Кулинарно - политический форум Пурмарили

Текущее время: Чт мар 28, 2024 4:56 pm

Часовой пояс: UTC - 6 часов




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1040 ]  На страницу Пред.  1 ... 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вт фев 21, 2017 10:43 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 17109
Я очень люблю путешествовать- только что посетил кухню, столицу нашей квартиры.
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...
Через год она взяла его фамилию

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный...

Мужчина, который считает, что место женщины на кухне, просто не знает,
что с ней делать в спальне.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было
не остановить.

Хочешь быть счастливым человеком- не ройся в своей памяти.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ха, ты- то откуда знаешь?

Работа не волк. Работа- ворк, а волк это гулять.

Усталость - это когда спишь, и тебе снится, что ты спишь.

На первом свидании она поразила умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.

Пока Валера стоял в пробке, он успел продать свой автомобиль и купить
новый- поближе к светофору.

Учительница- женщина, которая когда- то считала, что любит детей.

Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

Криминал:
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений
Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят все. Даже те, с кем вы не знакомы...

Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а
потом становишься полковником, и тебе никто не пишет.

Буддийская примета:
Родился- к смерти.
Умер- к рождению.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел...

Студентка ПТУ так быстро щёлкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.

Подрались два учителя математики! Говорят, что- то не поделили.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно- он удвоил наказание или
отменил своё решение?

- Ещё не женился?
- Всё никак не могу найти себе пару.
- А ты женись на одной.

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки,
но мама всё равно заметила, что она беременна.

-Ой, ты мой грозный! Доорёшь- за хлебом сбегай.

Мужская верность:
Женат уже в третий раз, а любовница- всё одна и та же.

Коридор больницы был настолько длинным и светлым, что Вася, на всякий случай, проверил пульс.

Привычка- страшная сила.
Бабушка Агафья, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.

Тот, кто пъёт меньше тебя- слабак, кто больше- алкаш.

Вчера из Франции выслан российский логопед, тайно отучавший местных
детей картавить.

- Нет! - согласилась она.

Полицейский заметил преступника.., но тот был старше по званию.

Самая неподкупная очередь- в туалет.

-На День Рождения кто- то принёс семечки. Пить так и не начали.

Уровень знания английского- понимаю по интонации, что происходит.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пн мар 06, 2017 7:18 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 9:32 pm
Сообщения: 13946
КУЛИНАРНЫЕ СЕКРЕТЫ



Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Взял. Дочитывать не
стал, мне уже нравится...



Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом.

Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала
пожарная сигнализация.



Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут,
то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже
лазанья.



Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как
картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго.



Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:

- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!

Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!



- Чем жареное яйцо отличается от вареного?

- После вареного не надо мыть сковородку.



- Моя жена так готовит, что пальчики оближешь!

- Та же фигня. Моя так сготовит, что лучше пальчики облизывать, чем её
стряпню есть.



Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский
смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.



Научилась подбрасывать блины на сковороде.

Теперь осталось научиться их ловить...



- Мама, а почему на плите так грязно?

- Папа яичницу пожарил.

- Без сковородки?



Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!

- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а
потом мне плохо было!

_________________
Изображение
Обнимитесь, миллионы!
Слейтесь в радости одной!
Ш.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пн мар 06, 2017 7:38 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 9:32 pm
Сообщения: 13946
— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.

— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Азохэнвэй на такую работу, брось её!
>> > — Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались...
— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!
— Сема, твоя жена — дура!
>> > — Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?
— Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта?
— Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить...
— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
— Азохэнвей, Моня! Можно без этого пафоса? Ну, попросила его один раз снять сухое бельё с верёвки во дворе!

> Утром Циля Абрамовна встала на весы и задумчиво сказала:
— Шо-то я давно не подстригалась.

_________________
Изображение
Обнимитесь, миллионы!
Слейтесь в радости одной!
Ш.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вс мар 19, 2017 7:45 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 17109
Муж сказал, что я умница-красавица! И неважно, чей муж сказал

Все, что нас не убивает, можно еще разок.

Старость - это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

По молодости я чуть было не женился. Спасла мама - пришла пораньше и забрала меня из садика.

Никто не умрёт девственником. Жизнь поимеет каждого.

