Кулинарно - политический форум Пурмарили

Надысь я в первый раз за 15 лет полностью посмотрел передачу Поле Чудес. И вот что родилось в моей больной голове.

Исповедь Ведущего Развлекательного Шоу

Яркий свет софитов слепит мои уставшие глаза. Аудитория битком набита кучей сказочных долбоебов из массовки, жадно ловящих глазами каждое мое движение. Напротив меня стоит огромный круглый крутящийся стол разбитый на черно белые сектора . Стол заставлен красною и черною икрой, бухлом любой масти и сувенирами. Мне может позавидовать любой виноводочный и сувенирный магазин.

Я Бог. Я Идол. Я, как Моисей, веду по пустыне за собой миллионы людей, ищущих Рай на земле, готовых задарить меня подарками и ублажить любовью, ради одного прикосновения ко мне. Я Супермен. Или нет! Я Бэтмен. Человек – Летучая Мышь. Я давно понял что я Бэтмен. Я даже круче этого летающего удода! 21 год. 21 год я выхожу каждую Пятницу, заглатывая нереальные порции принесенного алкоголя и закусывая его тоннами еды. И что? Я не пополнел и не записался в Анонимные Алкоголики. Мой организм выносит перегрузки от которых загнулся бы даже Юра Гагарин. Какой там Супергерой нах! Они давно уже загнулись бы от язвы желудка.

Да что там выдуманная крыса с пропеллером! Я круче Копперфильда! Этому товарищу, для того, чтобы что то скрыть, ну например самолет, его нужно спрятать за километром специального материала, а мне для этого нужен просто мой видавший виды старый черный ящик. Открыл, а там не хрена нет! А ведь должны были лежать ключи от автомобиля.

Аудитория. Массовка долбоебов стала частью моей семьи. Я знаю все о каждом из них. Вот, например, второй ряд, Место Номер 31. Константин Кузьмич Обундахер. Пэнсионер и ветеран труда. Камни в почках от регулярного потребления халявной жратвы и открытая язва желудка. Совсем херово выглядит, еле двигается, но все равно приходит каждую Пятницу пожрать и выпить на шару, после окончания передачи. Вот Клавдия Ивановна Циолковская. Пятый ряд, 7 место. Эта здоровая, как танк. Однофамилица создателя первой ракеты, и, наверное такой фамилией обладает не случайно. Так как тырит она все, что в студии лежит плохо, со скороcтью реактивной ракеты.

Я хитро прищуриваясь, с улыбкой Чеширского Кота, здороваюсь в камеру с телезрителями после десятиминутного перерыва на рекламную паузу. Только я умею вкладывать столько эмоций и любви в два простых слова – Рекламная Пауза. Я одеваю на себя придурошные наряды, подаренные безумными участниками игры, сажаю себе на плечи маленьких детей, и лобзаю пожилых нимфоманок, чтобы потом сказать Рекламная Пауза, предварительно изобразив совершенно идиотскую гримассу. Ну а хули? Реклама – двигатель торговли.

До конца передачи осталось 10 минут и 27 секунд. Еще каких то десять с половиной минут и я буду свободен от этого ежепятничного ужаса. Последняя тройка игроков. Финал. До этого я раздал всем вымогателям прикрывающимися детьми подарки, выслушал благодарные детские стишки и просмотрел конкурс самодетельности устроенный участниками передачи. И все это ради подарков. О Боже! Я даже не мог себе представить до прихода на эту передачу, как наши люди любят халяву. Вот, только что, участница из Перми забабахала танец у шеста, продекламировала Маяковского и спела О Боже Какой Мужчина! Глаза ее горят огнем и устремлены на аудиоцентр, стоящий напротив. За аудиоцентр она бы сейчас отдалась прямо на черно - белом барабане. Я понимаю, что просто обязан вознаградить ее и, с радостью в душе, глядя в ее жадные до халявы глаза, дарю ей мини сенокосилку. Глаза ее тускнеют, наполняясь праведным гневом, от чего мне становится на душе хорошо. Она молча берет под мышку тяжелым трудом заработанный приз и бредет в зрительский сектор, тихо матерясь.

