Культур - Мультур
Ср ноя 18, 2015 11:30 pm
> Собеседование при приеме на работу. Американец, владеющий русским, расспрашивает девушку:
> — Что вы заканчивали?
> — Юрфак.
> —
Вс ноя 22, 2015 1:02 pm
Приходит Моня из школы домой:
– Мама, меня назвали жидовской мордой!
– Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!
Чт ноя 26, 2015 8:05 pm
Представители разных стран
- 12274454_1090707197606708_2540887157498504773_n.jpg (49.01 Кб) Просмотров: 10655
Пт ноя 27, 2015 7:32 am
Интересно, когда запретят ли турецкоподданного в России?
Пт ноя 27, 2015 7:36 am
- 12308756_10153320609613525_9102932952086904868_n.jpg (37.83 Кб) Просмотров: 10643
Вс ноя 29, 2015 10:46 pm
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Жена анестезиолога и не подозревает, что муж её бьет.
Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.
Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по
матерящимся попугаям.
- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!
Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.
Ученые, наконец выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... опа, а где же золотая рыбка?!
Я опять жду ребёнка. Только теперь из ночного клуба.
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё..
Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями..
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.
В графе "семейное положение" писал: "безвыходное".
Времена меняются.
Постоянно лишь ожидание лучших времён.
Если это будет выгодно, то бескорыстными станут все.
Женщина спрашивает продавца в булочной:
- С чем булочка?
- С будущим лишним весом.
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы. . .
- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.
Чт дек 03, 2015 2:59 pm
Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин занимает в русской литературе отдельную нишу - только он может так необыкновенно метко критиковать и высмеивать окружающую нас действительность. Хотя, нам не привыкать. Мы видим это каждый Божий день.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""
Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.
Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства.
Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.
Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения.
У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!
Крупными буквами печатались слова совершенно несущественные, а все существенное изображалось самым мелким шрифтом.
Увы! Не прошло еще четверти часа, а уже мне показалось, что теперь самое настоящее время пить водку.
Для того, чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.
- Барышня спрашивают, для большого или малого декольте им шею мыть?
Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.
Идиоты вообще очень опасны, и даже не потому, что они непременно злы, а потому, что они чужды всяким соображениям и всегда идут напролом, как будто дорога, на которой они очутились, принадлежит им одним.
- Кредит, - толковал он Коле Персианову, - это когда у тебя нет денег... понимаешь? Нет денег, и вдруг - клац! - они есть!
- Однако, mon cher, если потребуют уплаты? - картавил Коля.
- Чудак! Ты даже такой простой вещи не понимаешь! Надобно платить - ну, и опять кредит! Еще платить - еще кредит! Нынче все государства так живут!
Глупым, в грубом значении этого слова, Струнникова назвать было нельзя, но и умен он был лишь настолько, чтобы, как говорится, сальных свечей не есть и стеклом не утираться.
В словах "ни в чем не замечен" уже заключается целая репутация.
Талант сам по себе бесцветен и приобретает окраску только в применении.
Пт дек 04, 2015 11:21 pm
ТАК УЖЕ ЗАПРЕТИЛИ И ЕГО И ХОР ТУРЕЦКОГО< А ВЧЕРА МОЦАРТА ТУРЕЦКИЙ МАРШ
Вс дек 20, 2015 12:37 am
У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, становлюсь
свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну, как день, зайка?
- Нормально, мамочка.
- Ты себя хорошо вела?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, пиздюлей...
От знакомой учительницы.
Подходит к ней во время продленки маленькая,
серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание, т.к. семью любопытного
ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не
употребляют - что такое?! Oткуда? Но, подавив в себе ненужные чувства
(педагог все же), аккуратно начинает выжимать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано....
Полный шок бедной учительницы, но все же, призвав на помощь остатки
сознания, она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
--------------------
В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был
страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это
надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому - не помогло.
Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.
Выкопали яму.
- Ну, давай, говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, «на XXXXX» оставим, вдруг пригодится?
--------------------
Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен
появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так
жужжит, в зале тишина и напряжение... и вдруг такой тоненький детский
голосок:
- Еб твою мать! Страшно-то как!
Пт янв 01, 2016 1:26 am
учи иврит!
- Папа, меня тут друзья спросили как будут ноздри на иврите.
