Кулинарно - политический форум Пурмарили

Объяснение участника ДТП (парню браво!!!)
"Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство.
Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ.
Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)"

Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

> Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо...!

> Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету...

> Ведьмы бывают: потомственные, наследственные и вылитые.
> - Изя, сынок, я слышал, шо ты с Софой гуляешь. Это правда?

> - Да, папа, правда.
> - Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.

> - Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас,
> пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
> В маршрутке:
> — Мужчина, уберите свою собаку, а то по мне блохи скачут!
> — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи!!!

> Плывет черепаха, на ее спине - змея. "Сброшу - укусит" - думает черепаха.
> "Укушу - сбросит" - думает змея... А со стороны крепкая женская дружба!

- Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно!!!

- Сёма, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

Оказывается, если после спаривания самка богомола не убивает своего самца, это делает её мама.

Давид Семёнович всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него - две дочери: Сара и Цыля. Сара - от первого брака, Цыля - от заводского.

- Розочка! Ви уже три года, как вдова... Я тоже один… Не такой молодой, но-таки очень не бедный… Ви понимаете, на шо я намёкаю?
- Семён Маркович! Та я со всем удовольствием готова стать и вашей вдовой!


- Сёма, предсталяешь, я влюбился! Только ей 25, а мне 65. Но я богат! Как думаешь, если я скажу шо мне 50, мои шансы увеличатся?
- Фима твои шансы-таки увеличатся, если ты скажешь шо тебе 80!

- Сара, у меня на глазу ячмень!..
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!..
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?..


Ребе спрашивает мальчика:
- Изя, молишься ли ты перед едой?
- Нет, - отвечает мальчик. - Моя мама хорошо готовит..

- Зачем тебе спирт, Фима?
- Струны протирать.
- Какие струны?
- Струны души!


- Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама… B кого сейчас можно влюбиться?
- Ой, неужели-таки сложно найти жертву?

- Сарочка, ну как там Ваша красотуля-дочечка? Всё не замужем?
- Азохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!
- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я-таки послал вам воздушный поцелуй?

- Шо ви-таки большой лодырь!

- Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
- Хаим, закрой форточку – на улице холодно.

- И что? Я закрою, и на улице станет теплее?

- Я вам так благодарен, что просто не передать словами…
- Так передайте деньгами.

- Абраша, как жизнь?
- Что тебе сказать Сеня? .Как на корабле: тошнит, а плыть дальше надо.

- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с которой проводишь вечера? - cпрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?



- Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я, таки, ждала этого целых два года!..

Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет? Это же яйцо!
- Согласен. Я бы тоже, например, начал бы с лица, но это же Фаберже!..

king2
Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
- Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
- Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!
- А это ведь твоя жена Шейндел?
- Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам твое предприятие не работает?
- Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
- Однако наши законы о пище, кашруте, вы ,конечно, соблюдаете, не правда ли?
- Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
- Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

Дама сдавала в багаж
Духовность,
Соборность,
Крымнаш,
Бюст Сталина,
Скрепы,
Иконку
И сыра Рокфор коробчонку.
Выдали даме на станции
Четыре зеленых квитанции
О том, что получен багаж:
Духовность,
Соборность,
Крымнаш,
Бюст Сталина,
Скрепы,
Иконка
И сыра Рокфор коробчонка
Вещи везут на перрон.
Кидают в открытый вагон.
Готово. Уложен багаж:
Духовность,
Соборность,
Крымнаш,
Бюст Сталина,
Скрепы,
Иконка
И сыра Рокфор коробчонка
Но вдруг на Таврической станции
По поезду вдарили санкции
Хватились на станции Дно:
Потеряно место одно.
В испуге считают багаж:
Духовность,
Соборность,
Крымнаш,
Бюст Сталина,
Скрепы,
Иконка...
Товарищи, где коробчонка?
Лежит на путях у Тверской
Мешок с биркой "Сыр Костромской"
Схватили его - и в багаж,
Туда, где сияет Крымнаш,
Духовность,
Соборность,
Иконка,
И сыра была коробчонка.
Приехали в город Тамбов.
Носильщик без верхних зубов
Везет на тележке багаж:
Духовность,
Соборность,
Крымнаш,
Бюст Сталина,
Скрепы,
Мешок.
У дамы истерика, шок!
Тут дама мешок развернула,
И в ужасе внутрь заглянула.
- Разбойники! Воры! Уроды!
Мой сыр был французской породы!
Швырнула она свой багаж,
Ногой отпихнула Крымнаш,
Духовность,
Соборность,
Иконку
- Отдайте мою коробчонку!
- Позвольте, мамаша! На станции,
Согласно багажной квитанции,
От вас получили багаж:
Духовность,
Соборность,
Крымнаш,
Бюст Сталина,
Скрепы,
Иконку
И сыра Рокфор коробчонку.
Однако
За время пути
Весь импорт могли замести!

