Кулинарно - политический форум Пурмарили

my5c
(это за клип)

Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это
затрудняет бритье.
- Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, - засуньте его под вашу щеку.
Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье.
Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад, впалые щеки не только у вас!

Жена-мужу: - Где зарплата?
- Украли...
- У какой ещё КРАЛИ? )))
***
Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операции. Недорого.
Пасечник Кузьма.

- Милая, мы купим взбитые сливки, и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!
***
Увидел статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!"
Конечно сдадёт!

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться.Выхожу: сидит красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт..." )))
***
Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. Вообщем, веду себя на редкость тихо и спокойно.. Муж не выдержал и подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики, Вы не сдохли там?"

Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос :
- Хочу ли я ?... Могу ли я ?... Говно ли я ?... А! Вспомнил! ... Магнолия!

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит : - Ну, наконец-то дошли! Проходим… проходим...
---
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки.
— А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил?
— Нет… Про тебя он не спрашивал!

Кто там? А, это ты, Моисей.
- Ну что, Господи, заповеди готовы?
- Заканчиваю.
- А то у меня там народ волнуется.
- Ну, я же вас просил - погуляйте еще немножко.
- Еще немножко? Мы и так уже сорок лет гуляем!
- Ну, если вам так горит, могу предложить только десять. Но предупреждаю - эта работа еще не закончена.
- Ой, ладно, хватит нам и десяти, мы и их не выполним... Так... "Не убий!" - это понятно... "Не прелюбодействуй!"... Ну, это как получится... А вот это я бы на твоем месте вычеркнул.
- Что?
- "Не укради!" - Ты что, нам не доверяешь? Слышишь, вычеркни! Мы отблагодарим....
- Так, всё! Мое слово - закон! Я ничего не вычеркиваю!
- Да? А как русские попросили, так "Не пей!" ты для них вычеркнул.
- Так я и для вас "Не спекулируй" вычеркнул. И все, хватит! Иди и не торгуйся!
- Что - не торгуйся? Почему - не торгуйся? Где здесь написано "Не торгуйся!"?
- Ну, так я сейчас впишу!
- Ой, ой!
- И "Не махайте руками!" тоже впишу и "Не морочьте мне голову!" тоже! Все, хватит! Иди к народу, и начинайте соблюдать!
- Минуточку, так что это, только для нас? Ты же говорил - для всех!
- Вообще-то для всех. Но спрашивать буду только с ВАС

Не могу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда - то издавал
> во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.
> *****
> Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
> Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.
> *****
> Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут
> мало, но медленно.
> *****
> Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.
> *****
> Вежливость - это не только послать, но и проводить.
> *****
> Противозачаточная внешность.
> *****
> Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор...
> *****
> Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом!
> *****
> К чему вам в вашем возрасте здоровье?
> *****
> От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
> *****
> Pецепты народной медицины:
> Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода. Две капли
> на стакан водки, и всё как рукой снимает!
> *****
> Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном
> песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно
> подпевала...
> *****
> Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
> - Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
> - Пять штук.
> - Так... один ещё, значит, где - то катается.
> *****
> Романтический ужин удался - кровать сломали.
> *****
> И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
> *****
> И не надо так на меня молчать!
> *****
> Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским... На три
> минуты отвернулся - полванны нет.

Советую посмотреть

Ответ лондонского таксиста пассажиру-мусульманину
Ответ лондонского таксиста пассажиру-мусульманину на требование выключить рад ио
Религиозный мусульманин-араб остановил в Лондоне такси, сел в него и учтиво попросил
таксиста выключить радио потому, что в учении сказано, что он не должен слушать музыку.
Ведь во времена пророка не было музыки, а особенно западной музыки, которая является
музыкой неверных.
Таксист вежливо выключил радио, остановил машину и открыл дверь.
Араб спросил его: "Что вы делаете?"
Таксист ответил: - Во времена пророка не было такси, так что подожди своего верблюда...

Это стихотворение написано Булатом Окуджавой в Израиле в 1993 году в гостях у Ларисы Герштейн.
Исполнено в тот же день вечером на концерте Б.Окуджавы в Иерусалиме на русском и на иврите. Музыку написала Лариса Герштейн.