Хрен с ней. До встречи с нирваной мне осталось десять минут и 27 секунд. Последняя тройка состоит из двух женщин и мужчины. Первая участница – Анджела из Москвы, длинная стройная блондинка в безвкусной розовой маечке. Красавица. Хоть конечно же не из Москвы, но красавица. Потенциальный победитель Шоу.

Следующей за ней стоит преподаватель из Таганрога Надежда Петровна Кубылицкая. Злая и завидущая женщина. Она с негодованием смотрит на Анджелу. Я зову ее Женщина Ключ. Она все время, раз за разом попадает на сектор Ключ, позволяющий выбрать один из 30 ключей от машины, лежащих на блюдечке в руках моей грудастой помощницы Леночки. Если ключ подойдет к машине, то, по правилам, участник уедет на стальном коне производства ВАЗ, домой. Надежда Петровна жадно шарит руками по блюдечку и глубоко вздыхает, когда ключ в очередной раз не подошел. Женщина Ключ не понимает, что правильного ключа на блюдечке нет вообще. Точнее он есть, но появляется только, когда это пожелаю я. Когда я дам специальный сигнал.

Последним стоит Иван Петрович Абропаска. Очень уважаемый человек из первой десятки журнала Форбс и большой фанат моего Шоу. Не пропускает ни одной игры. У Каждого человека бывают в голове зашибоны. Я, например, люблю управлять самолетом. Просто получаю настоящий кайф, когда на своей маленькой Сессне взмываю в воздух. Кто то бухает. Кто то собирает марки. А вот Иван Петрович Абропаска любит кроссворды и мое шоу. Он, это шаг к моей мечте - полетать вместе со стрехами и Владимиром Владимировичем. Один час такого полета – и вся жизнь в моем кармане. И я ухожу их этого дебильного Шоу каким нибудь Советником по Культуре.

Барабан крутиться. Женщине Ключу в очередной раз выпал сектор Ключ и она в сто двадцать первый раз бежит искать на блюдечке чего в реале нет. Снова вздох и взгляд полный негодования и спрашивающий мен «Тебя не заебало ключи прятать?». Анжелочка крутит барабан и попадает на сектор Банкрот. Впрочем, ее этот сектор не смущает никак. В кармане у нее ни копья а владелица комнаты которую Анжелочка снимает в Люберцах, просит ее покинуть жилплощадь через два дня. Зато Анжеле выпал сегодня настоящий сектор Шанс, а мне сектор Блаженство. Осталось каких то 8 минут. Барабан крутит Иван Петрович Абропаска. Он знает слово, но хочет отгадать три буквы кряду, чтобы получить шанс на две шкатулочки, в одной из которых лежат заветные три тысячи рублей, которые потом он отдаст на чай гардеробщику в телецентре.

Сектор Приз! Он думает пару минут и выбирает приз. Начинается торговля, в ходе которой я вдруг начинаю понимать, что это не я, а он предлагает мне деньги взамен приза. И деньги предлагает очень нормальные. Но нет! Стоп! Мне его бабки не нужны. Мне нужен полет со стрехами и Владимир Владимировичем. И я, просто убалтываю его забрать приз из ящика в котором лежат ключи от машины, которые так долго разыскивала Женщина Ключ. Через пол часа я получу от Ивана Петровича благодарственную СМСку. Ему как раз нужно было перемещаться на чем то по своему замку на Рублевке. А сейчас пока что мы чествуем победителя Шоу. Женщина Ключ так и не смогла отгадать ответ на вопрос «Элемент 16-й группы (по устаревшей классификации — главной подгруппы VI группы), третьего периода периодической системы химических элементов Д. И. Менделеева, с атомным номером 16. Проявляет неметаллические свойства?» (Сера). А Вот Анжелочка угадала и прихватила кучу призов с самым главным – поход со мной в тихий уютный ресторан, в котором никто не помешает ей излить мне свою душу.