- Нахераим.
- Ну я точно не знаю, так как?
- Нахераим!
- Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал – ты знаешь.
- Я знаю! Нахераим!
- Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре.
И скажу им. И спрошу на хера им. И тебе расскажу.
***
Для тех, кто не в курсе: нахераим - в переводе с иврита - ноздри.
чек дахуй. В переводе с иврита: отсроченный чек
Пт янв 01, 2016 10:50 pm
Тот, кто ничего, кроме работы, не делает,- ничего, кроме денег, не зарабатывает…
Незваный гость лучше нежданного мужа…
Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть…
Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - женщины моложе 30…
Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было…
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом…
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было…
Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают
настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать…
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…
Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары…
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь…
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того,
как мы на это реагируем..
Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился…
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом
сказки рассказывал…
Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять…
Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
Вс янв 03, 2016 10:02 pm
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.
Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестает работать.
- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
- Слава богу, а я подумал турок.
- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на прием к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...
В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.
Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.
Культурный человек вместо "на х*й" пишет "наконец".
Всё, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
- Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля.
Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
- Простите, а вы точно министр финансов?
Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.
Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов,
просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.
К Розе Марковне на дачу залетела кукушка:
– Кукушка! Кукушка! Сколько у меня будет любовников в этом году?
Уже после третьей минуты, Роза Марковна, бросив камнем в кукушку, скромно заявила:
– Ну хватит! Я ж не такая...
Две заветные мечты русского человека:
1. Выгнать из России всех нерусских;
2. Уехать жить заграницу.
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
— Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится.
Вот там, где она появится, там и будет Россия...
С ужасом узнал, что моя семья - расисты.
У меня было свидание с черной девушкой, а потом мы пошли ко мне.
Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А теща даже замахнулась на нее шваброй.
Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня ее
сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясет!
Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.
Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань".
При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?
Вс янв 03, 2016 10:06 pm
Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего !
От женщин огромная польза,
даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью,
значит она кому-то мстит.
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше
она хочет влезть в старое.
Любовь - это когда плохо выглядеть уже не
страшно.
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если
во-вторых.
- Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что
есть!
Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...
Нет верных и неверных
мужчин. Есть застуканные и не застуканные…
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!
Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали
сукой - соответствую;
назвали дурой - вообще руки развязали (дуракам закон
не писан); послали - схожу… получу удовольствие. И нервы в порядке будут, и людей не разочарую...
Счастливым называется такой брак, в котором
одна половина храпит, а другая - не слышит.
Чем старше женщина, тем хуже держится «лапша» на её ушах. А если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.
Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!.
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
У мужчины должно быть три главных слова: люблю, куплю, поедем!!!
Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.
Звание «Психолог года» в очередной раз получила
водка.
Кухня - враг женской красоты… Страшнее кухни только
огород.
Думала - дышать не могу без него, оказалось -
насморк...
Отправляясь на корпоративы-помните, что вам с этими людьми
ещё работать.
Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом
платье в детский сад, на вопрос "Кто тебе его купил?", с гордостью ответила - "НАРЕВЕЛА!"
Самое главное, чтобы то место, куда меня послали
— нормально функционировало!
Налью себе пахучий, сладкий кофе
и капельку добавлю коньячку,
достану из заначки шоколадку
и тихо себе нервы полечу..
Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!..
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!!
Была, как ты сейчас.
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!
Ср янв 06, 2016 5:10 am
anka » Пт янв 01, 2016 9:26 am писал(а):учи иврит!
- Папа, меня тут друзья спросили как будут ноздри на иврите.
- Нахераим.
- Ну я точно не знаю, так как?
- Нахераим!
- Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал – ты знаешь.
- Я знаю! Нахераим!
- Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре.
И скажу им. И спрошу на хера им. И тебе расскажу.
***
Для тех, кто не в курсе: нахераим - в переводе с иврита - ноздри.
чек дахуй. В переводе с иврита: отсроченный чек
Нашу шютки начала 90-х:
Живу в дыре, купаюсь в яме.
Дира - квартира
Ям - море
Вс янв 10, 2016 10:51 pm
Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались,
> преступников-неудачников.
Наука, которая изучает удачливых
> преступников, именуется иначе —политология
Powered by phpBB © phpBB Group.
phpBB Mobile / SEO by Artodia.