Изображение
Обнимитесь, миллионы!
Слейтесь в радости одной!
Ш.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Сб сен 10, 2016 11:43 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 9:32 pm
Сообщения: 13946
А вы знаете от чего бывает артрит?!
>
> Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает.
> Потом поворачивается к попу и спрашивает:
> — А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
> — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
> — Ни хрена себе… Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол.
> Поп пожалел о том, что высказался так резко:
> — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
> — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

_________________
Изображение
Обнимитесь, миллионы!
Слейтесь в радости одной!
Ш.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пн сен 12, 2016 6:18 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 17107
Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
- Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Одинокая одесситка Софья Давидовна Циперович подала в суд на сотового оператора "Киевстар" за то, что он все выходные утверждал, шо она "недоступна" .


Одна израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?

Один ответ привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
На что редакция ответила:
«Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами».

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…

— Изя, да ты и раньше был козлом!

Для того, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев.

- Сара, послухайте сюда... У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...

Одесская больница.
- Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
- А как я, по-вашему, должен надевать бруки?

Одесса. Порт... Семья на пирсе рыбачит.
Сын:
- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он только не ловил...

Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!


"Час от часу не легче!" - вздохнула Роза и сошла с весов.


- Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты Моня чего? француз?
- Нет, еврей.
- Ну тогда сиди и кушай .

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вт сен 13, 2016 11:59 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 9:32 pm
Сообщения: 13946

_________________
Изображение
Обнимитесь, миллионы!
Слейтесь в радости одной!
Ш.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вс сен 18, 2016 6:25 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 17107
Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вс сен 18, 2016 10:14 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 17107
Почему-то регулярно получаю контекстную рекламу: "Эксклюзивные золотые украшения с бриллиантами, сапфирами, рубинами", "Доставка чёрной икры осетра, белуги, севрюги в любое время суток!", "Маска для волос из чёрной икры" и т.д. Может быть, они знают о моём состоянии что-то такое, чего я сам не знаю?

Писк моды - это звук, который издаёт муж, глядя на ценник

Из вопросов армянскому радио: — Что такое религия? — Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...

– Какие у вас красивые зубы.
– Это от мамы.
– Повезло, что подошли.

-- Вот только привыкнешь к женщине,...к её фигуре,..взгляду,..запаху,..и вдруг она выходит на следующей остановке...

Бог дал брюнеткам красоту, а дьявол - ум. Не любить брюнеток - преступление, а любить - наказание...

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассира я не видел никогда.

Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

— мама, мама, почитай мне на ночь
— что тебе почитать?
— рэп!

Судья:
- Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
Подсудимый:
- Ваша честь, а как я могу обманывать людей, которые мне не верят?

— Что такое пятница 13-е?
— Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
— Не путай пятницу 13-е и 8 марта.

Сема, ну как тебе не совестно быть настолько бестактным, а еще другом называешься! Я рассказываю, что моя жена беременна, а ты спрашиваешь от кого.
- Ох, прости, пожалуйста, я думал, что ты знаешь.

Знаменитая топ-модель вышла замуж за писателя. Скрестили всё-таки *опу с ручкой...

— Изя, по-моему Порошенко слишком много пиzдит.
— Сёма, а где ударение ставить - над первым "и" или вторым?
— Ставь и там и там. Не ошибёшься.

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...

Курить бросили. Пить бросаем. Так не хочется кушать бросать, но правительство настаивает.

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

Знaя ее хaрaктер, нужно иметь много терпения... Знaя мой хaрaктер — к терпению нужен ещё и ящик коньякa..

Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого.
Под кровать - никого. Вздохнул и сказал:
- Ну вот! Даже выпить не с кем!

- ...А что по поводу зарплаты?
- Сначала 30 тысяч, а после испытательного срока - 60.
- Отлично, я приду после испытательного срока.

Лежу грустный потому, что завтра много работы, а так бы, конечно, лежал веселый.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.

Богатым в нашей стране становится тот, кто ворует у государства быстрее, чем оно у него.

— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceкcом со своим мужем, и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр

Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вт окт 04, 2016 5:44 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 9:32 pm
Сообщения: 13946
Как бы не ругали Сталина-аэто квартиры-Сталинки
как бы не ругали Хрущева
А это квартиры-хрущевки
А Путин....-всего лишь водка путинка.