Шоу закончилось. Аудитория налетела на халявную жрачку с выпивкой. В самом центре управляет язвенник Обундахер. Где то рядом тырит сувениры и всякую мелочь со скоростью ракеты Мадам Циолковская. А я бегу на встречу с Анжелочкой. У Меня наступил выходной длиной в одну неделю. До следующей Пятницы.

sediskin ©

Я тоже надысь посмотрела, что странно. Меня зрелище умилило настолько же, насколько раньше бесило. Милые такие пиплы, святая простота. Частушки поют и строительные каски дарят. Имхо, у Якубовича восприятие поменялось примерно в ту же сторону. Он не ёрничает больше над гостями, а как раз именно умиляется.
Стареем мы с Аркадьичем, видно.

А чо---живет передачка. И нет тенденции к прекращени. Правда умиляет.

Ох не знаю! Помнится в последний раз целиком смотрел ее этак 15 лет назадю А то и раньше. Кароче когда она только начиналась. Это было что то новое и неизведанное для постсоветского народа. А потом пошла жратва и бухло в студию и вымогательство подарков. И вот сейчас я посмотрел и мне все это показалось такой банальной рутиной. Все те же лица в поисках подарков: ветераны с медалями, безумные бабенки целующие Якуба и бабки опаивающие его горылкой. А он смотрит на все это с какой то тоскою. Ему бы в небо да с другой програмкой а народ его акромя как за Поле Чудес не признает. Он даже пытался делать выпуски о забытых ушедших артистах да все одно мимо. Но это - мое мнение.

Т.к. на выходные у меня дома телевизор работает без перерыву, в пятницу даже два, то периодически приходицца слушать народную программу Поле чудес, но не смотреть, причем не смотрит никто из нас двоих.
Короче, Поле чудес меня как-то меньше напрягает чем новый летний "хит" О боже какой мужчина.
"Наш ответ Чемберлену" на Ах, какая женщина?

Денис , с новосельем.
А пусти меня в твою тему с моими " гениальными" творениями?
Не хочется в отдельную.

Правильное мнение.

И точка! И точка!

Наина! Привет! Заходи!

Стерла

стерла

[quote="sediskin » Пн июл 29, 2013 2:50 pm"]Надысь я в первый раз за 15 лет полностью посмотрел передачу Поле Чудес. И вот что родилось в моей больной голове.

Исповедь Ведущего Развлекательного Шоу

Яркий свет софитов слепит мои уставшие глаза.
Шайбу!!!Шайбу!!! ))

Наина, почему стерла?

Действительно, почему стерла?

А мне они ведь раньше нравились...





А теперь они просто уроды....

Эххма! Смотрю на свою заплывшую морду в зеркале и вспоминаю молодость. Типа, были когда то и мы рысаками. Было время, был я молод, горяч и охоч до выпивки и приключений. Вообщем шабутной такой. Мне когда то даже кликуху дали - Неспокойный. Но все когда то заканчивается. Вместе с концом моей холостой жизни обрубилась и тяга к привычному беспокойному похмелью. Но обрубалось все не так быстро. Старые привычки давали о себе знать.

И вот мы с моей новобрачной молодой женой переехали в квартиру. Съехались в общем. И началась моя новая жизнь. Семейная. Но началась она как положено с праздника. С новоселья. Я пригласил своих закадык с подругами и пьянка понеслась. Все веселье омрачил внезапный приход ментов. "На вас жалуются! Вы очень громкие люди!" - объявил один из них. Я особого шума не заметил но спорить с мусорским представителем власти не стал и под негодующий шум гостей музыку сбавил. А потом менты приходили еще два раза. И в последний сами не понимали зачем приехали так как музон был практически выключен.