Tale Of Two Doctors
Two patients limp into two different medical clinics with the same complaint. Both have trouble walking and appear to require hip surgery.
The FIRST patient is examined within the hour, is x-rayed the same day and has a time booked for surgery the following week.
The SECOND sees his family doctor after waiting 3 weeks for an appointment, then waits 8 weeks to see a specialist, then gets an x-ray, which isn't reviewed for another week and finally has his surgery scheduled for 6 months from then pending the review board’s decision on his age and remaining value to society.
Why the different treatment for the two patients?
The FIRST is a Golden Retriever taken to a vet.
The SECOND is a Senior Citizen on Obama care...
In November if there is no change in government we'll all have to find a good vet.

Cтаринная еврейская народная мудрость: На халяву - все кошерно.


Автор прекрасной "Суламифи" и "Гамбринуса" А. И. Куприн писал своему другу: "Всякий еврей рождается с мессианской целью стать русским писателем"

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

- Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!


-- Господин Шмульзон! --возмущается богатый еврей, -- как вы посмели просить руки моей дочери? Кто вы такой? У вас нет ни капитала, ни образования, ни места...
-- Всё это так, но я имею виды...
-- Виды? Тогда вам нужен фотоаппарат, а не моя дочка!

- Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
-- В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, -- каждый год новое кольцо..


Толстенная женщина на Привозе:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец: - Я тоже!

Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк!

- Мойше, как дела?
- Что тебе сказать? Я, наверное, от старости перестал понимать людей!
Раньше мне кричали:
- Проваливай в свой Израиль, жидовская морда! А когда я- таки собрался, зти же самые мне кричат: - Предатель Родины!

На почте Хаим сдает письмо в окошечко.
--Тяжеловато, -- говорит почтовый служащий, -- придется наклеить еще одну марку.
--Мне это нравится! -- возмущается Хаим. -- По-вашему, если прилепить еще одну
марку, письмо станет легче?!

В одесской химчистке:
--Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?
--А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?


Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит.
Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Первый еврей, вынимая сигару изо рта:
-- Шмуль, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься?
Это что, твой пароход???

Этюды о евреях и еврейских фамилиях
В 20-е годы прошлого века детским отделом издательства в Ленинграде официально руководил некий литературный деятель Соломон Николаевич Гисин, а фактически — Самуил Маршак. Гисин, начисто лишенный юмора, всегда ходил в косоворотке и высоких сапогах.
Как-то спросили у Маршака: «Почему товарищ Гисин — Соломон Николаевич?» — «Соломон — это он сам, — ответил Маршак, — а Николаевич — это его сапоги».

Фамилия Левин — нередкая среди евреев. Но она встречается и у русских. В связи с этим интересен забавный рассказ писателя Давида Шраера-Петрова о пришедшей к нему на прием в бытность его работы врачом старушки по фамилии Левина. «При первом нашем знакомстве я так и произнес: «Левина». Она тотчас меня оборвала: «Не Левина, а Лёвина. Это у евреев Левины, а у нас, у русских — Лёвины. Вот и Левина из романа Толстого «Война и мир» называют неправильно, по-еврейски. А он был
Лёвин».


Олег Ефремов
В 60–80-е годы прошлого века большим успехом у советских театралов пользовались спектакли на современные темы, поставленные по пьесам А. Володина, А. Арбузова, М. Рощина, В. Розова, А. Зорина, М. Шатрова, С. Алешина, А. Свободина. Их пьесы охотно ставил Олег Ефремов в театре «Современник».
В 1967 году страна отмечала 50-летие советской власти и в связи с юбилеем в Кремлевском дворце был устроен торжественный прием, на который пригласили Ефремова с группой
авторов.
Далее предоставим слово известному актеру Льву Дурову: «Ефремов отправился в Кремль. На одном из постов стоял молодой солдатик из Кремлевского полка, для которого увидеть живого Ефремова — это огромное событие в жизни, тем более что тот был безумно популярен в то время.
Впереди Ефремова шла группа авторов. Охранник берет в руки паспорт Михаила Шатрова и читает в нем фамилию: «Маршак». Фамилия не совпадает с указанной в списке гостей. После длительной проверки Шатров проходит.
Далее солдат берет паспорт
Володина и читает: «Лившиц». Снова проверка. В некотором недоумении охранник пропускает Володина.
Следом идет Михаил Рощин. Уже совсем удивленный солдат читает в его паспорте: «Гобельман». За Рощиным проходит Свободин. В его паспорте указана фамилия «Либерте».
И когда наконец подошел Олег Николаевич Ефремов, солдат дрожащей рукой берет его паспорт и, глядя не в документ, а в глаза Ефремову, говорит: «Олег Николаевич, ну Ефремов — хотя бы это не псевдоним?»


Владимир Кенигсон
Борис Львовский в книге «Актерская курилка» рассказывает: «Говорят суровая Пашенная, бывшая в силу своего положения по существу хозяйкой Малого театра, недолюбливала артиста Кенигсона. Однажды, отвернувшись от него, в сердцах брякнула: «Набрали в Малый театр евреев, когда такое было!» — «Вера Николаевна, — вспыхнул Кенигсон, — я швед!» — «Швед, швед, — пробурчала своим басом Пашенная, — швед пархатый!»


Генерал Алексей Семенович Жадов (до 1942 года — Жидов)
Настоящая фамилия генерала армии Жадова — Жидов. Сталин, подписывая указ о его награждении, посчитал, что боевому генералу неприлично носить такую фамилию и своей властью изменил в ней одну букву, придав вполне приличный вид — Жадов. Именно под этой фамилией генерал известен в истории Великой Отечественной войны.
Его дочь Лариса вышла замуж за поэта Семена Гудзенко, у которого мать — еврейка. Генерал не
жаловал евреев и был против этого брака. В связи с этим интересна реплика С. Кипниса в книге «Записки некрополиста»: «Мой добрый знакомый Семен Гудзенко как-то пошутил: «Говорят, что я женился по расчету, тесть то был о-го-го какой начальник, а оказалось — по любви. Он ведь отказал дочери в своем расположении из-за моего полужидовства, забыв, что еще недавно был полным жидовым!»


ГУЛАГ
Писательница Евгения Гинзбург провела в ссыльном лагере на Колыме 18 лет, начиная с 1937 года. Вот эпизод из ее книги «Крутой маршрут».
1941 год, начало войны. Заключенные работают в ужасных условиях на лесоповале. Получен приказ создать отдельный немецкий лагерь с усиленным режимом — выжить в нем почти невозможно. Немцы — это, в основном, бывшие работники Коминтерна.
В барак пришел начальник режима и скомандовал: «А ну все, кто на -берги, -бурги,
-штейны, встать налево!» Дежурный вохровец схватил Евгению Гинзбург: «Давай ГинзбУрг (нещадно ударяя на криминальное окончание), с вещой в немецкий барак!»
Ей с трудом удалось доказать, что она не немка. И уцелела.
Свой рассказ она закончила словами: «Первый раз в мировой истории оказалось выгодным быть еврейкой».


Александр Константинопольский
При общении с гроссмейстером Александром Константинопольским не так-то просто было произнести его уж очень длинную фамилию. Приходилось, прежде чем ее выговорить, сделать глубокий вдох и затем правильно озвучить.
Не скажу, что это обстоятельство как-то смущало гроссмейстера, но у его собеседников это вызывало некоторый дискомфорт.
А вот в его школьные годы эту проблему удалось остроумно решить. Один из его соучеников, знаток
истории, сообщил всему классу потрясающую вещь — оказывается, столица Византии город Константинополь после захвата его турками в XV веке, был переименован в Стамбул. Класс тут же, без бюрократической волокиты, последовал примеру турок и изменил фамилию Константинопольский на Стамбульский.
Новая фамилия (или кличка) закрепилась за ним до окончания школы.


Александр Иванов
Однажды в Одессе состоялось выездное заседание клуба «Вокруг смеха» во главе с Александром Ивановым. Приехавшие с ним из Москвы члены клуба почти все были евреи, известные народу под псевдонимами.
В ходе общения московских гостей с публикой кто-то из зала задал вопрос с явной подковыркой: «У всех выступающих фамилии настоящие или псевдонимы?». На что юморист Аркадий Арканов ответил шуткой: «У всех настоящие фамилии, псевдоним только у
Александра Иванова».


Среди евреев многие уверены, что знаменитый хореограф, руководитель российского ансамбля народных танцев Игорь Владимирович Моисеев является их соплеменником. Более того, он фигурирует в российской еврейской энциклопедии. Сам же гений танцев рассказал, что его мать — француженка, а родители отца по происхождению мелкопоместные дворяне Орловской губернии.
Тем не менее народ продолжает верить в его еврейство. Вспоминают, что у него были друзья-евреи, среди них
— Соломон Михоэлс, с которым он часто встречался в семейной обстановке.
А поставленная им «Еврейская сюита»? Только еврею под силу создать такой шедевр из еврейских народных танцев! В интервью Наталии Дардыкиной Игорь Владимирович сказал: «Последняя моя любимая работа — «Еврейская сюита», музыка народная… Хороший получился номер. А успех «Еврейской сюиты» меня поразил. Русская аудитория мне устроила долгую овацию. Вся публика встала и аплодировала минут десять, такой восторг…»
Как после всего этого не поверить,
что он не еврей? А тут еще фамилия такая…


Царствование Александра III было кратким, но крайне враждебным по отношению к еврейскому населению. Уже в первые месяцы его правления начались еврейские погромы на юге России. Они привели к резкому усилению эмиграции евреев в западные страны, в том числе в Америку, куда только в 1881 году выехало около восьми тысяч человек.
Одновременно правительство ограничило права евреев. Министр просвещения издал циркуляр, осложнивший прием еврейской молодежи в учебные
заведения. Несколько позже был принят «закон об именах», по которому запрещалось евреям менять, точнее русифицировать, свои имена.
А в Петербурге местный градоначальник-антисемит Грессер решил и вовсе поиздеваться над евреями. Он распорядился на вывесках еврейских предприятий и магазинов указывать не только фамилии владельцев, но и их еврейские имена в том виде, как они были записаны при рождении: Янкель, Мошка, Йоська и т.п.


Княгиня Мария Николаевна Волконская, жена декабриста С.Г. Волконского, осужденного царским правительством на вечную каторгу, в 1827 году последовала за мужем в Забайкалье. В ее книге «Записки М.Н. Волконской» приведен указ Николая I о детях декабристов, рожденных в Сибири: «Детям обоего пола не дозволять носить фамилии, коих невозвратно лишились их отцы, но именоваться по отчеству, т.е. Сергеевыми, Никитиными, Васильевыми».
Этому же принципу (когда отчество
превращается в фамилию), но по совершенно другим причинам, следовали в советское время немало евреев, деятелей культуры, когда выбирали себе псевдонимы.
Так, мастер карикатуры Борис Ефимович Фридлянд стал Борисом Ефимовым, поэт Давид Самуилович Кауфман — Давидом Самойловым, писатель Юлиан Семенович Ляндрес — Юлианом Семеновым. Известны и другие примеры.


Надежда Надеждина (Бруштейн)
Гордостью России, ее своеобразной визитной карточкой, являются хореографический ансамбль «Березка» и хор имени М.Е. Пятницкого. Широкой публике неизвестно, что многие годы руководителями этих прославленных коллективов были еврейские женщины, скрывавшиеся под русскими фамилиями.
Академический ансамбль «Березка» основала и в течение 30 лет (1948–1979) бессменно им руководила Надежда Сергеевна Надеждина. Она являлась автором и
постановщиком многих хореогрфических композиций ансамбля. Настоящее ее имя — Мариам Равичер. Она была дочерью известной писательницы Александры Бруштейн, автора популярной в то время у молодежи трилогии «Дорога, которая уходит в даль…».
Главным хормейстером знаменитого хора имени М.Е. Пятницкого была Галина Владимировна Фуфачева. О ней рассказала популярная еврейская певица Светлана Портнянская, которая одно время работала в этом хоре: «…Мы с ней подружились. На самом деле ее фамилия — Финкельштейн, и она умело
скрывала этот факт от разных государственных контор».

Восхитительные иллюстрации, сочетающие в себе стилистику социальных плакатов времен Советского Союза и американских постеров 60-х годов в стиле пин-ап рисует художник Валерий Барыкин:

http://creu.ru/potryasayushhij-sovetskij-pin-ap-8544/

amazing trees:
http://www.duskyswondersite.com/tag/amazing-trees/

— Это вам, женщина, понравится! — ответила мне продавщица в языческом Xраме Eды, русском гастрономе на Брайтон Бич, когда я спросила о неопределяемом на глаз, составе салата.
Дали гастронома таяли в малиновом тумане, громоздились поленницы колбас, истекали слезами сыры, разевали рты рыбы, тяжелые тектонические плиты тортов, покрытые желтой наледью желе,
были легкомысленно декорированы вишенками.
Впервые попав на Брайтон, я шарахалась от всего, как дореволюционная лошадь от паровоза. Над головой низко нависали, грохоча и содрогаясь, ржавые железные фермы сабвея — надземного адика. Пахло клубникой, беляшами, рабочим потом и духами «Клема» — скрыться от запаха было некуда. Бежали накрашенные, в серьгах и кожаных жакетах женщины, катя перед собой полные продуктовые тележки. И, перекрывая грохот сабвея: «Эдик, ты проверил сдачу? Они мне в прошлый раз таки на два рубля обманули!»
Остановилась на углу переждать поток машин. Чувствую, меня сзади кто-то за рукав теребит: «Женщина, вы посмотрите на себя, на что вы похожи?! Идёмте в наш магазин, мы вас как куколку оденем! Вас будет просто не узнать!» Я дернулась от нее под колеса, и мне еще раз, уже водитель, сообщил на чистом русском, на что я похожа и куда мне следует теперь идти. Но я не пошла.
Чтобы полюбить Брайтон-Бич, нужно время. Нужно вдоволь побродить по книжным магазинам, где имеется всё — от трудов протопопа Аввакума до изданного на прекрасной меловой бумаге загадочного «Справочника стервы»
Надо восхититься переводческой лихостью владельцев кафе, где вывеска на английском гласит: «Капучино» и тут же на русском «Пельменная».
Кормили в «Капучино-Пельменной» добротно, но торопливо.
Тамошнее капучино я брать остерегалась, а пельмени неплохие
давали — и в бульоне, и в сметане, и под хреном. Селедочка опять же, язык заливной.
Коротко подстриженные быстрые мальчики-официанты всё время напряженно вели какие-то деловые переговоры по мобильникам. На кухню за плюшевой шторкой боком протискивались тетки в коричневых норковых шубах до пола с раздутыми дорожными сумками, а выходили уже с пустыми.
Крутился нешуточный бизнес. А ты тут, пожалуйте вам, жрать к ним явилась, отвлекать людей от дела.
Но терпели. Терпели. Быстро подходили к столику: «Вы к нам покушать?» Было даже неудобно
в этом легкомысленном намерении признаваться. Молниеносно приносили заказ, быстренько принимали оплату наличными, были безукоризненно вежливы — только уходи поскорей! Поела, подали
тебе всё свежее, горячее, жалоб нет, ну и сваливай, не торчи тут. Чего надо-то?..
Сейчас на этом месте уже другое заведение общепита. Жаль.
Как-то мы с приятельницей соблазнились на двухдневную русскую экскурсию в Нью-Йорк. Пишу о еде, поэтому хватаю себя (за руку?.. за перо?) нет, за компьютер! — и умалчиваю о дне первом, прошедшем вне кулинарных открытий. Ну, проехались по Манхеттену. Ну, на крышу Трамп-тауэра поднялись, обозрели… Ночевать нас завезли в укромный отельчик на Брайтон-Бич.
Всю ночь в соседнем номере грохотала и ударяла прибоем о нашу стенку интимная жизнь.
Утром мы с Наташей решили провести день в отрыве от коллектива, чтобы вечером, объединившись снова с экскурсионной группой, вернуться в Бостон.
Утомленные застенным сексом, мы выползли на Брайтон. Завтракать в отеле не рискнули. Остановили на улице блондинку в малиновых сапогах: «Скажите, пожалуйста, где тут можно приличный кофе выпить?» Вроде ничего такого особенного не спросили. Но она чудовищно возбудилась, стала указывать пальцем во взаимно противоположные стороны, выкрикать имена владельцев кафе. Мы были просто подавлены такой бурной доброжелательностью в сочетании с осведомленностью.
Мгновенно вокруг нас собралась небольшая толпа:
— Не слушайте её! Она же проститутка! Ее, Ляльку эту, все тут знают! К Артуру с Соней, к ним идите, вон туда, за угол, там такой шашлык жарят, это просто что-то необыкновенное! Во рту тает! Как в Баку!
— Что вы говорите! Я вас умоляю! Не надо им к Артуру с Соней! Женщины, вы меня слышите? Не ходите туда! Вам надо сесть на автобус и проехать две остановки…
— Ой, замолчите мне! Они же ничего не соображают, приезжие, шлимазолим. Нашли тоже, это просто анекдот, кого спрашивать — Ляльку! С кем только она не спала!
С ответным словом выступила наша первая советчица в малиновых сапогах.
Побледневшая Наташа потянула меня за рукав. Нашего бегства никто не заметил. Митинг продолжался.
— Вот это, черт возьми, социальная активность! Общественный темперамент! А что у нас? Пустые улицы. Дама с собачкой разве что: «Не прекрасная ли сегодня погода?» «О, да! Превосходная»… Ну что, пойдем на бордвок? Авось что-нибудь да найдем.
Знаменитый брайтонский «Бордвок» состоит из четырех параллельных подсистем. Первая линия — сомкнуто, плечом к плечу — киоски, кафе, рестораны с верандами под синими, зелеными, бордовыми навесами. Вторая — собственно «бордвок» — длинный и широкий дощатый настил, палуба пришвартованного к Атлантическому берегу русско-еврейского ковчега. По Бордвоку взад и вперед, с достоинством поглядывая друг на друга, прогуливается местная публика во всем самом нарядном. Елисейские поля, Пятая Авеню, Невский проспект, Дерибасовская! Редкий англосакс доберется до Бордвока. Третья и четвертая линии живут жизнью планеты — песок и вода. Крупинки кварца, бывшие в мезозой горами, подвластное луне дыхание океана. Хрупкий с тревожным запахом озон. Попадающийся в прибрежной полосе мелкий фрагмент биосферы — вид гомо сапиенс. Когда северное полушарие Земли поворачивается к Солнцу, их становится больше.
Голодных сапиенсов интересует первая линия. Она уже проснулась, кудрявая, на встречу дня.
Под синим тентом официантка, взмахивая крыльями скатертей, накрывала столики.
Мы двинулись мимо, к желтому навесу, — там уже кто-то завтракал.
— Ты видишь?! Мы еще только накрываем, а они уже к этому сволочу идут!
«Эта сволочь» оказалась крепким загорелым мужиком лет шестидесяти с буйной шевелюрой, рвущейся из-под ворота рубашки. Мы заказали по чашке кофе и по пирожку с мясом. Кофе в больших фаянсовых чашках был ароматным и горячим. Только что испеченные пирожки по величине вдвое превосходили нормальный пирожковый стандарт.
— Три доллара!
— С каждого? То есть, шесть, да?
— Три за всё!
— Что? Три доллара?
— А что? Много?
— Да что вы, что вы?! Очень мало! Совсем дешево! И всё такое свежее! Спасибо вам.
Он посмотрел на нас со смесью удивления и жалости.
— Откуда же вы такие?
— Из Бостона.
— Азохен вей! И как же, боже мой, вы там живете?..
В другой раз, намучив за четыре часа ноги в музее Метрополитен, я добралась до Брайтон-Бич, где в первой попавшейся забегаловке меня по-домашнему вкусно и ласково накормили. Между грибным супом и бараниной на гриле официантка рассказала, что зовут ее Вильма, она из Литвы, пока без документов. Но повезло: бойфренд — сын хозяина кафе, наверное, всё будет о-кей. Рассталась я с ней почти по-родственному.
После чего, вспомнив о ноющих ногах, устремилась в знакомо звучащий «Дом обуви».
Как и многим, мне порой кажется, что переменив внешние обстоятельства (обувь, скажем), можно
жизнь повернуть к лучшему...
Пока я, отравленная Брайтонским шиком-блеском, примеряла ботинки с загнутыми носами, претендующие быть из змеиной кожи и вдобавок еще украшенные по каблуку белой строчкой, в магазин вошла очень нарядная армянская женщина, вся в золоте и с мужем. Опущенные вниз внешние уголки глаз придавали ей трагический вид. Я армянского не знаю, но узнаю по звучанию. Судя по интонации, женщина в чем-то горестно укоряла мужа. Остановившись около полки с туфлями, она ткнула маникюром в коробку:
— Пол-восьмого!
Я автоматически глянула на часы. Было без пяти шесть.
Продавщица подошла к трагической армянке и уверенно подала ей сверкающие голубыми и оранжевыми стразами туфли. Размер семь с половиной.
Как не любить Брайтон-Бич, господа?