Сегодня Михаил Шуфутинский рассказал анекдот
Поймали золотую рыбку американец,француз,русский и еврей.Попросила рыбка отпустить ее и пообещав исполнить заветное желание
Американец сказал-много много миллионов
Француз сказал-много много женщин
Русский сказал-мнооооого мнооого водки
Еврей спросил-И ты это все исполншь?-рыбка ответила-ДА
тогда мне ничего не нужно-сказал еврей.

А смеяться где?

Я бы вам разжевал, но это будет не спортивно.

В козельске

Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужчины желание его снять.

Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.


Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
- Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"?
- Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
..
Она любила его красивую улыбку, крепкие руки, карие глаза.
А он был простой мужик и любил только Родину...и борщ!

-Я пристаю когда пьяный. - Сказал он смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан.

В карточке больного врач пишет диагноз." АХЕЗ".
Медсестра спросила
-А что это за болезнь.
-А Хрен Его Знает


Один из сaмых зaпомнившихся приколов в постели, отмочилa нa зaре моей интимной жизни бaрышня,
которaя удостоив мой ч@@н крепким, поистине дружеским рукопожaтием, скaзaлa:
- Добро пожaловaть в оргaны,
сынок!

он приехал с командировки. То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь.
Ищи — ищи. Я сама первый день дома.

ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ:
- НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки..
ГОВОРЮ ЕМУ.- Я его съела по дороге....
- Тогда давай кашу...- Я ее тоже съела....
Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой....

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос.
Мегафиксация! 10 из 10.
Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает,
расставляет на столе... Уже 2 армии собрал.... В войнушку играет... Мужику 53 года!!

Возвращается муж с работы.
Жена так радостно:
— Оооо! Муж вернулся!
У мужа — ступор, глаза
стеклянные… Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:
— Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется
пышная блондинка.
Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри, какие
классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к
дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру,
психиатр назначил лечение.
После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам.
Хорошо, идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты.
Отец совершенно счастлив.
Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!

-Ой, кума, откуда ты движешься, еле ноги тянешь?
-С порнушки. -Смотрела ? -Нет, участвовала.

— Кто это орет тaм тaк громко?
— Дa это соседкa нaшa, Кaтькa...
— Рожaет?
— Нет, беременнеет. ОТ СОСЕДА!

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал -
только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

- А что - оставайтесь спать у нас..
- С удовольствием!
- С удовольствием - дорого.


ОДЕССКАЯ МУДРОСТЬ.
Вы никогда не заработаете денег, если все еще
думаете, что их зарабатывают..

Абраша, я Вам .таки, скажу за жизнь: -Когда у Вас появляются деньги - у Вас появляются женщины! -Появляются женщины - таки, пропадают деньги! -Пропадают деньги - пропадают женщины! -Пропадают женщины - появляются деньги... Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы таки будете сказочно богаты!

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.

Трудно дышать полной грудью в полной заднице.

На расширение санкций Кремль пригрозил ответить дальнейшим повышением рейтинга Путина.

Все что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Заключение патологоанатома: «Смерть наступила вследствие обезвоживания организма, развившегося в результате чрезмерного плевания на санкции».

После заявления США о том, что они разрушат российскую экономику,Путин долго смеялся, а потом сказал, что сначала ее надо построить.

Закона подлости не существует, но существует множество подлых законов.

В приговоре Басманного суда «казнить нельзя помиловать» вообще не предусмотрено запятой.

У нас офигенная страна... Труба есть — газа нет, проводка есть — света нет, дорога есть — асфальта нет, диплом есть — работы нет, работа есть — зарплаты нет.

Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.

Ракета, сбившая «Боинг», перед запуском была демобилизована.

— Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
— На госслужбе или в частном секторе?

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

"Спасибо!"
Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были розлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом.Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!" Тогда араб спросил бармена:
"Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что,чокнутый?"
... "Нет", -- ответил бармен. -- "Он - владелец этого бара!"

— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...

— Сарочка! Как вы сегодня выглядите — просто замечательно!
— Ха, это я еще себя плохо чувствую!

— О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык.

Родители подарили четырехлетнему сыну барабан.
И только мудрый сосед Соломон Маркович через неделю догадался спросить:
—А ты знаешь, дружок, что таки у него внутри?

Додик на приёме у терапевта.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

В Одессе:
— Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!

— Фаечка, дочка, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого щас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?

— Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
— И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Изумленный возглас Абраши:
— Ох, ничего себе!
Жена, обеспокоенно:
— Что случилось?
— Ничего. Очки протер!

— Моня, ну как ты?
— Как мост...
— В смысле?
— Разведен, одинок и заезжен...

Одесская мудрость: если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

— Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
— Нет.
— Вот и прекрасно!

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

— Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
— Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

— Равви, скажите, а в чем смысл жизни?
— Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь променять его на ответ?

> Один хороший анекдот - это
> дополнительные 15 минут жизни,
> отнятые у рабочего
> времени.
>
> Наследственность - это то, во что
> вы безоговорочно верите, когда
> ваш ребенок учится на пятерки.
>
> Топологическая загадка русской
> души - сидеть глубоко в жопе и при
> этом
> смотреть на всех свысока.
>
> Глубокий смысл басни Крылова
> "Ворона и лисица" состоит в
> том, что лишь
> потеряв
> сыр, ворона обрела свободу слова...
>
> Демократия измеряется
> расстоянием, которое может
> пройти гражданин без
> предъявления удостоверения личности.
>
> Ругаться со своим начальником -
> все равно что бороться со
> свиньей, лежащей в
> грязи: в какой-то момент ты
> замечаешь, что обливаешься
> грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.
>
> Депрессия - это когда включаешь
> Интернет и не знаешь куда пойти.
>
> Народный интеллигент - это
> человек, который может не только
> понять тонкий
> намек, но и дать за него в глаз.
>
> - А литр пива - это много?
> - Смотря какой по счету...
>
> Какая разница между феей и
> ведьмой?
> - Год совместной жизни.
>
> Хуже, чем камушек в ботинке,
> может быть только песчинка в презервативе.
>
> Человек ближе всего к
> совершенству в те моменты, когда
> он заполняет анкету при
> поступлении на работу
> .
> У нас в стране много
> бессмысленных вещей!
> Например, реклама водки...
>
> - Чем отличается холостяк от женатого?
> - Холостяка привлекают все
> женщины, а женатого - все, кроме одной.
>
> - Какая разница между любовью и деньгами?
> - Если ты разделяешь с кем-то свои
> деньги, то ты от этого теряешь, а если
> любовь - то, наоборот,
> выигрываешь. Поэтому идеальный
> вариант - разделять свою
> любовь с тем, у кого есть деньги.
>
> Москва - единственный город в
> мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты
> обгоняешь по встречной.
>
> Кому на Руси жить хорошо, тому и
> на Кипре живется неплохо.
>
> В армию берут здоровых, а
> спрашивают как с умных.
>
> Лучше всего умеют слушать те
> люди, рядом с которыми как раз
> лучше не болтать...
>
> Скромность - это то, что одним
> мешает раскрыть способности,
> зато другим помогает скрыть потребности.
>
> Умного терпят до тех пор, пока он
> не мешает. Глупого - пока не помогает.
>
> Бордель - место общего
> пользования успехом у женщин.
>
> Саперы ходят медленно, но лучше
> их не обгонять

Как известно, в немецком языке во многих случаях частица "nicht", выражающая отрицание, становится на конец предложения. Ну вот, картина.
Конференция, немецкий оратор произносит длинный пассаж, вроде: "Wir unterschreiben den Vertrag über die Nichtverbreitung von Kernwaffen..." переводчик синхронно переводит: "Мы подписываем договор о нераспространении ядерного оружия..." и в конце с ужасом слышит "...nicht".
Переводчик, не растерявшись, заканчивает: "... думали вы!"

Одесса....Понравилась реклама на Греческой:*Мы ремонтируем то,шо починил ваш муж*


Я о тебе, Боря,заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!- А ты ничего не перепутала Цыля? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

- Яша, ну почему ты меня все время ревнуешь? Я постоянно дома, стираю, убираю, готовлю, у меня даже часика свободного нет...
- Часика???? Для этого достаточно двух минут!
- Это тебе достаточно двух минут.

Мадам, может, как-нибудь… по чашечке кофе? —
Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь».

- Дорогой Изя я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну.

..Ой, вей! Мужчина!!!… Ну сколько можно звонить?!… И как с Вами жена спит,… Ви же все время… не туда попадаете....

Абраша хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял..

- Роза, чтоб похудеть, надо есть 200 грамм мяса с зеленью.
- Это до еды или после...

Врач выписывает Хае Давидовне таблетки:
- Принимайте по 2 штуки перед тем как лечь в кровать....
- Это по 40 штук в день получается?

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.


Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Сара, я тут набросал 800 причин, почему я не зануда!

Тёща спрашивает зятя: - Фима! Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
-Да, таки он уже приходил ко мне извиняться.