Через день я столкнулся в лифте с крысоподобной дамой с очень острым носом. Дама протянула мне руку и произнесла омерзительно писклявым голосом "Ты должно быть Дэннис". "Ну да. Вроде что так" - ответил я. И она с радостью прочла мне лекцию на тему "музыка, шум и соседи". Я послушал ее речь. Одобрительно кивал в ответ. А про себя послал ее посто по русски на хуй. На том мы и закончили. Так я познакомился с Люси - своей соседкой с низу. Следующая пятница принесла начало уикэнда и вечеринку в моей квартире.

Ментов в этот раз не было. Но на следующий день, когда я собирался в магазин за пивом, меня подкараулила все та же Люси. Как будто бы она следила за всеми передвижениями по моей квартире. Как только я закрыл дверь и сляги мотыляя от вчерашнего перебора побрел к лифту, она, как комета, выскочила из своей квартиры.

"Дэннис!" - растроенным голосом сказала она - "Спустись пожалуйста ко мне!". Она держала средних размеров закрывающийся пакет, который используют работники ФБР когда собирают вещественные доказательства. Внутри находилась разбитая чашка. "Это воспоминание о моей маме" - грустно сказала она. "Это очень сентиментальные воспоминания". "Это звучит очень сентиментально" - согласился я. "Вчера вы очень сильно прыгали на полу и этот стакан от вибраций упал и разбился" - она посмотрела на меня как на врага народа. Как смотрели американские зрители на Дольфа Лундгрена чей герой Иван Драго только что законопатил чернокожего Аполло Крида.

С похмелья мне вдруг захотелось похамить и поругаться. "Ну все претензии к архитекторам этого дома и людям которые его строили" - улыбнувшись сказал я обдав женщину всей прелестью угара вчерашнего дня. Она посмотрела на меня, как смотрят на диковинных животных в зоопарке и ушла. Так началась Великая Домовая Война Двух Квартир. Причем война шла в одну калитку. Я то по натуре хоть и подонок но человек покладистый. В смысле - забыл обо всем и на всех положил. А она пакостила как могла. Как видела меня бредущего к лифту, сразу же закрывала дверь перед моим носом и уезжала.

Так мы и жили. И меня всегда поражал тот факт что Люси со своим мужем живут реально как две полевые крысы. Тихо тихо. Я их даже не часто видел выходящих из дома. И гостей никогда не видел. Странные люди.

Однажды случилось событие поразившее мое сознание - Люся с ееным мужем переезжали в другое место. Купили дом. Об этом мне рассказал наш супер который сам недолюбливал крысиную парочку. Я обрадовался. Я весь зацвел. Теперь я спокойно могу приглашать к себе в гости людей. Бухать и танцевать. Эхххх! Разгуляй душа! И тут же поймал себя на мысли, что за то время что под нами жили Люся и Крыс, я перестал принимать гостей. Я стал спокойным и нешабутным. Перестал бухать водяру и перешел на сухач. Кароче я постарел и тупые пьянки мне надоели. Мне даже стало как то скучно без Люси. Неинтересно. А тут в ее квартиру заехала молодая афроамериканка полная задора и огня. Симпатичная девица и очень любит музыку о чем мы смогли с женой услышать в первый же день заезда. Весь дом проникся битом хип хопа и зажигательной салсой. Вот сейчас я стою напротив зеркала с фотографией в руке, на которой я запечетлен молодой и пьяный. Внизу отбивает зажигательнай салса. Ощущение, как будто попал на Пуэрто Риканский Парад. Я смотрю на свое потертое жизнью отражение и вспоминаю какие сентиментальные подарки могли бы остаться у меня как воспоминание о родителях. Нужно куда то их куда поставить в место понадежнее, чтобы они от вибраций не упали на пол и разбились...

это конечно слишком много чести для горе-писаки,но.....

Анка меня просила в соседней теме спеть. Вот я и пою Вам Анка.

"соль-фа-ми-ре-до#"