Кулинарно - политический форум Пурмарили

> Собеседование при приеме на работу. Американец, владеющий русским, расспрашивает девушку:
> — Что вы заканчивали?
> — Юрфак.
> —

Приходит Моня из школы домой:
– Мама, меня назвали жидовской мордой!
– Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!

Представители разных стран

Интересно, когда запретят ли турецкоподданного в России?

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Жена анестезиолога и не подозревает, что муж её бьет.

Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по
матерящимся попугаям.

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.

Ученые, наконец выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... опа, а где же золотая рыбка?!

Я опять жду ребёнка. Только теперь из ночного клуба.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё..

Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями..

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.

В графе "семейное положение" писал: "безвыходное".

Времена меняются.
Постоянно лишь ожидание лучших времён.

Если это будет выгодно, то бескорыстными станут все.

Женщина спрашивает продавца в булочной:
- С чем булочка?
- С будущим лишним весом.

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы. . .

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.

Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин занимает в русской литературе отдельную нишу - только он может так необыкновенно метко критиковать и высмеивать окружающую нас действительность. Хотя, нам не привыкать. Мы видим это каждый Божий день.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""
Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.

Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства.

Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.

Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения.

У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!


Крупными буквами печатались слова совершенно несущественные, а все существенное изображалось самым мелким шрифтом.

Увы! Не прошло еще четверти часа, а уже мне показалось, что теперь самое настоящее время пить водку.

Для того, чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.

- Барышня спрашивают, для большого или малого декольте им шею мыть?

Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.

Идиоты вообще очень опасны, и даже не потому, что они непременно злы, а потому, что они чужды всяким соображениям и всегда идут напролом, как будто дорога, на которой они очутились, принадлежит им одним.

- Кредит, - толковал он Коле Персианову, - это когда у тебя нет денег... понимаешь? Нет денег, и вдруг - клац! - они есть!
- Однако, mon cher, если потребуют уплаты? - картавил Коля.
- Чудак! Ты даже такой простой вещи не понимаешь! Надобно платить - ну, и опять кредит! Еще платить - еще кредит! Нынче все государства так живут!

Глупым, в грубом значении этого слова, Струнникова назвать было нельзя, но и умен он был лишь настолько, чтобы, как говорится, сальных свечей не есть и стеклом не утираться.

В словах "ни в чем не замечен" уже заключается целая репутация.

Талант сам по себе бесцветен и приобретает окраску только в применении.

ТАК УЖЕ ЗАПРЕТИЛИ И ЕГО И ХОР ТУРЕЦКОГО< А ВЧЕРА МОЦАРТА ТУРЕЦКИЙ МАРШ

У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, становлюсь
свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну, как день, зайка?
- Нормально, мамочка.
- Ты себя хорошо вела?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, пиздюлей...

От знакомой учительницы.
Подходит к ней во время продленки маленькая,
серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание, т.к. семью любопытного
ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не
употребляют - что такое?! Oткуда? Но, подавив в себе ненужные чувства
(педагог все же), аккуратно начинает выжимать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано....
Полный шок бедной учительницы, но все же, призвав на помощь остатки
сознания, она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...


--------------------

В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был
страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это
надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому - не помогло.
Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.
Выкопали яму.
- Ну, давай, говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, «на XXXXX» оставим, вдруг пригодится?

--------------------

Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен
появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так
жужжит, в зале тишина и напряжение... и вдруг такой тоненький детский
голосок:
- Еб твою мать! Страшно-то как!

учи иврит!

- Папа, меня тут друзья спросили как будут ноздри на иврите.
- Нахераим.
- Ну я точно не знаю, так как?
- Нахераим!
- Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал – ты знаешь.
- Я знаю! Нахераим!
- Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре.
И скажу им. И спрошу на хера им. И тебе расскажу.

***
Для тех, кто не в курсе: нахераим - в переводе с иврита - ноздри.


чек дахуй. В переводе с иврита: отсроченный чек

Тот, кто ничего, кроме работы, не делает,- ничего, кроме денег, не зарабатывает…

Незваный гость лучше нежданного мужа…

Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть…

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - женщины моложе 30…

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было…

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом…

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было…

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают
настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать…

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары…

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь…

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того,
как мы на это реагируем..

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился…

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом
сказки рассказывал…

Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять…

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.

Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестает работать.

- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
- Слава богу, а я подумал турок.

- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на прием к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

Культурный человек вместо "на х*й" пишет "наконец".

Всё, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

- Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля.
Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
- Простите, а вы точно министр финансов?

Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.

Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов,
просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.

К Розе Марковне на дачу залетела кукушка:
– Кукушка! Кукушка! Сколько у меня будет любовников в этом году?
Уже после третьей минуты, Роза Марковна, бросив камнем в кукушку, скромно заявила:
– Ну хватит! Я ж не такая...

Две заветные мечты русского человека:
1. Выгнать из России всех нерусских;
2. Уехать жить заграницу.

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

— Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится.
Вот там, где она появится, там и будет Россия...

С ужасом узнал, что моя семья - расисты.
У меня было свидание с черной девушкой, а потом мы пошли ко мне.
Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А теща даже замахнулась на нее шваброй.

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня ее
сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясет!

Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.

Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань".
При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?

Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего !



От женщин огромная польза,
даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью,
значит она кому-то мстит.



Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше
она хочет влезть в старое.



Любовь - это когда плохо выглядеть уже не
страшно.



Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если
во-вторых.



- Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что
есть!



Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...



Нет верных и неверных
мужчин. Есть застуканные и не застуканные…



Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!



Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали
сукой - соответствую;
назвали дурой - вообще руки развязали (дуракам закон
не писан); послали - схожу… получу удовольствие. И нервы в порядке будут, и людей не разочарую...



Счастливым называется такой брак, в котором
одна половина храпит, а другая - не слышит.



Чем старше женщина, тем хуже держится «лапша» на её ушах. А если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.



Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!.



Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.



У мужчины должно быть три главных слова: люблю, куплю, поедем!!!



Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.



Звание «Психолог года» в очередной раз получила
водка.



Кухня - враг женской красоты… Страшнее кухни только
огород.



Думала - дышать не могу без него, оказалось -
насморк...



Отправляясь на корпоративы-помните, что вам с этими людьми
ещё работать.



Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом
платье в детский сад, на вопрос "Кто тебе его купил?", с гордостью ответила - "НАРЕВЕЛА!"



Самое главное, чтобы то место, куда меня послали
— нормально функционировало!



Налью себе пахучий, сладкий кофе
и капельку добавлю коньячку,
достану из заначки шоколадку
и тихо себе нервы полечу..



Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!..
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!!
Была, как ты сейчас.



У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Нашу шютки начала 90-х:
Живу в дыре, купаюсь в яме.
Дира - квартира
Ям - море

Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались,
> преступников-неудачников.
Наука, которая изучает удачливых
> преступников, именуется иначе —политология