Это скорее аллергия не у тебя, а у Природы на тебя

Бодидебилдинг

Пиво подошло к концу…

Я Вас любил! Чего ж я болен?

Россия - это дом, который построил Зэк

Эгоист заботится о себе вместо того, чтобы заботиться обо мне

Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы

Невинность – состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

Кому сносят этот памятник?

Как?! Вы не читали Пикассо?

И куда вам только не стыдно?

Кто спал в моей постели и помял мою жену?

Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?

Ключевой вопрос математики - не всё ли равно?

Соблазним на троих?

Как утомляет симулировать нормальность!

Мадам, что вы делаете сегодня вечером? - Кому?

Как идиот вы были безупречны

Меня стыдить? Имейте совесть!

Еще вчера сегодня было завтра

Я выгляжу неплохо, но не часто

Мне истина дороже не настолько!

Я не стесняюсь -- это маскировка!

Я проверялcя. Вы больны не мною

Я в том, что прав, совсем не виноват

О, как не вовремя порой приходит время!

Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить

Циклоп: "Смотри в оба!"

Мы, ниже подлизавшиеся

Спящая за деньги красавица

В гостях хорошо, а дома чаще

Арфа - это обнаженное фортепиано

Нас ждут большие перемены, но не дождутся

Не зли меня, я сам умею

Принудительный консенсус

Я слишком красива, чтобы иметь совесть

Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд

Женщина - это реальность, данная нам в ощущениях

Молитва женщины на ночь: Господи, спаси и предохрани!

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Ср мар 22, 2017 10:13 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 17109
Относительно бега

Когда ты бежишь, ты делаешь это один.
Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь
стараться бежать быстрее, чем он.
А вот при занятии сексом всегда пытаются финишировать вместе.
Следовательно, секс «развивает навыки работы в команде
и борется с эгоизмом». Бег нет.
Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих.
Для секса же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом,
можно констатировать, что секс «развивает чувство бережливости и борется с
чрезмерным потреблением». Бег нет.
Для бега нужно вставать с постели. Для секса же все наоборот. Все мы
знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому секс –
это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет.
Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море
удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что секс
позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не
достигнешь с помощью бега.
После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в
коленях. После секса же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что
секс «открывает нам радости жизни». Бег нет.
Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь
будем откровенными: а если речь идет о сексе? Да ты пулей полетишь! Ясное
дело: секс «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет.
По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после
здорового секса желание повторить приходит довольно часто, потому что секс
пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пт апр 28, 2017 10:38 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 17109
— Мама, а почему невеста вся в белом?
— Ну как тебе объяснить, Изя, ну, потому что это красиво,
потому, что для нее сегодня хороший день.
Солнце светит, ей весело, она счастлива.
— Мама, а почему тогда жених весь в черном?

- Роза, а почему все фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твоё питание, как рекомендовал
твой доктор, дорогой.

Когда Роза Львовна говорит: "Шо?", это вовсе не означает,
что она не слышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, —
жалуется Рабинович невропатологу,
— Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня,
а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

— Хаим, у тебя деньги есть?
— Какие-то есть… каких-то нет…

- Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
- Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

- Моня, кудой ви таки идете?
- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
- На привоз или у тети Цили?
- У теплое море!

Утро. Забитый автобус идет на Привоз.
Втискивается мужичок в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
- Мушчина, снимите дублёнку, - появится место, хде стоять!
Мужичок с утра с юмором:
- В прынципе, я могу и бруки снять - будет за шо держаться!

- Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

Моня, у вас взгляд такой холодный...
- А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!


Жена провожает мужа в командировку в Одессу:
- Остановишься у Раечки, сэкономишь суточные.
Через месяц получает телеграмму от мужа:
- Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные.

Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вс апр 30, 2017 6:28 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 17109
Роза! Что у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?

12.00 — Дал себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.

Коротко о себе: не рекомендую!

- И поверь старому еврею, Фима! Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки...
Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!

- Циля Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились?
- Пойду-ка я в гости схожу,пока таки эти сволочи сами не припёрлись.

— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

Роза имитирует оргазм, чтоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, чтоб иметь оргазм с Розой.

- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...

- Рабинович, ви живы?
- Как видишь.
- А мне сказали, что Вы умерли.
- И теперь что, мне ходить с венком на шее?

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит!

— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Что, как безе?
— Нет, как тревога!

— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!

- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние? Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... А почему один?

- У вас гражданская жена?
- Нет, Великая Отечественная!

- Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?
- Ой, летел как чайка мимо Ланжерона!
- Это как?
- Таки громко кричал и сильно гадил!

- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

- Ты - наглая, бесчувственная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ну ты и подлиза! Ладно, чего тебе?

- Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний. Это запасной!

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.
------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ -----------------
Под лежачий камень мы всегда успеем.
***
Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
***
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
***
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
***
Любишь кататься - люби и катайся!
***
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
***
Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
***
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
***
Наша страна богатых, но временно бедная.
***
Не болтайте ерундой.
***
Ну вот, опять нет повода не выпить.
***
He перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!
***
Не рой яму другому, пусть роет сам.
***
Не умеешь петь - не пей.
***
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
***
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
***
О, русский секс, бессмысленный и беспощадный...
***
Он сказал поехали, и запил водой.
***
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
***
Обналичим Нобелевскую премию.
***
Один в поле не понял.
***
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
***
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
***
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
***
Поработал на совесть - поработай на себя!
***
Почем вы, девушки, красивых любите?
***
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
***
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
***
Русская водка. Не дай себе просохнуть
***
Русская речь без мата превращается в доклад.
***
Рожденный ползать упасть не может.
***
Серп и молот - коси и забивай.
***
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
***
Семь раз отпей, один раз отъешь.
***
Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.
***
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
***
Такой я человек - зла не помню, приходится записывать.
***
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
***
Утро добрым не бывает.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вс апр 30, 2017 10:21 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 17109
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

***


поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

***


следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт

***


всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет

***


обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

***


ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

***


мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко

***


я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо

***


я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

***


мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

***


как говорится, всё проходит,
но может кое-что застрять

***


кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

***

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

***


характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

***


чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

***


вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

***


когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

***


дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

***


работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

***


когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

***


женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая — нет

***


есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

***


уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

***


я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь

***


для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

***


мы называем это жизнью,
а это просто список дел

***


всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

***


и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

***


я не туплю, а экономно
расходую потенциал

***


мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

***


в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

***


сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

***


я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вс апр 30, 2017 10:29 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 17109
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
"Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб^н*лся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась!
**
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....
**
Вот меня бесит,когда комар прилетает и жужжит над тобой....Пришёл жрать - жри молча!
**
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян единственных животных, у которых рука растет из жопы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне... .

**
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
**
Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х.евый охотник»
**
Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура! ",
а тот кто последний говорит: "Пи*дец! ".
**
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
**
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.....)
**
Я проверялся. Вы больны не мной.
**
— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай. Зубы тоже...
**
Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.
**
Народная примета: если с похмелья на утро зубная щётка не помещается в рот, то она от обуви
**
Новое - это хорошо обколотое ботоксом старое.
**
Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ......3,5 кг…
**
С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...
**
Если не есть после шести, то вечер будет прожит не жря.
**
- Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?
**
Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!
**
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это… всё?! ? »
**
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
*

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...


— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.

Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием,с каким я её к тебе посылаю"

— Жора,вот тебе стул и тряпочка...
— Роза, я шо-то не понял...
— Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!

— Йося, ты можешь мне пояснить. Почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
— Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вт май 16, 2017 10:06 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 17109
Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" -
множественное

Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."

Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa...

Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вс сен 10, 2017 2:37 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 9:32 pm
Сообщения: 13946
На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.



- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.
--

_________________
Изображение
Обнимитесь, миллионы!
Слейтесь в радости одной!
Ш.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пн окт 09, 2017 9:11 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 17109
- Расскажите о себе в двух словах ?
- Всякое бывало ...

Есть мужик -- есть куча проблем ... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА !!!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Готовится к выходу в свет книга " Старинные русские рецепты микроволновой кухни ".

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

То, что выжил, - радует. Огорчает, что из ума ...

Запись на автоответчике:
" Если у вас плохая новость, - говорите сразу.
Если хорошая, - дождитесь звукового сигнала. "

Биатлон по-нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку, а утром встаёшь -- и он полный !

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Звание « Психолог года » в очередной раз получила водка.

Иных уж нет, других - долечим.

Выпей воды – удиви печень.

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже ?

Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки !

- До каких пор ты будешь шляться по бабам ?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя !

Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.

-Я чувствую, что меня все ненавидят
-Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

Я ничего не имею против беженцев, но только когда они бегут в противоположную от меня сторону.

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - женщины моложе 30 …

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека …

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом …

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было …

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать …

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь …

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево – всегда при этом сказки рассказывал ...

Жить надо так, чтобы депрессия была у других.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вт окт 10, 2017 9:35 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 17109
Мадам, мы только в фазе брудершафтa.
*
Я не хотел хотеть вас постоянно.
*
Кем быть? Собой или приличным человеком?
*
Поговорить бы ни о чём. Да не с кем.
*
С приливом чувств отлив финансов как-то связан?
*
Пожили «счастливо» и перешли на «долго».
*
Мой склад ума. Наведываюсь редко.
*
Как много сил на слабости уходит.
*
Искал себя, но не нашёл, где спрятал.
*
Нашёл себя. Друг друга не узнали.
*
Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.
*
Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.
*
Я б отказала, но никто не просит.
*
Дела шли хорошо. Но не моим маршрутом.
*
Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Сб окт 28, 2017 3:27 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 19, 2014 4:02 am
Сообщения: 769
http://www.youtube.com/watch?v=oF_KF1aXwP8

Смотреть до конца...

_________________
Не ищи искренности там, где лицемерие является нормой.

Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Ср ноя 01, 2017 12:34 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 19, 2014 4:02 am
Сообщения: 769
Мафия бессмертна....

https://videos.files. wordpress.com/T9O4hTSa/ italian_carpool_lane_std.mp4

_________________
Не ищи искренности там, где лицемерие является нормой.

Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пт ноя 03, 2017 8:36 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 9:32 pm
Сообщения: 13946
Изображение

_________________
Изображение
Обнимитесь, миллионы!
Слейтесь в радости одной!
Ш.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вс ноя 12, 2017 4:08 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 9:32 pm
Сообщения: 13946
Того кто из народа вышел

в народ обратно не загнать.
Я обещал вчера жениться ?

Ну извините. Психанул

У женщин нету недостатков.

А вот особенности - есть.

Ничто не вечно под луною

завёл мой врач издалека.
А в холодильнике, ночами

еда полезней и вкусней.

О том что я вас пожалела

я пожалела много раз.
Сиюминутные порывы

нередко штопаешь всю жизнь.

Насчёт спиртного — норму знаю

но выпить столько не могу.

У Ольги каменное сердце

вам лучше в голову стрелять.

Вдали приметив пляж нудистский

почти бежали бурлаки.
Есть всё же разум во вселенной

раз не выходит на контакт.
Всего что нам наобещали

никто у нас не отберёт.

Весь день как проклятый сегодня

сидел не покладая рук.

По навигатору — я в тундре.

Зачем здесь негры - не пойму.

Да я сулил златые горы,

но вот о шубе речь не шла.

Мужчины ищут женской ласки

или чего-нибудь пожрать.

есть сотни субъективных мнений

и объективное моё

раздался крик стреляй в засранца

и каждый третий лёг ничком

хотел вас встретить хлебом солью

да хлеб в берданку не впихнёшь

враги сожгли родную хату

и больше негде жить врагам

ум нужен людям чтобы выжить

по крайней мере из него

вы не машите кулаками

вы тут на ринге не один

троянцы ржут данайцы злятся

цыгане сп-здили коня

придётся выпить за здоровье

само то ведь оно не пьёт



мышонок джери сжог два тома

и ходит гоголем теперь

глухонемой грабитель в банке

устал кривляться и ушёл

мои намеренья прекрасны

пойдёмте тут недалеко

нет что вы я не грустный клоун

я радостный социопат

забывшись академик павлов

кормил собачку просто так

а вот и пятница товарищ

кончать работу начинай

у истинной домохозяйки

и педикюр под цвет борща

почти пришли сказал сусанин

кокос срывая на ходу

я сквозь наркоз хирурга слышу

вот это мурке отдадимэ

_________________
Изображение
Обнимитесь, миллионы!
Слейтесь в радости одной!
Ш.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вт ноя 14, 2017 9:05 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 17109
"Гонконгская компания, производящая "умные секс-игрушки", признала, что в результате ошибки в программном обеспечении ее вибраторы записывали и сохраняли все звуки, производимые людьми, использовавшими эти устройства по назначению.