_________________
Изображение
Обнимитесь, миллионы!
Слейтесь в радости одной!
Ш.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вс окт 30, 2016 1:19 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс ноя 21, 2010 9:25 am
Сообщения: 6209
Откуда: Portugal
Познакомился с одной дамой с удивительным природным магнетизмом 6-го размера.
+++++
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can’t complain (грех жаловаться);
D - Damn! (охренеть!);
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

+++++
- Как уговорить женщину на аборт?
- Намекнуть, что у вас в роду есть умственно отсталые.
- Зачем намекать на очевидное?
+++++
- Не понимаю, как раньше люди жили без джакузи?
- Наедались горохового супа и лезли всей семьёй в ванну...
+++++
Сын смотрел фильм "Москва слезам не верит". В моменте с выпиванием стакана водки и рукопожатием, сын выдал - "авторизация пройдена"...
+++++
Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.
+++++
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...
+++++
- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - гондон.
+++++
Моя бывшая жена иногда очень кучеряво выражалась. Например, часто говорила: «Отварить тебе яички?» И мне каждый раз приходилось поправлять: «Не ТЕБЕ, а ДЛЯ ТЕБЯ». А раз как-то прихожу с работы, а она сидит на стуле, наклонилась к самым коленям и орудует иголкой с ниткой. На мой вопрос отвечает: «Зашиваю свою дырку». Оказалось, у дубленки на локте рукав прохудился.

Но лучше всего она высказалась много лет тому назад, когда мы еще и женаты-то не были и жили врозь. Пришла она ко мне, так сказать, в гости и, будучи в хорошем настроении, убралась на кухне, в туалете и ванной. А потом приняла душ. И вот выходит она после душа в халате и с полотенцем на мокрой голове и докладывает: «Я помыла все места общего пользования».

+++++

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
+++++
Купили новый холодильник. И судя по звукам там забыли китайца при сборке. Но мои думают, что там явно что-то неживое. Даже не знаю кого вызывать: миграционную службу или экзорциста?
+++++
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял, знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
— Останется, принесёшь назад

_________________
Я колорад в ватнике и долбоеб


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Сб ноя 26, 2016 9:03 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 17107
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

- С моим Моней совершенно невозможно жить!
- Ой, так разведись!
- Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

- Слушай, Сара. . А твой муж курит?
-Да, Рая, только после cекcа.
- А как же здоровье?
-Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!

Думает студент перед экзаменом: "Сдам — напьюсь в стельку... А не сдам
— тоже напьюсь..."
Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее.
Приходит на экзамен, а
бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки
трясутся, взял билет и
уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и
поставил на стол.
А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет...
— Тогда четыре!

— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!..
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

-Ах, эти губы...
-Ах, какая грудь...
-А это таки, животик?...
-Ой, а там...
-Сёма, вы будете наконец шо-то предпринимать или продолжите инвентаризацию?..

Одесса. Дерибасовская.
— Товарищ еврей, который час?
— Если ви через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите через
жилетный карман на часы.

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно
надевать паранджу.
Мини-юбка эффективнее.

Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять-украинцев, остальные восемьдесят-местное
население.

Одесский язык - самый правильный язык в мире...А потом уже говяжий, свиной...

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идьёта, шо согласится
на ней жениться!

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов,
после чего наступит
полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем
с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график!
- Я уже составил. Тебя в нём нет .

Вопрос - Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги! ...

- Гриша, я смотрю, у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

- Может - чаю?
- Может сразу?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Сб ноя 26, 2016 9:04 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 17107
— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше,
чем в Европе!
— А шо у них случится?

— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

Одесса. Пляж.
- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.

- Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу
приносят, когда ничего не делают.

— Рабинович, ну как вы?
— Как мост...
— В смысле?
— Разведён, одинок, и заезжен...

- Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв,
который изменит всю мою жизнь!!!
- И, что? Таки сбылось?
- Ну, да, у меня лопнул презерватив!

- Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам!
- Ёся, не психуй! Поставь глобус на место!

- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из
троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий
очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!

- Соня, вон та женщина, которую любит Рабинович!
- Где, где?
- Да вон, в синем платье.
- Идиёт, это ж таки его жена!
- А я шо сказал, золотко моё?

Два одесских приятеля.
- Привет, Боря! У меня новость - жена забеременела!
- Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!

- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Таки причин много, но самая главная - я женат!

- Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже!
- Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим...

— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок…
— Он уже сам ходит…

— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
— Знаю, Моня. Но, к сексу это не относится...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1040 ]  На страницу Пред.  1 ... 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50 ... 52  След.

Часовой пояс: UTC - 6 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB