Кулинарно - политический форум Пурмарили

Текущее время: Чт мар 21, 2019 6:25 am

Часовой пояс: UTC - 6 часов




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1000 ]  На страницу Пред.  1 ... 46, 47, 48, 49, 50
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вс дек 10, 2017 9:37 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср окт 13, 2010 7:18 pm
Сообщения: 45
Спрашиваю сегодня дочку:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят
***
Читаю сыну сказку на ночь:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
А он спрашивает:
— А зачем принцу Золушкин глаз?..
***
— Пааап, а что такое мужчина?
— Ну... Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!
***
Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?
***
Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз,
видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе...
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...
***
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей:
кто первый заснёт, тому можно не спать!
***
Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Сыну тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел
батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и
огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривал невиданное доселе
чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским
спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросил:
— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка умерла?
Мы с батюшкой дружно смеялись. Потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...
***
Сын наказан, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот стоит ребёнок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
***
Малыш приходит в гости к бабушке. Она приглашает его за стол. Он смотрит на расставленные кушанья
и говорит: - Бабушка, ты мне столько даёшь, что у меня аппетита может не хватить!
***
- Мама, купи мне эту куклу!
- Не сейчас, подождём папину зарплату.
Девочка мечтательно:
- Когда я вырасту, у меня будет два мужа сразу...
- Зачем?
- А чтобы две зарплаты сразу!
***
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело!
***
Объясняю дочке (5 лет) для чего нужно кипятить воду:
— При кипячении погибают микробы.
— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???
***
Дочка 5 лет говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пн дек 25, 2017 6:31 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 13320
12.00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 - Случилось.

Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним.
Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус.
Но, я ведь гордая - пробежала мимо.

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...


Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на
коленях,затем мордой по льду...Сейчас вот на скорой поеду кататься.
Движение - это жизнь!

Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,..что дешевле сдохнуть!
По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены...
Поперлась обратно в аптеку...

Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет...
Сижу, пью...

Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга.
Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветреная я...

Решила бросить пить,курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом.
Сижу, реву...Господи!!! Как жить - то теперь?!

Приходила подруга в гости,сказала :"Не грусти, сейчас спою..!"
И ведь споила...Зараза!

Погода шепчет:" Купи пальто..."
Зарплата шепчет :" И так тепло!.."

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг.
Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу,посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото! Не идёт...

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо..


Есть мужик - есть куча проблем...
Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!


Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове:
"Hу обними... ну обними.... ну обнимиии блииин...".
И тут он обнимает и ты такая:
"Руки убрал!!!"

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня.
Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Коротко о себе: не рекомендую


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Ср дек 27, 2017 11:13 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср окт 13, 2010 7:18 pm
Сообщения: 45
Дорога, ведущая к Храму Гроба Господня


- Скажите, пожалуйста, наша экскурсия включает посещение Храма Гроба Господня?
- Конечно. Зачем нужна экскурсия, которая не ведёт к Храму?



- Заходим, друзья мои, заходим, не толпимся на входе. Кто зашёл, сразу направо, на Голгофу. Молодой человек, вас это тоже касается. Выключайте свой телефон – и на Голгофу.


- Смотрите сюда. Здеся Иисуса распнули, поклали на доску и обмыли. Потом понесли тудой захоранивать.
- Кудой понесли?
- Я же вам русским языком показываю – тудой!


- Галя! Галя! Где Галя? Потерялась Галя!
- Галя фотографируется на Голгофе.
- Сколько можно? Её же все ждут, нам ехать надо.
- Снимите Галю с Голгофы!


“Бум! Бум! Бум”, - раздаются глухие удары посоха по каменным плитам
- Патриарх, идёт, патриарх идёт, - зашелестела толпа
- Расступитесь, дайте дорогу патриарху, - служители Храма оттесняют туристов к стене
- А шо за патриарх?
- Греческий, говорят
- Солидный мужчина. На моего шурина похож. А чё так медленно идёт? С таким темпом мы ещё часа 2 тут в очереди простоим
- Да, форменное хамство (прости, Господи). Он же живёт тут, может каждый день в Храм ходить. А мы раз в жизни в отпуск на Святую землю выбрались, и в очереди должны стоять.


- Ванечка, не балуйся и не прыгай по ступенькам. По ним сам боженька ходил, - мамаша стаскивает ребёнка с лестницы, построенной в позапрошлом году.


- Attention, please! Ахтунг-Ахтунг! Проше, пани…


- Где очередь к Гробу начинается?
- Тут, за нами занимайте. А мы за теми чукчами
- Это не чукчи, это корейские паломники
- Да один чёрт, нехристи нерусские. Прости, Господи


- Великое искушение было на этом месте, и великий грех тут случился.
В прошлом году у одного нашего запорожского батюшки в Храме камеру цифровую украли
- Свят, свят, свят, - и все перекрестились


- Что вы делаете сегодня вечером? В свободное, так сказать, от Храма время? - интересуется у шведской туристки армянский монах, похожий на молодого Аль Пачино
- С какой целью интересуетесь? Вы же, вроде, того...монах..., - недоумевает туристка
- Это я днём монах, а вечером после службы я Аль Пачино


- Пока мы стоим в очереди в эту, как вы её назвали? Кувуклию? Может быть мы с вами рассчитаемся за экскурсию? Вы предпочитаете доллары, евро или, может быть, шекели?
- Евро, если вас не затруднит
- Гриша, зайди в Интернет, посмотри, какой сейчас курс евро. Подержите, пожалуйста, свечки, я кошелёк достану
- Спасибо. Я вам сейчас квитанцию выпишу. Только что-нибудь твёрдое подложу. Ах-да, у меня же Евангелие есть.


- Альтарик! Слиха! Queridos amigos!


- Где Галя? Она всё ещё на Голгофе?!
- Весь автобус её ждёт!


- Туристическая полиция. Предъявите, пожалуйста, ваше удостоверение экскурсовода.
- А я не экскурсовод. Я просто родственникам из России святые места показываю.
- Все это 68 бабушек в платочках – ваши родственники?
- Да, у нас большая дружная семья
- У вас все в семье общаются при помощи микрофона?


- Здесь ставим свечки за здравие, там за упокой. Ещё раз – здесь здравие, там - упокой! Больше повторять не буду.
- Готовим деньги для свечек – 10 долларов за пучок
- Но на улице они стоят 5 долларов.
- Как вам не стыдно торговаться! Вы же в Храме! Ладно, давайте по 8, но, чтобы без сдачи.


- А я уже свечки купила вон у того негра в капюшоне. За 6 долларов сторговались. Взяла оптом 26 пучков
- Это не “негр в капюшоне”, это коптский монах


- Алё! Да! Я стою в очереди к гробу, не могу говорить. Что? 680 тысяч? Хорошо, подписывайте. Только 20 процентов предоплаты не забудьте, и банковскую гарантию. Всё, выйду из гроба – перезвоню.


- Тайны Храма, места, закрытые для туристов, подземелья, катакомбы, крыши. Только для вас – 100 долларов, - шёпотом, по-английски предлагает араб в турецкой феске
- Спасибо, брат, не нужно, - отвечает турист на иврите, - у меня сын тут 3 года служил. Он нам все подземелья бесплатно показал
- Местные, - разочарованно на иврите констатирует араб в турецкой феске


- Бум, Бум, - опять застучал посох
- Всем расступиться! Освободите проход! Патриарх идёт!
- Опять патриарх?? Он что-то забыл в гробу и вернулся?
- Нет, на этот раз армянский патриарх
- Знаете, что? Ещё пару патриархов, и мы не успеем на ужин


- Господи, прости и сохрани. Будь милосердным к нам. За какие грехи наказываешь ты нас, владыка небесный? Чем провинились мы, рабы твои?
- Тем, что вы, мамаша, уже полчаса на этом камне лежите, другим подойти не даёте.


- Снимите уже Галю с Голгофы!!


Тьма накрыла ненавидимый прокуратором город.
Торговцы, подсчитав выручку, зачехлили свечи и спрятали в сундуки красные ниточки.
Священнослужители слили ладан.
Еврейские пограничники поставили автоматы на предохранители и пошли ужинать в арабские рестораны.
Арабские водители включили двигатели немецких автобусов, чтобы вернуть китайских туристов в первый еврейский мегаполис.


В Храме Гроба Господня закончился очередной рабочий день.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Чт дек 28, 2017 10:28 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 13320
https://www.facebook.com/Svobodanaroda/ ... 835898933/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Сб янв 13, 2018 12:16 am 
Не в сети

Зарегистрирован: Вт янв 09, 2018 9:20 am
Сообщения: 292
KRASOTA ТРЕБУЕТ ЖЕРТВ
https://www.youtube.com/watch?v=lyJxDlG ... e=youtu.be


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вт янв 16, 2018 6:53 pm 
Не в сети

Зарегистрирован: Вт янв 09, 2018 9:20 am
Сообщения: 292
Суть конфликта между арабами и евреями в Израиле

- Когда муха попадает в чашку кофе. Итальянец – выплескивает чашку и

уходит в порыве гнева ! Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе ! Китаец - ест муху и

выплескивает кофе ! Русский - выпивает кофе с мухой, молча ! Израильтянин - продает

кофе французу, муху китайцу,покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся

деньги, чтобы изобрести устройство,
которое предотвращает попадание мух в кофе !



Палестинец – обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает

протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой


чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе,


где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить


израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вт янв 16, 2018 7:31 pm 
Не в сети

Зарегистрирован: Вт янв 09, 2018 9:20 am
Сообщения: 292
Попугай проболтался хозяйке о сексе мужа с любовницей-домработницей
2016-10-27_005411.jpgЖенщина написала на мужа заявление в полицию Кувейта, желая привлечь его к ответственности за измену.


История из разряда анекдотических произошла в государстве Кувейт в Юго-Западной Азии. Местная жительница заметила, что домашний попугай стал издавать странные звуки и произносить фразы, которых раньше никогда не говорил. Прислушавшись, она поняла, что птица признается в любви домработнице, пародируя главу семейства.

Обманутая женщина тут же сделала вывод, что попугай стал невольным свидетелем измены - секса ее собственного мужа с любовницей, которая нередко приходила убирать квартиру во время отсутствия хозяйки.

Ситуацию усугубило то, что женщина и так подозревала супруга в неверности, но не имела доказательств. Услышав болтовню попугая-«предателя», она тут же обратилась в полицию и написала на мужа заявление, желая наказать его по всей строгости закона (в Кувейте супружеская измена считается преступлением). Но мужчине повезло: судья не счел показания попугая доказательством измены. В конце концов птица могла услышать подобные слова и в телевизионных фильмах и сериалах.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пн янв 22, 2018 2:03 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс авг 29, 2010 7:39 am
Сообщения: 26214
Откуда: Из Чикаги
Цитата:
Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В Камасутре опечатки. ©

_________________
Жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибаться в рецептах©


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вт янв 23, 2018 12:59 pm 
Не в сети

Зарегистрирован: Вт янв 09, 2018 9:20 am
Сообщения: 292
Ай, да Быков, ай, да сукин сын!

Похотливого Харви Вайнштейна,
Оскорбителя девичьих чувств,
Защищать не хочу совершенно,
Да и в травлю охотно включусь.

Но добавлю: защита Вайнштейна
Даром тратит его миллион.
Он хитрец, и богач, и еврей – но
Защищался неправильно он.

Наш герой, что над Родиной реет –
И прореет еще до хрена, –
Всю страну невозбранно имеет,
И при этом довольна она.

Да, Вайнштейна, естественно, на кол.
Да, в отелях, шале и шато
Он актрис, разумеется, трахал,
Но когда бы не Харви – то кто?!

Торнтон? Питт? Приведите примеры!
Тарантино с повадкой свиньи?
Не смешите мои «Искандеры»,
«Тополя» не смешите мои!

Кто, простите, у вас идеален?
Вон Полански вообще педофил;
Аффлек, Гибсон… а старенький Аллен
Что с приемною дочкой творил?!

Эта грязь, эта травля… О боже!
Он же гений! Ему же дано!
Да, жена его бросила. Что же?
Он отныне женат на кино.

Все сношались, а Харви – не вправе:
Юдофобия, радости масс…
Зря стараетесь! На переправе
Не меняет коней Miramax.

И спросить бы в конце канители
Всех еще не сошедших с ума:
Может быть, они сами хотели?
Вон Россия же хочет сама


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вт янв 23, 2018 1:46 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс авг 29, 2010 7:39 am
Сообщения: 26214
Откуда: Из Чикаги
Спасибо за стехи Быкова.
В очередной раз убедился, что он полный дегенерат!

_________________
Жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибаться в рецептах©


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вт янв 23, 2018 3:41 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт окт 15, 2010 2:50 pm
Сообщения: 5207
Спасибо за стехи Быкова.
В очередной раз убедился, что он полный дегенерат!


У меня давно возник вопрос по поводу не Быкова, связанный с этим постом...
Нет, не буду задавать.
:)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пн янв 29, 2018 2:28 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт окт 15, 2010 2:50 pm
Сообщения: 5207


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вс фев 04, 2018 6:04 pm 
Не в сети

Зарегистрирован: Вт янв 09, 2018 9:20 am
Сообщения: 292
Цитата:
О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Ср мар 21, 2018 8:46 pm 
Не в сети

Зарегистрирован: Вт янв 09, 2018 9:20 am
Сообщения: 292
Мюллер:
- Штирлиц, а не трахнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
- А добрый баварский певец не будет против?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пн мар 26, 2018 4:06 pm 
Не в сети

Зарегистрирован: Вт янв 09, 2018 9:20 am
Сообщения: 292
АНЕКДОТ
Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Федсобранию и говорит:


-Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.


Шойгу отвечает:


-да я знаю Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле. .....Пауза.

Слушай Лавров, куда бить тогда в случае чего?


- Ммм, ну ебани по Воронежу, там нет наших.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вт авг 21, 2018 2:47 pm 
Не в сети

Зарегистрирован: Сб апр 07, 2018 2:45 pm
Сообщения: 292
Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».



Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают.



— Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.



— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она моя тетя.



Женатому планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.



— Я бросил пить, курить и жену!
— А жену-то зачем?!
— Не заслужила она такого счастья!



В одесской турфирме:
— Пару лет назад я попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя Сара была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя Сара опять была беременна после возвращения.
— Понятно. А сейчас-то вы что хотите?
— Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я таки смог взять ее с собой?



Сара случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: «На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров». Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу Фиме и спокойно так говорит:
— Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!



Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.



— Господа, — говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, — за одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам!
— Как это может быть? — изумляются слушатели.
— Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.



— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
— Поздравляем, поздравляем! А как жена?
— Она пока не в курсе.



— Скажите, ребе, кто больше удовлетворен: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Тот, у кого шестеро детей!
— Но почему?
— Тот, у кого шесть миллионов, хочет еще!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пт ноя 02, 2018 11:05 am 
Не в сети

Зарегистрирован: Сб апр 07, 2018 2:45 pm
Сообщения: 292
...

Очень товарищу майору шутка с кофе понравилась...

Командированного мужика в гостинице поселили в общий номер (коек на 10.). Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают а ему смерть как спать хочется... Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, спрашивает её: - Вас как зовут?
-Лида.
- Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?
Ну и пошёл назад Походил по номеру минут пять а потом говорит: - мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются а вы Путина ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
- да кому мы нужны? Ты чё придурок?
Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит: - Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе... Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг-открывается дверь и Лидочка приносит чашечку кофе. Всё испуганно замолчали и спать легли. Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет Он спрашивает: - а где все?
- а забрали всех ночью!
- а меня почему не тронули???
- а очень товарищу майору шутка с кофе понравилась...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вс дек 09, 2018 1:24 pm 
Не в сети

Зарегистрирован: Сб апр 07, 2018 2:45 pm
Сообщения: 292
Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.

«У мальчика было трудное детство — он воспитывался без родителей, один, в Интернете».

У нас все делается через задницу, кроме клизмы.

У нас всегда путают: «О покойниках — только хорошо» и «Хорошо — только о покойниках».

У нас свобода совести: хочешь, имей совесть — хочешь, не имей.
Народ с интересом следит за историей своей страны.

Уехали всей семьей на альтернативную родину.

Такую родину при всём желании не продашь.

Телевизор — это распахнутое окно в мир, в которое хочется иногда выброситься.

Россия — это исправительно-трудовая колония для неисправимых оптимистов.

Национальное самосознание у нас в крови. Уж и не отстираешь...

Преодолевая трудности, человечество идет вперед, в будущее, где его уже давно поджидает его прошлое...

Наша страна уверенно шагает взад-вперед по пути построения социализма.

Только когда первая обезьяна взяла в руки палку, остальные начали трудиться.


Объявление: «Уважаемые жильцы (зачеркнуто)! Граждане (зачеркнуто)! Господа! Убедительная просьба — не писайте в подъезде!»

С деньгами не шутят. Без них — тем более.

Минута смеха добавляет год жизни. Условно.

Родственники — это группа ничем не связанных между собой лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

Мы иногда узнаем себя в наших детях. Но уже поздно.

Свободы слова мало — должна быть еще свобода дела.

Смеясь расставаясь со своим прошлым, не пришлось бы нам со слезами встретиться со своим будущим?..

Смотри на жизнь проще — как баран на новые ворота.

История повторяется трижды. Первый раз как трагедия и пару раз — для тупых.

Когда-нибудь на земле будут жить красивые, сильные, умные машины.

Пройдя через все годы испытаний, мы все-таки выжили. Но, видимо, уже из ума.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пт фев 15, 2019 11:39 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт окт 15, 2010 2:50 pm
Сообщения: 5207
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вс мар 03, 2019 10:16 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 19, 2014 4:02 am
Сообщения: 746
Новая расфасовка....

Изображение

_________________
Не ищи искренности там, где лицемерие является нормой.

Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1000 ]  На страницу Пред.  1 ... 46, 47, 48, 49, 50

Часовой пояс: UTC - 6 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB