Кулинарно - политический форум Пурмарили

- Знаете где у статуи Давида центр композиции?
Вот туда и идите со своей культурой.

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах -
американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...

Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и
мутное существо

Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится

Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка.

Одностишия Маи Червертовой

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Он в розовых очках сменил мне стекла....

...я стою дорого, особенно в одежде.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Мне замужем не очень, но живется...

Я сохраню вам верность под проценты...

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

Идут года, мне все еще за тридцать...

В его глазах читается: семь классов...

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Все позади: придется обернуться!

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Как робок он... сопротивляться сложно...

Мне истина дороже не настолько!

И мама, и Минздрав предупреждали...

Он промолчал - и я ему поверила...

Если б ты любил меня, как пиво!

Да, женщин много, но соперниц больше...

....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

В твоих объятьях я не только честь теряю...

Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

И чувствую: он мой, как это ни противно...

В постели он подобен богу: не храпит!

В нем много детского: не любит манной каши...

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

Время лечит, но исход всегда летальный...

Теперь я после первой не целуюсь...

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

Печаль моя светла: она уже слиняла...

Любовь прошла, осталось - остальное...

Все нестандартнее фигура год от года...

Уснул, не попрощавшись. Развожусь!

Таких, как я, немного: только я...

В твоих глазах есть все, помимо смысла.

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

Скучаю по тебе, как по застою...

Прикрывши робким 'нет' решительное 'да'.

Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

Подарил мне пылесос, женится наверно..

Воздушных замков я не строю, только глазки.

Он мне любовник, хоть по документам муж.

Он холостяк, иных достоинств нет.

Любить он мастер, а жениться кандидат.

Он улыбался искренне, цинично.

Я требую сейчас же, но не сразу!

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

Пора мириться, завтра день зарплаты...

На завтра у меня истерика и шопинг.

Тандем

пишут, что это нарезка из трёхминутного видео

А смеяться где ??

Где, где ... а в Караганде

Так и запишем - нашли новую удачную рифму.

Я буду честен с Вами, она далась не сразу...
Как сложно угодить, Аp(ой нет)Агатиному глазу?!

I handed the teller @ my bank a withdrawal slip for $400.00
I said "May I have large bills, please"

She looked at me and said "I'm sorry sir, all the bills are the same size."
When I got up off the floor I explained it to her....




IDIOT SIGHTING
When my husband and I arrived at an automobile dealership to pick up our car, we were told the keys had been locked in it. We went to the service department and found a mechanic working feverishly to unlock the driver side door. As I watched from the passenger side, I instinctively tried the door handle and discovered that it was unlocked. 'Hey,' I announced to the technician, 'it's open!' His reply: 'I know. I already got that side.'

This was at the Ford dealership in Canton , MS

IDIOT SIGHTING
We had to have the garage door repaired.
The Sears repairman told us that one of our problems was that we did not have a 'large' enough motor on the opener.
I thought for a minute, and said that we had the largest one Sears made at that time, a 1/2 horsepower.
He shook his head and said, 'Lady, you need a 1/4 horsepower.' I responded that 1/2 was larger than 1/4.
He said, 'NO, it's not..' Four is larger than two.'

We haven't used Sears repair since.


IDIOT SIGHTING
My daughter and I went through the McDonald's take-out window and I gave the clerk a $5 bill.
Our total was $4.25, so I also handed her a quarter.
She said, 'you gave me too much money.' I said, 'Yes I know, but this way you can just give me a dollar bill back.
She sighed and went to get the manager, who asked me to repeat my request.
I did so, and he handed me back the quarter, and said 'We're sorry but we could not do that kind of thing.'
The clerk then proceeded to give me back $1 and 75 cents in change.

Do not confuse the clerks at McD's.



IDIOT SIGHTING
I live in a semi rural area.
We recently had a new neighbor call the local township administrative office
To request the removal of the DEER CROSSING sign on our road.
The reason: 'Too many deer are being hit by cars out here!
I don't think this is a good place for them to be crossing anymore.'

From Kingman , KS





IDIOT SIGHTING IN FOOD SERVICE
My daughter went to a local Taco Bell and ordered a taco.
She asked the person behind the counter for 'minimal lettuce.'
He said he was sorry, but they only had iceburg lettuce.
-- From Kansas City





IDIOT SIGHTING
I was at the airport, checking in at the gate when an airport employee asked,
'Has anyone put anything in your baggage without your knowledge?'
To which I replied, 'If it was without my knowledge, how would I know?'
He smiled knowingly and nodded, 'That's why we ask.'

Happened in Birmingham , Ala.




IDIOT SIGHTING
The stoplight on the corner buzzes when it's safe to cross the street.
I was crossing with an intellectually challenged coworker of mine. She asked if I knew what the buzzer was for.
I explained that it signals blind people when the light is red.
Appalled, she responded, 'What on earth are blind people doing driving?!'

She was a probation officer in Wichita , KS

IDIOT SIGHTING
At a good-bye luncheon for an old and dear coworker who was leaving the company due to 'downsizing,'
Our manager commented cheerfully, 'This is fun. We should do this more often.'
Not another word was spoken. We all just looked at each other with that deer-in-the-headlights stare.

This was a lunch at Texas Instruments.


IDIOT SIGHTING
I work with an individual who plugged her power strip back into itself
And for the sake of her life, couldn't understand why her system would not turn on.

A deputy with the Dallas County Sheriffs office, no less.

IDIOT SIGHTING
How would you pronounce this child's name?
"Le-a"
Leah?? NO
Lee - A?? NOPE
Lay - a?? NO
Lei?? Guess Again.
This child attends a school in Kansas City, Mo.
Her mother is irate because everyone is getting her name wrong.
It's pronounced "Ledasha".
When the Mother was asked about the pronunciation of the name, she said, "the dash don't be silent."

SO, if you see something come across your desk like this please remember to pronounce the dash.
If dey axe you why, tell dem de dash don't be silent.

STAY ALERT!

They walk among us......and they VOTE
=

еврей читает арабскую газету. Его спрашивают зачем он это делает. Он говорит в еврейских одно расстройство - там убили, там украли... А в арабских - евреи все богаты, владеют бизнесами и банками, управляют миром.. Удовольствие!!!

Забавно!
Читать вслух и с
выражением

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3
501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14
17

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704
83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114
02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14
100
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20
337
712 19
2000047

(автор неизвестен)

©

Могу сообщить, что в Киеве это правда жизни. Только не воздухом с клубничкой, а азотом.

После этого появилась шютка,что удав отравился силиконом и умер.

Прoдаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно

Пoтерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Прoдам квартиру, подготовленную к евроремонту.

"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт.

Меняю проигрыватель на выигрыватель!

"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или
взрывчатки".

Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Объявление в сельской гостинице:
ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

...Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!......

Табличка на дверях к психоневрологу:
"Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня...
Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...



БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАММОТОЙ!!!



Есть три типа мужчин: 1. Обнять и плакать 2. поймать и трахать 3. поржать и убежать )))



Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!



Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"



СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*"
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе :*"



Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!



- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...



У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев...



Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка...



Поверьте я Ангел,просто на метле быстрее!!!



Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!!



- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!



Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.



На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой



Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!



Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.



"Одноклассники" - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо!



Акция от Gucci - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник)))



Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс



- Дорогой! подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?



Если судьба подкинула тебе кислый лимон-подумай,где достать текилу и офигенно повеселиться...



Говорите за моей спиной?Значит я впереди!Обсуждаете мою жизнь?Значит она интереснее вашей!Пытаетесь найти недостатки?Значит завидуете,Продолжайте в том же духе!



Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я???



Даже Цезарь,который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки!!!)))

Валентин Гафт - Улица Kрасных фонарей в Амстердаме
>> >
>> > В Амстердаме, словно бред,
>> > Я хотел все трое суток
>> > На восьмом десятке лет
>> > Посмотреть на проституток.
>> >
>> > Наше знамя Революции
>> > Стало цветом проституции.
>> >
>> > Словно алая заря
>> > Осветила все витрины,
>> > Как седьмого ноября,
>> > Вижу красные картины.
>> >
>> > Я совсем ещё не стар
>> > По сравнению с Европой,
>> > На витринах весь товар
>> > С голой грудью, с голой жопой.
>> >
>> > За витринами вдоль стен
>> > Кто-то книжечку читает,
>> > Кто под лампой загорает,
>> > Здесь без ревности, измен,
>> > Будто женский манекен
>> > Без кривляний и гримас
>> > В гости приглашает вас.
>> >
>> > Ей не важно, что вы "рашн",
>> > Заплатите - она ваша.
>> > Между вами только рама
>> > Как прекрасна эта дама.
>> >
>> > Здесь, за этой за витриной
>> > Она кажется невинной.
>> > Я иду, не глядя, прямо.
>> > Меня просят: "Посмотри",
>> > Ну а я, как после срама, -
>> > Писька съёжилась внутри.
>> >
>> > Здесь не бабы, здесь "станки",
>> > Здесь завод, цеха, конвейер
>> > А мы всё-таки "совки",
>> > Даже если мы евреи,-
>> >
>> > Я плетусь, не чуя ног
>> > И шепчу свой монолог.
>> > Б...и, вы разделись зря,
>> > Вы мне все до "фонаря",
>> >
>> > Синим пламенем гори
>> > Мне все ваши фонари.
>> > Даже трахнуться глазами
>> > Не хочу я в Амстердаме.
>> >
>> > Я иду с женой-актрисой,
>> > Слышу звонкий её голос.
>> > На головке моей лысой
>> > Встал единственный мой волос.