Кулинарно - политический форум Пурмарили

Трудности изучения русского языка. Великий и могучий.

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
- Нет, ответил Рабинович, - не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило.

Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по-русски и исповедующими иудаизм.

Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фотографию своей мамы.

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

— Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда таки пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!

Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..

Одесса...
— Ви не подскажите, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую Ви таки посоветуете?

— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжёлое надо перенести?
— Да... Разлуку.

— Тетя Сара, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Сема?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...

Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет.

— Сёма,а шо такое счастье?
— Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...

— Абраша, я ушла к гинекологу!
— Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!

Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Теперь понятно, кто скрывается под ником Леди.

Нечего было маячить, мальчик.

В Шотландии наконец обнаружили лохнесское чудовище...

Понравилось.
Avocados
A wife asks her husband, "Could you please go shopping for me and buy one carton of milk and if they have avocados, get 6
A short time later the husband comes back with 6 cartons of milk. The wife asks him, "Why did you buy 6 cartons of milk?"
He replied, "They had avocados."
If you're a woman, I'm sure you're going back to read it again! Men will get it the first time.

P,S. Я - точно, женщина.

Похоже, муж был программистом и запутался в стейтментах...

if... else if...

exactly. Некорректная постановка задачи.

Я не программист - у меня проблем понять не было - 6 молока...
То ись, авокадо!

Я не спрашиваю, как произошло наводнение.
Я не спрашиваю, почему плохо работает канализация.

Меня интересует, КТО СДЕЛАЛ ЭТОТ ЗАБОР?

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф...
Водитель:
- Ну чо, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - он и она...
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...


Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?