Компания Lovense узнала о дефекте от одного из клиентов, который рассказал в соцсетях, что с удивлением обнаружил на собственном смартфоне довольно длительную аудиозапись своего взаимодействия с игрушкой (пол клиента не сообщается).
Lovense заявляет, что эта запись никуда со смартфона пользователя не отправлялась и что, в любом случае, этот технический дефект уже был устранен."
http://www.bbc.com/russian/news-41986373

почти шутка..
:)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Сб ноя 18, 2017 11:11 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 17109
Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить ему новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и выебал попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь..






- Какие бывают положения выключателя у вибратора?
- Fuсk оn и fuсk оff.







Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
- Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу...







Когда я пишу о моей ностальгии по СССР, мне предлагают перестать ныть и переехать в КНДР, сиречь, в Северную Корею.
Уж не думают ли эти люди, что Северная Корея похожа на СССР?
В СССР было, кроме всех прочих прелестей, много великих учёных. Вам знаком хоть один северокорейский великий учёный?
А шахматная жизнь? Много ли в КНДР гроссмейстеров?
Может, хотя бы, литература у северокорейцев интереснее, чем советская? И то вряд ли.
Так что хрен вам, а не переезд! Не дождётесь! Живу и буду жить в Израиле!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вс дек 10, 2017 3:55 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 9:32 pm
Сообщения: 13946
/ВСЕСИЛЬНЫЙ ЕВРЕЙ
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни,
прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей,
папа говорит сыну:
– Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске....
Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой,
отдохну.
– Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
Папа: Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только
поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и
всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
– Папа срочно выезжай гвозди закончились.
Папа приезжает: Как -- закончились?!
Фима: Папа, я дал рекламу...
Папа: А ну, покажи! Сын показывает макет биллборда; на нем
изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
– Гвозди Шмуклера -- держатся уже 2000 лет.
Папа говорит: Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты
идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало
нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу,
папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит
срочная телеграмма:
Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
Папа прилетает: Что, опять реклама?
Фима: Да, только успокойся -- никакого Иисуса Христа, всё как ты
просил.
Папа смотрит на макет биллборда -- там изображение пустого
креста, без Иисуса, и надпись:
Если бы у вас были гвозди Шмуклера..>

1. Еврей таков же, как и всякий другой человек,
только в большей степени.
Арнолд Форстер

2. Евреи добиваются превосходства лишь потому,
что им отказано в равенстве.
Макс Нордау

3. Пессимизм - это роскошь,
которую евреи не могут себе позволить.
Голда Меир

4. Еврей должен быть золотом, чтобы
сойти за серебро. /

/Леон Харрисон/

/5. Я вам больше скажу: даже открытие Америки /

/ финансировали еврейские банкиры.
Мордехай Рихлер

6. Евреи - народ пугливый.
Девятнадцать веков христианской любви расстроили их нервы.
Изрейел Зангвилл

7. За все, что делает христианин, он отвечает лично.
За все, что делает еврей, отвечают все евреи.
Анна Франк


8. Чтобы гарантировать ему мученичество,
Бог родил своего сына евреем.
Станислав Ежи Лец

9. Если ты живешь в Нью-Йорке, то, будь ты хоть
сто раз католик, ты все равно еврей.
Ленни Брюс

10. Каждая страна имеет таких евреев,
каких заслуживает.
Карл Эмиль Францос

11. Я знаю, откуда пошла легенда о богатстве евреев -
они за все расплачиваются.
Станислав Ежи Лец

12. "Алкоголь и антисемитизм в одном организме не умещаются
-- стоит добавить немного алкоголя, и антисемитизм
сразу же вылeзaeт наружу".
Станислав Ежи Лец/

_________________
Изображение
Обнимитесь, миллионы!
Слейтесь в радости одной!
Ш.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1040 ]  На страницу Пред.  1 ... 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52  След.

Часовой пояс: UTC - 6 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB